社會學家馬克思曾總結一條真理：“交往是人類的必然伴侶。”
人是社會性動物，在社會中生活一天，就一定會與他人交往。
回想自己與人交往的經歷，發現衝突很難避免，從中產生的煩惱讓人像站在焦陽下，渾身充斥著煩躁。
而在網上見到某位知乎專欄作家高調稱讚一本書，說它是人生問題的最終解藥。
它就是《被討厭的勇氣》。
全書是以一位哲人和一位青年對話的形式展開，透過把難題層層剝絲，拔除問題最深層次的毒瘤，把縈繞頭頂的困擾全部吹散。
完全印證裡面這位哲人所說的：世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福。
“你的煩惱都是你自找的”
書的開端青年和哲人對話的小故事，讀完讓人醍醐灌頂，一時驚覺煩惱的產生原來都是自找的。
青年某天下午去咖啡館看書，服務員從他身邊經過時，不小心把咖啡灑在了他的新衣服上。
那是青年攢了好久的錢狠心買下的好衣服。
看著滿是汙漬的衣服，青年沒有忍住朝服務員大發雷霆，憤怒的聲音傳遍咖啡館的每一個角落。
他把自己這件事告訴哲人的時候，還說自己平時從不在公眾場合大聲喧譁。
但哲人對他的反常反應，一點不覺得驚訝。
因為他知道青年當時的行為，絕大部分原因是為了大發雷霆震懾服務員，而生出怒氣；
並非是因為真的生氣了，所以去大發雷霆。
就像生活中很多人與他人爭吵只是為發洩情緒，而不是真正地解決問題。
在《親密關係》這本書中瞭解到這樣一對夫妻。
丈夫約翰和妻子瑪麗剛開始在一起生活時還很開心，直到後來發現妻子身上的小毛病。
瑪麗每次從衛生間出來，裡面都是一片狼藉，即使多次提醒她，要為後面使用衛生間的人考慮，她也是草草回覆一句：我一會就收拾。最後不了了之。
約翰看到妻子的行為，更加生氣，便開始語氣生硬地督促妻子去收拾。
最後這場因為打掃衛生間的小事，演變成了妻子認為他不愛她。
甚至兩人決定，相處不下去，就分手。
當我們出於發洩情緒的目的，和別人交往，最後的結果一定是兩敗俱傷。
但若面對生活中出現的問題，我們是想著怎麼去解決，而不是去追究已成定局的原因，至少不會因此徒增煩惱；
清晰問題出現時，我們的目標應該是解決它，從目的出發，我們就能很好地控制情緒，不讓它傷害別人，也不會讓它反噬自己。
你的煩惱，是因為“多管閒事”
哲人說人與人之間所有的煩惱，最根本的原因都是因為，沒有做到“課題分離”。
意思是說總想幹涉別人的想法，比如父母想讓孩子按照自己的想法過一生，但孩子的人生課題屬於他自己，而不是父母；
父母過度的干預就是沒有做好課題分離。
《尋夢環遊記》電影中的一幕，在現實中也經常發生。
米格出生在一個視音樂為洪水猛獸的家庭裡。
從小家裡不允許出現任何和音樂有關的器材，也不允許出現任何歌聲。
但米格恰巧是一位熱愛音樂的小男孩，他有著音樂家的夢想，第一次登臺唱歌就吸引了全場人的注意。
有一天他大膽把自己的想法告訴了家裡人，可想而知的是，全家人包括自己的祖母都極力反對，還說他的未來應該是繼承家業，做一名鞋匠。
因為米格的家人對他的未來干預過多，在起初兩代人之間產生了極大的矛盾。
不過到最後，米格的家人們明白了對家人最好的愛，就是讓他做自己喜歡的事，也做到了“課題分離”。
生活中有些煩惱的產生，也是因為沒有做到課題分離。
比如我們真誠對待朋友，但沒有得到相同認真的對待，覺得傷心難過。
但我們如何對待朋友是我們的課題，朋友如何對待我們卻是他自己的課題，我們對別人的課題妄加干涉就會產生沒必要的煩惱。
如何判斷眼下的課題是誰的，辦法也非常簡單，只需要考慮：某種選擇所帶來的結果最終由誰承擔。
當我們辨別出課題的歸屬問題，就能更容易地擺脫煩惱。
讓干擾你的人去見鬼吧
蔡康永說過這樣一句話：
“鏡子很髒的時候，我們不會以為是自己的臉髒。
但別人說了傷人的話，我們卻覺得糟糕的是我們自己。”
我們常常因為別人的一句話，而備受干擾，給自己套上了無形的枷鎖。
《莊子》中有這樣一則寓言故事：
北方的大海里有一條魚，名字叫鯤，變化成鳥時，又叫做鵬。
