瑞士著名心理學家卡爾·榮格說過：“人們會想盡辦法，各種荒謬的辦法，來避免面對自己的靈魂。”

但他還說過：“只有直面靈魂的人，才會覺醒。”

故事的不同版本

我喜歡看故事，小學就開始看各種漫畫故事、初中看言情小說、高中看人物傳記、懸疑小說，但，我當時的知識、視野、認知、理解能力有限，所以，我的閱讀內容很“淺”。深奧的書看不懂，當然，現在也並沒有“非常大”的提升，畢竟重拾書本、頻繁看書這事，直到2018年才再度開始。

我印象中上大學後，也就是18歲，我就沒怎麼讀過“閒書”了，因為在我媽看來，女兒終於上大學了，歷史的投入應該馬上就要變現了，她迫切的需要我快速的“出人頭地”。

我是3年制的大專，大專的最後一年一般都要在外面實習的，我在20歲時來上海了，所以實際在學校的時間只有兩年多一點。每年寒暑假我都在外面打工、週末也在兼職、我還從一個普通學生一路爬到了系學生會副主席的位置...

時至今日，我接觸的人不少，所以，我會聽到很多現實中的故事，這些故事豐富了我的閱歷，讓我28歲重拾書本的時候，理解能力上了一個檔，所以我才能將我的理解轉變為文字，輸出成文章。

一個故事不同人視角有不同的講述方式，故事沒有“唯一正解”，每個人嘴裡出來的同一件事，只不過是故事的其中一個版本。就像我上一篇文章，講述的是我視角下的婚姻和原生家庭。

如果只看我這一個版本，讀者很容易產生誤會，比如，我收到的這條留言：

我那篇萬字長文（這裡插入上一篇的連結），看完確實容易讓人發出這樣的感慨，可實際上，這只是故事的其中一個版本，今天我想講另一個版本。

我為什麼要寫這一系列的文章

因為我的人生其實已經步入了新的篇章，我認識到，我需要在心理上跟過去告別，才能擁有更好的未來。我不滿足於現狀，希望能創造更多的價值，但，如果被過去的痛苦“籠罩”則無法啟動新生活。

而且，中年女人一般都有多重身份：女兒、媽媽、妻子、媳婦、員工（老闆），每個身份都有相應需要負責的事件和物件，比如：她作為女兒得對父母負責、作為媽媽得對孩子負責、作為妻子得對丈夫負責、作為媳婦得對婆家負責、作為員工得對老闆負責、作為老闆（領導）又得對員工負責，這本來就是一個社交型社會。

她對問題的處理方式，決定了別人會怎麼對待她，比如歷史上的我，總是習慣性的優先滿足別人的需求、壓抑自己的需求、對已得到的東西害怕失去、羞於表達自己對愛的渴望、有強烈的不配得感、精神緊張患得患失、用強勢偽裝脆弱...

我無法做到心安理得地慢慢享受，我的心不太能感受到“美好”，我總是優先看到“問題”，我長期處於焦慮狀態...

是的，我承認，感受幸福是需要能力的。而，目前的我不具備這個能力。

這樣的人，其實不好相處...

我知道自己是一個不太好相處的人...

所以，我現在要“三管齊下”：

• 持續地進行心理諮詢，跟心理醫生聊一聊，把心底的恐懼、委屈訴說出來；
• 讀書，這些書籍有跟心理學相關的、有講親密關係的；
• 寫出來：心理諮詢、讀書、日常社交、某個時刻的自我覺醒，都是碎片化的資訊，只有將它們都記錄下來，形成一篇有頭有尾的文章，才是一個整體，才能讓自己更客觀的看到事件的真相。

這就是我動筆的初衷了，只有痛苦能夠被訴說，才能直面痛苦，獲得“重生”。

無法脫離群體，只能自我崛起

回到那條留言：“女人不管是在孃家還是在婆家始終是被壓榨的工具。”

以前每次遇到問題，我也會發出這樣的感慨，時至今日，在情緒上頭時，這句話依舊會在我腦子裡“單曲迴圈”。

可真相是：想要過得好，家族裡總要有人負責衝頭陣、打破困境、挖掘新世界，後輩才能獲得資源。

舉個例子：如果我爺爺輩有人能夠打破貧窮的困境，我父母輩的起點就會高點，他們再在基礎上積累資源，到了我這一輩，就不會那麼的累。可，我們家，我爺爺奶奶外公外婆們，一輩子都被貧窮困擾著，且，奉行“重男輕女、讀書無用論”，外婆家的人也很愛抱怨。

我媽憑“一己之力”，從農村走向城市，我爸年輕時沉迷賭博，每年都有賭債，即便這樣，我媽也在城市買了房、讓我跟弟弟接受教育，尤其當我的高考成績只夠大專線時，我的爺、奶、外婆、爸全部講：女孩子早點嫁人，上什麼大學，去廣東工廠流水線幹幾年，給家裡掙點錢，回來嫁人就可以了。

