這兩天都沒心情追電視劇了,因為現實比電視劇更跌宕起伏,讓人唏噓。
王力宏終於親自回應了,很不容易。
只是回應的文案一出來,便塌方了,被大家罵得體無完膚。
昨天,我站在“全職媽媽”的角度,寫了一篇《這根本不是瓜,而是“全職媽媽”的心酸獨白》,寫這篇文不是說李靚蕾做得有多好,更不意味著她在這數年的婚姻中沒有責任。
而是單純透過這個事例分析全職媽媽的處境,希望更多的全職媽媽能學會愛自己,保護好自己。
今天,想透過王力宏這篇小作文,來說一說價值觀的問題,以及為人父母應該給孩子呈現一個什麼樣的世界。
如果王力宏所闡述的都是他真實的內心想法,那麼他便是一個“價值觀”和大眾不太一致的人。
比如:
他讓女孩懷孕了,卻不想結婚,可又想見到孩子。
他能坦然地說出這個想法,可以看出他認為自己的想法是沒有錯誤的。
他認為:
(1)他特別渴望有孩子,但是還沒到結婚的階段。
這句話便意味著可以先要孩子不結婚。
這個認知,顯然和我們大眾的認知是截然不同的。
(2)他認為李靚蕾不該用孩子“威脅”他。
他認為李靚蕾不應該用“孩子”威脅他結婚,雖然是他讓她懷孕的。
那麼,如果不用孩子威脅他結婚的話,他希望的結果是什麼?
是聽他的安排,沒有任何名分地給他生兒育女嗎?還是要乖乖等到他覺得到了結婚的時候再去結婚?
(3)他因為“害怕”而妥協,便同意了“結婚”這件人生大事。
如果“恐懼”是真實的,那麼結婚的時候他定然是“委屈”的。他為了讓李靚蕾不激動不拳打腳踢,選擇了妥協讓步。然後才有了接下來5年又8個月的“恐懼、勒索、威脅”的婚姻生活。
在他看來,這是他的一種付出和犧牲。
可是,這個認知顯然與我們大眾的認知完全不同。
他不想傷害她,不想傷害他的三個孩子,同時,他也不想傷害他的父母和朋友們。
他懷著這樣美好的理想,卻做著讓大家都傷心的事情。
也許,他的認知與行為發生了偏差。
毀滅我、讓孩子看到不堪,是你的錯。
不做虧心事,不怕鬼敲門。
身正的人鬼都不怕,還怕前妻?
227事件中的肖戰,被那麼多人網爆了好幾個月,毀滅了嗎?(我對不起肖戰,不該在這樣的文章中提起他。可是,他是我看到下面這一段內容的第一反應。)
如果一個人行得正坐得端,會被“毀滅”威脅嗎?
如果一個人沒有做出不堪之事,別人能看到不堪的畫面嗎?PS出來的,不要負法律責任嗎?
王力宏這段話,在我解讀看來便是:
“別毀滅我,別讓孩子們看到不堪。不然,便是你做錯了。”
這邏輯,和我老公之前的論調差不多!難道,男人都是這種思維的?
曾經,我老公對我說:“我就是情緒不好,嚷你幾句就嚷你幾句了,你那麼在意幹嘛?”
what?
你打了我一下,還不讓我喊疼?
我喊疼就是我小心眼,我做錯了。
這是什麼神邏輯?
我當時就用上面這句話懟了我老公。
我還說:“你沒忍住嚷了我,卻讓我忍住不難過。你覺得合理嗎?你為什麼不努努力忍住脾氣別嚷我?”
不過,在這一點上,我老公被我說服了,所以再不如此要求我。
離婚她要錢了,而且還不滿意給到她的數額
我不知道王力宏這婚姻期間一共賺了多少錢,畢竟不是我這樣的普通人能想象得出來的。
但是,不能因為女人在家懷孕生子、照顧孩子,沒有直接的經濟收入,就理所應該地認為不該在離婚的時候分到部分財產。
女人為家庭的付出,是一種無形的貢獻。
“全職媽媽”創造的價值,不該被忽視。
可是,很顯然,王力宏先生並不認同這樣的價值觀。
他列出了這麼多條件,我也不知道能佔他財產的幾分之一,但是我知道婚姻法有對女人的保護條款。
女人,尤其是沒有“出軌”等劣跡導致婚姻無法繼續的女人們,不該在離婚的時候被“淨身出戶”。
分得一定的財產,是理所應當的事情。至於分得多少財產合適,如果夫妻協商不成,還有法律裁定。
若是一方覺得委屈,不想給這些錢,大可以訴諸法律。
以上這些認知差異,顛覆了我對“高知家庭”的印象。
很遺憾。
我不得不收回之前對高知家庭的羨慕崇拜之情。
原來,無論什麼階層什麼地位,都有可能犯錯誤。而且,越高知越有名越有地位的人,犯錯誤的代價越大,社會影響也越大。
希望大家在吃瓜的同時,想一想這些事對我們的影響有哪些?我們能從中收穫什麼?在生活中,我們又能有意識地避免什麼?
