最近，阿嬌被罵慘了。
拍攝的網路電影《封神：妲己》上線，豆瓣2.8分。
阿嬌的宣傳海報，更被質疑打擦邊球。
前兩天，阿嬌還和阿Sa合體上了一個新節目《因為是朋友呀》。
節目中，40歲的阿嬌說了這樣一段話：
“我是進娛樂圈才開始我的生命，公司像一個大家庭。
媽媽沒有把我照顧得很好，爸爸也不在了。我是一個沒有安全感的人。”
而39歲的阿Sa在回答“你覺得自己童年幸福嗎”時，說道：
“我覺得我的童年挺幸福的，雖然爸爸媽媽不在一起，我也沒有兄弟姐妹。”
兩個人的話放在一起，網友忍不住感慨：
這對雙生花，為何同樣經歷了童年家庭破裂、沒有同伴、孤獨成長：
卻走向了不同的宿命，擁有不同的人生底色。
原生家庭破裂後
父母的愛是孩子成長的分水嶺
我們都知道，阿嬌的不幸，從童年的經歷可以看出端倪。
她童年動盪、波折、缺少關愛。
父親在她1歲時去世，母親年紀很小的時候有了她，也不懂得如何做一個媽媽。
為了賺錢養家，曾把她寄養在爺爺家，後來爺爺去世，她一度不得不和表姐相依為命。
媽媽換過很多份工作，她也因此轉過很多次學。
顛沛流離的童年，讓她後來自卑、怯弱、沒有安全感，也因此導致她的人生坎坷又波折。
可開朗樂觀的阿sa，其實童年也經歷過不幸，原生家庭也並不幸福完美。
在她12歲時，父母就離婚了。
她一直跟隨父親生活，沒有兄弟姐妹，很小就學會自己跟自己相處。
但阿Sa的父母，雖然離婚，依然盡力給予孩子關愛和支援。
父親擔心她因為父母離婚而受傷，怕重組家庭給她帶來陰影，主動放棄了兩段感情。
母親雖然沒有和阿sa一起生活，但一直給予她精神上的支援。
曾說過哪怕她長大後做小巴司機，媽媽也認可，只要女兒是開心的。
原生家庭的破裂，傷害孩子最深。
而父母傳遞給孩子的關愛和支援，卻在無形中築起了一道保護屏障。
家庭不完整，愛依舊完整。
在父母愛的滋養中長大的阿Sa，自信、樂觀、有安全感。
所以我們看到，明明阿Sa是那個小一歲的妹妹，卻一直像阿嬌的姐姐。
每次不管遇到什麼事，都擋在阿嬌的前面。
時常勸慰阿嬌：“不要再想以前的東西，我們要面對的是未來。
你看我好，我看你好。你覺得我在一個很幸福的家庭長大，但我爸媽也離婚了。
我們要靠自己，改變自己的世界。”
成團22年，教大家勇敢的Twins，阿Sa才是那個始終勇敢、內心強大的人。
這很大程度上得益於，在童年時期，父母離婚後依然給了她足夠的愛，讓她很有安全感。
父母對孩子的愛，會形成孩子對父母的一個依戀關係。
而依戀關係是孩子放鬆自我，同時也是對周圍的一種信任的依託。
原生家庭不是註定一生如影隨形的魔咒。
只要父母不減少對孩子的愛，孩子依然可以擁有不一樣的人生底色，活出不一樣的人生態度。
別讓童年失去的安全感
耽誤自己一生
不可否認，原生家庭的傷害，會影響到一個人後來的很多人生軌跡。
比如戀愛和婚姻。
阿嬌感情上的不幸，歸根溯源，還是內心始終缺愛、缺乏安全感。
看到她把所有的錯都攬到自己身上，一句“很傻很天真”，真的讓人我見猶憐。
可豔照風波已經過去很久了，事件牽涉的其他人，像同樣是童年不幸的張柏芝：
也逐漸走了出來，更積極地過好現在的生活。
阿嬌卻一度深陷在過去，渴望用一場婚姻將自己拉出泥潭，以更卑微的姿態尋求安全感。
結果我們也都知道了，婚姻僅維持一年半就宣佈分居，很快結束。
離婚後的阿嬌，甚至說過“我不會再結婚了”這樣心冷的話。