它會藉著風力，背對著藍天，自由翱翔到南海。
這時候出現了一隻蟬和斑鳩嘲笑它說：
“我們奮力而飛，碰到榆樹和檀樹就停止，有時飛不上去，落在地上就是了，何必要飛九萬里到南海去呢？”
斑鳩認為，從一棵樹飛到另一棵樹，就是生活的全部，沒必要白費力氣去做一些“沒用”的事。
每個人的人生經歷不同，目標也不同。
但一些人習慣用自己慣有的認知去看待周圍的事物，當別人的行為超出了自己的認知範圍，干擾別人的言論就會出現。
但人生是我們自己的，人生的所有決定只需要聽從自己的內心。
我們要有遮蔽他人聲音的能力，沒有站在自己立場的聲音，即使再悅耳也是噪音。
不必尋求別人的認可，真正的自信來自看見自己的實力。
當你做到多問問自己，少去在乎別人，生活就會變得暢快，也會去掉很多煩惱。
真正的幸福，是擁有被討厭的勇氣
哲人在書中說：
“獲得幸福的勇氣也包括‘被討厭的勇氣’。
一旦擁有這種勇氣，你的人際關係也會一下子變得輕鬆起來。”
人天生想要得到別人的認可和喜歡，但別人是否認可和喜歡，是對方的課題，而非我們能決定。
與人相處，不再害怕被人討厭，便擁有了輕鬆。
作家太宰治在他的《人間失格》寫了一個這樣的故事：
主人公葉藏在父親出差前，挨個詢問自己的孩子想要什麼禮物，並記在本子上。
等問到葉藏的時候，他支支吾吾說不出來。
甚至在他看到父親慍怒的眼神，嚇得瑟瑟發抖。
半夜的時候，他偷偷地翻出父親的筆記本，在上面寫下父親想要他提出的禮物——舞獅。
他的這個舉動，得到了父親的歡心。
之後更是為了迎合父親的喜好，揣摩他的心思，犧牲自我。
慢慢的，葉藏為了換取別人一笑，學會了妥協和讓步，把自己的人生過得很苦。
不為自己而活的人，內心得不到安撫，精神得不到滿足。
外在的表現和真實的自己，出現了嚴重衝突。
為了不讓別人討厭自己，過得非常擰巴，感受到的也全是痛苦。
“活在當下”，才有自由的人生
網上一句話戳中很多人的內心：“你敏感的歇斯底里，別人卻毫不在意。”
許多人都有過這樣的心理：
在人越多的場合越不敢發表自己的想法，擔心別人認為自己的想法太低階或者瞧不起自己的想法。
然後開始自我爭鬥。
《被討厭的勇氣》這本書中有一句話：“過多的自我意識，會束縛自己。”
說的就是這個道理。
最近熱播的職場劇《令人心動的Offer3》醫生季裡，有一個非常有意思的現象。
有三位實習醫生被安排在某科室，他們的任務就是各自收治病人。
某天病人來到醫院一個多小時了，他們三個還在辦公室坐著，不出去。
忙得團團轉的帶教老師問其原因，發現這三位新人是在抱團搞小團體。
節目中的嘉賓一針見血地指出實習醫生身上的問題。
工作中抱團根本不會結下真正的友誼，而且個人在“小團體”中，也不敢發表自己的真實想法，因為擔心成為“異類”。
如果自己頂著風險說了一個新的想法，團隊中的其他人會不會排斥，從而孤立自己。
最後即使心裡真的有一個獨創性的觀點，也會選擇三緘其口。
過度考慮周圍人的看法，會讓你喪失獨立思考的能力。
最後甚至把自己的人生，困頓在“照顧別人想法”的漩渦裡。
正確的做法不是完全遮蔽別人，而是甄別不同的聲音，然後堅持認為對的事情。
活在自己的意識裡，但不陷入別人的意識中。
只有保持這樣的做事原則，才能給一個人帶去不內耗的人生。
也是最好的“活在當下”。
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國家心理督導師韋志中曾因為這本書，留下了自己的思考：
“如果說自卑是人類與世界互動的必然結果，那麼勇氣就是人們在追尋意義人生中的必然能力。
它就藏在每個生命體的某一個角落，期待著特別的機遇。”
勇氣，是世界上最可貴的品質。
它能幫助深陷人際交往桎梏的人，徹底擺脫煩惱；
也能讓人生即使處於在一片荒原，也能開出絢麗的花。
更能讓一個人在自己的世界，勇敢地去開拓，並和最好的自己相遇。
擁有被別人討厭的勇氣，就相當於擁有自由的自己。
點個“在看”，望每位書友甩掉人際關係對自己的束縛，看清生活中的煩惱，收穫清風和月的自在人生。