在家暴中長大的孩子,會認為家暴是正常的
一個人的價值觀形成,與下面這些因素息息相關關:
- 父母的價值觀和家庭環境的影響;
- 父母的育兒方式;
- 社會環境的影響,比如朋友圈、學校、社會;
- 私人邏輯(個人對事物的解讀方式)。
(一)家庭教育和影響
我不知道王力宏的父母對他的教育方式具體如何,但是根據李靚蕾的長文以及王力宏父親的手寫信反應,我能判斷出以下兩點內容:
- 王力宏確實有“媽寶/爹寶”嫌疑,老父親出面也側面坐實了這個性質。
- 父母看不到孩子的錯誤,只能看到別人的責任,信中都是“他責”,沒有一句反思。這是對自家孩子的溺愛和縱容。
現實中,也有一些老人是看不到自己兒子的缺點,只看得到兒媳婦的不足。
比如我公婆。
他們剛和我們一起住的時候,我和我老公吵架,我婆婆都幫著我老公,和他一起指責我。
這樣的父母,一定會加劇年輕夫妻之間的矛盾。因為他們的盲目站隊和表態,會加劇兒子對自己想法的認同,增強對媳婦的不滿。
身為長者,不該如此。
一個巴掌拍不響,夫妻吵架怎麼可能只是一方的責任?
好在我老公能認識到這點,他媽媽一幫他批評我,我老公立馬閉嘴,不但不繼續和我吵了,還會對他媽媽說:“媽,這是我們自己的事兒,你別管了。”
(二)“私人邏輯”決定人生走向
正因為王力宏形成了以上錯誤的價值觀,有了與大眾不同的“私人邏輯”,才會給出這樣的回應。
可是他不知道,他認為正常的內容,大眾卻全然不買賬。我想,出現這樣的網路反饋,是他沒預料到的。
面對同樣的家暴現象,生在父母恩愛家庭的人一定會覺得非常震驚,但是在家暴環境中長大的人卻可能擊不起任何波瀾。
同理,如果一個人在汙泥的環境中不斷侵染,時間久了,身上粘了些許汙泥,也不覺得髒了,還會認為別人是大驚小怪。
不就是幾片汙泥嗎?至於噁心嗎?
所以,一個人的“價值觀”和“私人邏輯”對一生的發展都非常重要,因為它們決定著我們面對的每一個選擇,讓你更靠近陽光還是更沉浸黑暗。
(三)為人父母,一定要注重孩子的“價值觀”培養
如果你是一個男士,如果你有女兒,那麼你一定要對你的妻子好一些。因為你女兒的婚姻會被你的行為深深地影響。
你若對妻子非打即罵,在外找小三,那麼你女兒的婚姻觀很難保持健康。或許,她會處於媽媽的角色,在婚姻中被打罵或冷暴力。又或許,她成為了小三的角色,讓別人也經歷媽媽的痛苦,以作報復。
如果你是女人,那麼一定要努力經營婚姻,懂得關愛老公,但更要懂得關愛自己。女兒可能會以你為榜樣,尋找自己的人生定位。兒子也可能會以你為參考,尋找人生的另一半。
總之,父母的所作所為、婚姻的質量,是孩子價值觀形成的關鍵要素。做好我們自己,便是在給孩子積累福報。
除了以身作則之外,還要注意以下幾點:
- 不要過度溺愛孩子,不要把孩子養成“巨嬰”、“媽寶”,要學會放手,培養孩子獨立的能力。
- 不要過度控制孩子,不要讓孩子成為你實現理想的工具人,要學會尊重,讓孩子做自己,主宰自己的人生。
- 要時刻關注孩子的言行,一旦發現有偏差,要及時引導,莫要讓孩子在錯誤的道路上越走越遠。
- 關注孩子身邊的朋友,關注他們的人品。物以類聚,人以群分。讓孩子多與正能量的人在一起,遠離狐朋狗友,遠離消耗他的人,遠離將他帶入深淵之人。
- 更重要的是,教會孩子明辨是非的能力,讓孩子懂得什麼善與惡。勿以惡小而為之,勿以善小而不為。
我們無法決定孩子的人生。
我們只需做好“父母”的本分,至於孩子最終發展成什麼樣子,那是他的選擇。
我們問心無愧即可。
以上,希望能給大家一些啟發。
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作者:皓月長歌,家庭教育講師。走進育兒,是因家有兩隻神獸,希望透過學習助力成長。所寫文字或有侷限性,請建設性參考。關注我@皓月長歌正面管教,擁有更好的親子關係,成為更好的自己。
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