可婚姻不是避風港，不能彌補自己缺失的安全感。
匆忙逃入婚姻，只會陷入惡性迴圈。
曾看到後臺一位媽媽留言：
“因為童年缺愛，成年後很渴望愛情，急匆匆地結了婚，婚後才發現不合適。但又不希望孩子像自己小時候一樣，在單親家庭長大，沒有勇氣離婚。最後只能自己默默承受。”
向外依附的安全感，如鏡中花水中月，並不現實。
一味把安全感寄託於外在，註定是一場機率極低的賭注。
真正的安全感，只能向內尋找，只能自己給自己。
當我們把安全感寄託在自己身上，內心會更加篤定，也會更好地經營自己，經營人生。
像阿Sa，無論感情還是事業，都始終以自己為依靠。
離婚釋出會現場，鄭中基幾度哽咽落淚，而她卻是沉著冷靜遞紙巾的那個；
和陳偉霆分手後，不管媒體怎麼煽動陳偉霆火了之後分手，借她上位，她也從未出言抱怨。
08年被迫單飛時，很多人都不看好她。
她主動拓展，轉戰影視，三度提名金像影后，現在已經在大熒幕佔據自己的一席之地。
同時學投資、學理財，個人資產早已過億，儼然隱形富婆。
和男友石恆聰穩定相戀4年，不願意為了結婚而結婚，主動權始終把握在手中。
誠然，離異的父母給足了她安全感，所以她才有底氣去面對成年後的一切挫折。
但更多的時候，就像她說的：“我覺得人要自己對自己負責。”
人生很長，不要放棄掙脫出傷害的努力。
對自己負責，好好地愛自己，不要辜負自己。
我們的過去決定著我們的現在，可我們的未來卻由現在決定。
你就是孩子的原生家庭
父母要成為孩子的那道光
18歲之前，我們可以怪原生家庭，但是18歲之後：
作為成人，我們要成長，要學會自己治癒自己。
這很難，但是人生的必修課。
尤其是有了孩子後。
我們就是孩子的原生家庭。
只有我們成長和自愈，才能給予孩子愛，成為孩子好的模板，不讓傷害延續到下一代。
曾看到過一位讀者留言：
“我三十歲之前的日子，一直受自己的成長環境影響，可以說一地雞毛。
三十歲後結婚生孩子，過得異常之辛苦，尤其跟先生的婚姻，很恐怖的就是父母的翻版。
後來看到孩子成長的問題都是自己問題，努力調整自己。
養兒育女雖然辛苦，如果自己願意改變，真的可以治癒自己成長過程中受過的傷害。”
《都挺好》裡蘇明玉說過：“成長的宿命，就是超越你的原生家庭。”
超越很難，但孩子，是我們最大的動力。
我們決定不了自己的原生家庭，但可以決定給孩子一個怎樣的原生家庭。
我們可以拒絕活成父母的模樣，拒絕讓孩子走我們走過的路，進入一個死迴圈。
就像孫儷曾因為父親拋棄母親，一度對婚姻失望透頂。
鄧超也是重組家庭出身，一度對婚姻很是懷疑。
兩個童年不幸的人，在遇到彼此之後，卻給了一雙兒女一個幸福的家庭，完整的父愛和母愛。
曾看到一位媽媽，努力不讓孩子活成自己的翻版：
“小時候爸媽總喜歡打擊式教育，做得不好罵得劈頭蓋臉，做得好也很少誇我。成年後的我，很喜歡自我否定，工作上或人際關係上遇到問題，會陷入自責很久。但我現在總會告訴我的女兒，你很棒，不管遇到任何事，媽媽都會做你堅強的後盾。”
心理學家羅傑斯曾說過：“好的人生，是一個過程，而不是一個狀態，是一個方向，而不是終點。”
原生家庭是我們的起點，但絕不是我們和孩子的終點。
自我修復自我治癒，給自己的孩子一個更好的原生家庭，不是沒有可能。
最後，希望每個曾受過傷的父母都能獲得治癒，也都能給孩子溫暖的小家和愛的記憶。
點個“贊”，願每位父母都能給孩子足夠的愛和支援。