其實，我上大學沒花家裡多少錢，一年學費四五千，每個月生活費500塊左右，但，我媽當時是“力排眾議”地送我上學的，這個決策很不容易。

所以，在我父母那一輩，我媽是那個“打頭陣”的人。她非常累，而我又是家裡那個看上去“比較有希望接棒”的人（我弟從小喜歡打遊戲，並沒有什麼特別突出的才能，我小時候能說會道的）於是，我很自然的需要揹負著我媽的希望往前走。

我媽不允許我找農村小夥當男朋友，她的原話就是：我花了一輩子，才從農村走出來，你要嫁回農村，我絕不原諒你！

從小到大，我媽都把我從家往外趕，因為她覺得“留在家裡沒出息”。她鼓勵我去姑姑、叔叔們那學做生意、讓我寒暑假去廣東找我姨媽體驗工廠流水線、我快畢業了上海有個公司來學校校招，她說“上海好啊，去吧”...

所以，我歸屬感不強的，我如今已經五六年沒有回老家過年了，我也覺得無所謂，我並不戀家，家對我來說，更像一箇中途休息的“驛站”。本身我家到我18歲才買房，我就在家過了一個高三，之後每一年，我連續在家的時間，不超過一個月。

我媽從小到大對我的培養都是：你得獨立，我沒能力給你提供資源，你要自己出去找食吃。

一個貧困的人家，可不可能透過婚姻“脫困”？

非常難！

婚姻的本質其實是“交換”。當然，也有人走這一條路，試圖透過婚姻換階層，但，這條路上的兇險一點也不比個人奮鬥要少。

我沒機會也沒能力搭上這條路的車，我個人對這條路也不認可。

於是，我只有一條路可選，就是接我媽的棒，自己出來闖。我無法做到脫離群體：長大了就不跟家裡聯絡？自己一個人在外瀟灑？用不著理會家裡人的期許，怎麼快活怎麼來？我做不到，我選擇主動揹著我媽的期望往前走。

所以，這其實不是壓榨。

我無法選擇我的出身，在這個家庭，我身上具備往前走的優勢條件，我媽看到了，她不想“泯滅”這個條件，於是她用她的方法，逼我把我的這些優勢發散出來。

我能理解她，如果我是她，我不確定我能做得比她好，但，確實傷害了我，這些傷害存在且深厚，所以，我才需要在現在這個階段，用傾訴、閱讀、寫作的方式進行自我療愈。

以上，這是原生家庭故事的另一個視角...

擇偶

外地女生在上海擇偶其實並不容易。

比如我，我必須在上海留下來，因為家裡沒有資源能容納我，我回去能做什麼工作呢？

所以，擇偶的條件之一就是：對方也想留在上海，這也滿足了我媽不允許我嫁進農村的要求。可，實際上，一些男性只是來上海淘個金，他們最終還是想回到自己的省會城市、本地人我接觸過，會有防備心，我有那麼點能力，也有那麼點傲氣，我的傲氣讓我無法忽視這個防備心。

而我平常上班、回家兩點一線，很少出去玩，我的圈子很窄，所以，我擇偶的選擇範圍很小。

我丈夫是我閨蜜介紹的，遇到他時，我覺得這個人出現了：

• 儘管是農村小夥，但，他家人都在上海，他有在上海買房定居的打算；
• 碩士畢業，未來孩子上學沒問題；
• 遇到他時，他才畢業2年，熱情、單純，很陽光；
• 我不擅長做家務，跟他在一起後，找房子、搞衛生、搬家都是他搞定的；
• 當時他的月薪也過萬了；
• 儘管他父親早逝、母親身體不好，但，我也不會有婆媳矛盾。

跟所有自信的年輕姑娘一樣，我有信心，我想靠著我們自己的努力，我們可以把家經營好，所以，我們步入了婚姻。

但，我的節奏很快，剛結婚一個月就懷孕了、一懷孕我就想買房，孩子生下來父母就參與進來了，加重了我的焦慮。

而他，才畢業三年而已，他又是他家的老么，跟所有的老么一樣（如同我弟弟），是沒有主動承擔問題與解決問題的意識的。

責任感這事，也是需要從小培養的。

如果從小到大，發生的事情，都有人幫忙解決，長大成家了，突然成為家庭頂樑柱的可能性不大。

於是，問題在積累。

於我來說，我這幾年的目標只有一個：買房！所以，即便我看到了問題，我也不想去解決，孩子太小，嗷嗷待哺、房子沒買，正視問題能有什麼結果？無休止的爭吵罷了...

