成為母親的第25天，突然情緒崩潰了，沒有什麼刺激事件發生，只是種種情緒的疊加讓我突然很後悔這麼早生孩子。
我今年25歲，去年結婚。在公婆的催促下，以及老公不負責任的行為後，我意外懷孕了！儘管我們沒有準備好為人父母，但還是決定生下寶寶。
懷胎十月的辛苦就不提了，說說今天讓我情緒崩潰的原因。
糾結
最近幾天奶水越來越少，於是決定趁這個機會把母乳斷了。從懷孕開始就決定不母乳，但是看到這個可愛的小傢伙那一刻很難拒絕他，餵了二十多天突然要斷了有點捨不得。每一次餵奶都會感覺孩子很需要我，也讓我們變得更加親近，孩子哭泣時母乳可以起到安撫作用，這能讓我體會到作為母親的成就感。在心理上我是願意繼續讓孩子喝母乳的。
但是理智告訴我：每天餵奶很辛苦，抱著孩子腰很酸，脖子很酸，肩膀也變厚了，感覺每一次餵母乳都是煎熬，除了這些，還有漲奶、堵奶的痛。
回家沒幾天，我就漲奶了，胸特別疼，沉得像石頭一樣。月嫂告訴我，得趕緊把奶推開，要不然會變成乳腺炎（後面因為孩子銜乳不正確導致感染引發乳腺炎，這個痛也經歷了一次）。
通乳的痛，我想只有經歷過的母親才會明白。都說生孩子的痛有十級。那通乳的痛，大概有12級吧，在醫院生孩子沒哭，可是通乳我每一次都哭了。以前覺得那些說母乳很痛的媽媽太矯情了，在自己經歷過了之後才明白，這些痛，不體會永遠都沒辦法感同身受。
斷奶時這兩種思想來來回回的在腦海裡出現，一會兒覺得這麼早斷奶孩子太可憐了想繼續喂，一會覺得餵奶太痛苦了堅持不了，這大概就是引起我情緒低沉的起因。除此之外，還有另外兩種情緒也給我帶來困擾。
焦慮
生孩子花光了我們僅有的積蓄，老公辭職在家陪產，馬上就要過年了，手裡沒有錢也沒有收入來源，所以我很焦慮。但這種焦慮感覺是我一個人的，老公每天在家還是嘻嘻哈哈的，沒心沒肺。
轉頭又想到明年孩子的教育問題。我的工作在另一個城市，明年上班了，沒辦法把孩子帶在身邊，這就意味著，我必須把孩子給婆婆帶。看著老公一身身的缺點，還有他記憶中的心酸的童年生活，我實在是無法放心把孩子交給婆婆。關於孩子的教育問題，我也很焦慮！
煩躁
如果說第一種情緒是糾結，第二種情緒是焦慮，那第三種情緒就是煩躁。
這幾天突然想玩遊戲，老公在旁邊說：“你玩吧，寶寶醒了我去抱。” 老公體貼，月嫂也在家，但我還是沒有心思好好玩遊戲，老公不太會哄孩子，寶寶哭了就會忍不住擔心想去看看他，與生俱來的母愛在這種時候讓我有說不上惱怒。在心裡歇斯底里地問自己：為什麼這麼早生孩子？明明自己還沒有玩夠，為什麼沒做好準備就把他生下來？現在既做不成自己，也做不好一位母親。
做母親是要學會犧牲的，犧牲休息時間，犧牲娛樂時間，犧牲自己的愛好等等。也有人把這叫作奉獻，但不管是犧牲還是奉獻，母親心甘情願才是最好的，被迫進入了這個角色的女人大概都要狠狠地脫一層皮，沒法拋下的責任，禁錮了她們。
從懷孕到現在，我沒受過什麼委屈，婆婆全程照顧，孩子的事不多嘴；老公體貼，什麼都順著我；生完孩子有月嫂照顧，少操很多心，但就在這樣的環境中我還是後悔生孩子太早了。在還沒準備好的時候，孩子的到來打亂了我的生活，奪走了自由，讓我深深地煩惱著。
我不禁想，如果晚幾年當我真正想要孩子的時候再生，能在心理和經濟上做好雙重準備，沒有各種各樣的問題，或許我就能全心全意的愛孩子，老公也會更加成熟做一位好爸爸。
此刻，孩子躺在我的懷裡，看著他稚嫩的臉龐我沒法不愛他，當他哭泣的時候我沒法不管他。後悔把他生得太早，沒能給他最好的，但不管怎樣我都愛他，每一次看見都會讓我愛他多一點。
