記得有句話好像是這樣說的，“人之所以迷茫，是因為想得太多，做得太少”。而我，就是那種只會多想，不想主動去做，經常活在過去，活在迷茫中的人。特別是隨著兩年前父親的離世，我越發的容易傷感，容易迷茫了。
我經常會想這樣一個問題，人活著，究竟是為了什麼呢？這個問題我至今沒有堅定的答案，或許對我來說，需要用一輩子去尋找，而每一次不同的結論可能改變原有的生活態度，影響人生軌跡。
小時候，我沒想過這個深奧的問題，只是聽從父親的話，要考上大學，出人頭地，走出山村，再也不用過面朝黃土背朝天、終日與扁擔鋤頭廝守的日子。小學和初中，我確實是勤奮的，也是班裡的尖子生。到了高中，因為那自以為“兩情相悅”的初戀，選擇了背朝陽光，一直不願走出自己的陰影。
大學剛畢業那會，自比脫困的雄鷹，想著從此天大地大，終於可以任我逍遙了。往後餘生，我要為自己而活，體驗生活，品味人生，感悟生命的真諦。那時的自己，確實是隨著自己的心走，想過理想的生活，不想委屈了自己。難得能自己為自己的人生做主，自是任性輕狂，就有了三年換八份工作的豐富經歷。
鬧至極致，放縱了太久，終於是停了下來，靈魂重回肉體。驀然回首，發現父親已是滿臉皺紋，兩鬢風霜時。那一刻，自己的心顫動了，開始了反思與自省，重新思考生命的意義。從此，和父親總有說不完的話，每次的通話都是半個小時以上。和哥姐的通話談得最多的也是父親“又老了”“頭髮又白了”之類的話題。我也終於是在第八份工作上停下了流浪奔波的腳步，哪怕最初因業務不熟悉，被罵得狗血淋頭，也咬牙含淚受著。有時，我會莫名地害怕，怕父親哪天突然離我遠去。我想起了高中班主任“痛罵”我的一句話，人不能為自己自私地活著。是的，生為人子，父親獨自撫養我長大，我要陪他慢慢變老……幡然醒悟後，心裡便有了計較，我決定放棄業務熟練，工資尚可，也符合自己要求的工作，走上公考路。
然而，天不遂人願。在我考上的第二年，只差不到一個月就邁入古稀之年的父親好似完成了自己使命的橋樑，轟然倒下。我的信仰、我的信念、我人生的意義，也在那一刻瞬間破碎，至今走不過心中的那條河。我成為了一名沒有家的孤兒，一艘失去方向的孤舟，一個彷徨在黑暗中的孤魂。我為父親的逝世惋惜、自責、痛恨。回想父親苦難節儉的一生，我開始對生命的意義產生了嚴重的質疑。
這究竟是為了什麼呢？是為了在短暫
的人生舞臺上舞出自己的風采？是為了在漫長的歷史畫卷中留下自己濃厚的一筆嗎？是為了活著而活著？是……還只是為了下一代？只要看著下一代長大，知道他（她）這輩子會衣食無憂，就可以含笑九泉了？活著的意義很多，懂事後若未經歷至親的天人永隔，我也不會感嘆“赤裸裸來，赤裸裸去”的現實；不會感悟到“菩提本無樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃”的意境；也不會成為一名“佛系”上班族。
雖然隨著家庭的建立，孩子的出生，我對老一輩人的觀念有所理解，但工作仍少了昂揚的鬥志和奮進的勇氣，生活依舊是平淡無奇。或許是沉寂了太久，感覺身體和思想都快要生鏽了，不想再這樣渾渾噩噩下去，就給了自己三條生活準則：工作中盡職盡責，家庭上和睦相處，空閒時愛我所愛。這算是在找到答案前，不讓自己虛度時光的一個過渡吧。
只是，好不容易平復下來的思想濤浪因為這幾天的一件事情再次洶湧澎湃，我再次跳進了自己走不出的“活著究竟是為了什麼”的死衚衕。
上週六下午五點鐘，岳母給我打電話要我開車送二姨媽去縣人民醫院，說是村醫不敢給她打吊針了。姨媽已經一連三天出現暈厥現象，只是她捨不得去醫院，每天喊村醫過來打吊針。而這次村醫見她血壓突然升高，不敢繼續下去，岳母恰好在照顧姨媽，才急忙要我送去醫院。到了醫院，採血檢查時一直抽不出血，護士都用手捏了好久才算裝了剛符合檢驗標準的量，明顯比我們平時體檢時少了一大截。我也是這次扶著姨媽，才近距離觀察她的。比我還高的她，扶起來輕輕的，臉上手上就只有皮包著骨頭……無法想象一個家庭條件尚可，在集鎮賣農曆配件，生活在小康社會中的人會瘦成這樣。心裡的難受使得我全程沉默，只是依著醫生的吩咐協助岳母辦理各種檢查的事項。
二姨媽人挺好，經常過來給我帶小孩，我孩子
也非常喜歡她，每次看到她來都會高興地笑，要拉著她去玩。她有一兒一女，女兒嫁到了湖北，一年最多回來一次。兒子三十好幾，人長得不錯，就是不說話，在戀愛自由的當今社會，還未成家。他們夫妻二人平時捨不得吃穿，兩口子都有那麼瘦，掙得幾個血汗錢也捨不得自己花，要留著給兒子娶媳婦用。這次姨媽發病已有三天，也沒想過去醫院，已經六十多歲的姨父這段時間一直在隔壁鎮的山上幫人家砍竹子掙錢……週六晚送到醫院進行的頭顱CT和驗血檢測結果都顯示沒問題，週日以及週一的各種檢查結果也沒問題，醫生說可能是耳朵什麼引起的，屬於一種常見病。而我和妻姐週一去看了後在想著是不是有飲養不良的因素，平時就捨不得吃的她，估計在姨父不在家時吃飯都沒有規律的……
這次的事情對我感觸很大，讓我又想起了父親，想起了他很不值得的一生。不禁埋怨起這些年邁的父母，你們的子女或許還在瀟灑快活，忘了自己姓什麼，你們又何必執著於心中的守護，如此不愛惜自己。你們的生命之花已經綻放，為何不讓它慢慢枯萎凋零，為什麼還要再次絢麗，消耗潛能加速程序？
或許，每多一個人面對“子欲養而親不待”的遺憾，就會多一個人迷茫，父母給予我們生命，若不能報答養育之恩，人活著，還有什麼意義呢？