我只有逼自己，衝出這個困境，問題才能得到真正的解決。

於是，當我孩子上幼兒園了、房子買了，我整個人鬆弛一點了，我覺得，問題到了可以被解決的階段了。

離婚—置之死地而後生

我的原生家庭，在我媽跟我的努力下，他們在湖南有一套房、在廣東有一套房，原本我爸在廣東廠裡上班，一個月三千多，現在在上海做司機，一個月能有萬把塊的樣子，年紀大了，也不再賭了，平常會幫我帶帶孩子，對於我來說，是多了一個幫手。

現在，我兒子3點放學，他接回來，給孩子弄點吃的，在外面溜溜，6點再來我公司接我下班。又因為擔心我的手下水太多變粗糙，他會在家做好飯菜再出去、然後回來洗碗...

我媽當年苦熬不離婚，說“為了孩子”，作為這個孩子，在生娃後，我體會到了切實的好處。

我弟也是大專畢業，畢業後在長沙工作了一年只有3500一個月，我叫來上海、帶入行，現在是18K/月，他準備幹兩年回長沙買房了（再次驗證了，很多男人是不想一直待在上海的）。

看上去，我弟好像“很輕鬆”，他是沒有受我這麼多的苦，但他也並不容易。我媽是重男輕女，但她不溺愛兒子，我弟的大學生活也是在兼職中度過的，寒暑假也是去工廠做的流水線。

可能我們倆都經歷過工廠流水線打工的日子，不想要那種生活，所以，在擁有了現在的工作後，才更加努力和珍惜吧...

也就是說，這些年，在我媽的堅持下、在我的接棒努力下（兩代人的努力），在我爸和我弟的配合下，我的原生家庭，才徹底從貧窮中掙扎出來。

我爸有四姊妹、我媽有五姊妹，我的原生家庭，算是父母輩中混得不錯的，也就是說，即便到2021年的今天，父母輩的這些親戚們，並不是人人都掙脫了貧困。

所以，其實我知道，我跟我丈夫是“門當戶對”的。

他在家裡，是被保護的那個，但，成家後，他姐姐們再幫，也有限。需要他自己快速成長，擔起責任，可，結婚後，又遇到我這樣一個妻子，我跑得很快，他跟不上。於是，他在夾縫中找到了自己的生存方式：自己忙自己的、自己管自己，你們要我幹啥我幹啥，幹完就消失...

我早幾年就看到了，但，我能怎麼辦？

要麼，停下腳步，在花前月下中等他成長，但，房子恐怕得晚幾年。

要麼，先維持現狀，房子買了、孩子大點再處理他的問題。

我選擇後者。

於是，今年：原生家庭脫困了、房子買了、債務還了一半、孩子上幼兒園了，我要著手處理他的問題了。

逼一個男人面對問題，只有一種辦法：分手/離婚

如果他願意勇敢面對，這就是解決問題的開始，這段關係就可以繼續，女人大機率會選擇繼續追加“投資”（時間、精力、經濟）。

如果他不願意面對，選擇逃避，大部分女人會放棄這段關係，及時止損，把自己從這個男人身上抽離出來，才能有時間和精力去迎接新生活。

從我提離婚開始，主動權就已經不在我手裡了，這幾年，我做了我所有能做的，我已經不知道我還能做點什麼了，我不願意繼續忍了，如果就此離婚，我也認了。

很幸運，我的男人選擇面對問題。

那這段婚姻，我就會“追加投資”。

所以，說實話，這其實屬於“自己選擇的人，自己要承擔後果”，也不算在婆家被壓榨。

回答之前那個留言，我不想因為我文章內的負能量，而對未結婚的年輕女性產生誤導，認為，婚姻就是對女性的壓榨。

不是這樣的簡單歸一

而是在家庭資源有限的情況下，想要過上自己想要的生活，我們需要付出更多的代價，這其中的代價就有隱忍、權衡、放棄一部分自我。

而，這主要的問題還是在於，我個人能力有限，我需要藉助他人的力量才能往前走。

這社會有大把的女性出身比我更差，但，能力比我更強，這些女性憑著自己的能力和膽識就可以實現財務自由，所以，男人對她們來說不是必需品，她們就不會被婚姻問題所困擾。

新篇章的開始

我最近跟心理醫生開玩笑說“我的中年叛逆期來了”，我懟我媽，不再積極回應她的微信，跟我丈夫吵架時，我就是抱著真離婚的心去談的。

其實，我所做的這一切，都在於，我想要給自己一個交代。

我的人生，理解這個，理解那個，我也渴望被理解！

對於原生家庭，我想跟我媽說：你們二老有兩套房子了、弟弟我帶出來了、我成家了，生兒子了、我有一份不錯的工作，又在上海買房了，我可以讓你們臉上有光了吧？

現階段，我不想再響應你們了，趁你們身體健康，我沒有新的責任，讓我休息一段時間。

對於婆家，我想說：你們要的“兒子”我給你們生了，這幾年我也盡力了，能有現在的成績，你們也該滿意了吧？

我想告訴我自己：可以了，此前的任務，你完成的很好。現在開始，慢一點、再慢一點，感受下身邊的美好。未來還有幾十年，卸下擔子、輕鬆上陣，找找自己喜歡什麼，做點喜歡的事情吧。