身為父母,遇到過這些情況嗎?
常常感到焦慮,壓力大到喘不過氣,感覺孩子不愛你,伴侶也不愛你;
自己明明為家庭付出了許多,但換來的卻是孩子不聽話,伴侶不理解,這到底是為什麼;
每次不順心時,特別容易生氣,總是抱怨指責伴侶和孩子;
......
為什麼會出現這種情況?因為你感受不到身邊人的愛!
1
為什麼感受不到愛?
有句話說得好,生活不是為了趕路,而是為了沿途的風景。
當我們趕路太急時,就會忘記抬頭看看路邊的風景。
同理,父母情緒失控、感受不到愛,也是一樣的情況。
我們努力地生活,卻常常忘記了關注身邊的人。
感受不到愛,可能有下列原因:
1.覺得習以為常,覺得孩子和伴侶愛自己是理所當然的。
物以稀為貴,當一件事成為日常後,就會覺得其他事情也理應這樣。
於是獲得的更多,感受的卻更少了。
2.愛意的表達和接收頻率不一致,覺得沒有以我設定的標準愛我,那就是不愛。
父母和孩子相處時,也是如此,不少媽媽覺得自己很愛孩子,但是孩子卻不這樣覺得,首先是人與人的感受和期望是有差別的,其次,我們給到孩子的是他們所喜歡所需要的嗎?
當我們設定了標準和要求,所謂的愛也不同了。
3.當我們處於壓力狀態,情緒失控時根本接收不到愛。
人類有兩種最基本的情感:愛和恐懼。一切其他情感都從這兩者衍生而來。
愛是容納的,恐懼是排他的,當我們處於壓力狀態時,恐懼和害怕會讓我們感受不到愛。
2
如何去感受愛?
愛是一個動詞,只有感受過愛,才能更好地愛別人。
研究證明:良好的人際關係,可以促進身心愉快。
因此,當我們和孩子、伴侶相處愉快時,也在加深愛的聯結。
運用“AACCRR”感受愛公式,可以有效地應對情緒壓力、加深愛的聯結。
那麼,具體要如何實施呢?
當我們和孩子、伴侶吵架或者處於矛盾時,我們可以這麼做:
1
反思自己(A)
《孟子·公孫丑上》書裡提到:“仁者如射,射者正己而後發,發而不中,不怨勝己者,反求諸己而已矣。”
意思是實行仁,就好比射箭,射箭的人先端正自己的姿勢然後才發射;發射而沒有射中,不埋怨勝過自己的人,只要反過來找自己的問題就行了。
我們無法改變別人,只能改變自己。透過改變自己的方式,再去影響身邊的人,這也是自我反思的過程。
當我們感覺不到別人的愛時,可以覺察一下,是否自己最近的情緒多變,壓力太大,或者有其他的原因嗎?
從理性角度來說,愛的付出和回報是相等的,當孩子不聽話時特別生氣時,先暫停,讓自己平靜離開,反思自己是不是自己的溝通方式出了問題,忽略了孩子的感受。
2
體諒他人(A)
多站在對方的角度看待問題,理解對方的想法和做事的動機,或許會有不一樣的收穫。
比如說孩子學習了一天,回到家就是媽媽一頓臭罵,“你怎麼這麼晚回來,不好好學習幹什麼去了,你就不能聽點話嗎?”
如果孩子帶著學習壓力回到家,聽到媽媽這樣數落自己,可能就會直接說:“我不要你管,你每次就知道說我!”
這就是典型的雙方不理解彼此所處的壓力環境,只站在自己的角度考慮問題。如果有一方願意多考慮一下對方,可能就會避免一場爭吵。
3
帶著問題溝通(C)
很多人吵架吵到最後,都變成了情緒的宣洩,為了一些陳年往事吵得不可開交,但是眼前的問題一點沒解決,這就是無效溝通。
就像上面的例子一樣,如果孩子在被媽媽指責時,立刻表達自己的真實感受,
“過幾天要考試,我今天和同學在一起復習,被你這樣說我挺難過的,我希望你能理解我,而不是老罵我。”
透過傾聽情緒、情感,清楚自己和對方的需求及問題,圍繞這個問題溝通和交流,認真傾聽對方的情緒和情感,從而達到相互理解的狀態。
4
建立情感聯結(C)
心理學家羅洛·梅認為:“成熟的人十分敏銳,就像聽交響樂的不同樂章,不論是熱情奔放,還是柔和舒緩,他都能體察到細微的起伏。”
媽媽聽到孩子說出心裡的感受後,可能氣就消失了一半,開始訴說自己的感受和想法。
她會說,“對不起,孩子,媽媽就是太擔心你了,你知道媽媽有多重視你,所以太著急了,說了這些嚴厲的話,每次說完就會後悔。”
在關注到他人感受時,透過表達自己的感受來建立溝通聯結,不能脫離對方或者我的問題,這樣溝通時對方才會覺得被理解和重視。
但在溝通前,要明確一點,目的是解決問題,而不是吵架,要用建立信任、澄清困惑的方式傾聽和交談。
5
重塑(R)
在剛才一輪的溝通和表達裡,雙方建立了初步的信任,再往下一步溝通,就是用“重塑”加深對事情來龍去脈情境的認知,不斷做出調整,加強彼此之間的信任。
這時候,爭吵中的兩個人已經有了不同的看法,雙方一開始的怒火可能已經沒有多少了。
6
調整後再做出反應(R)
我們要根據調整過的認知,以行動做出反應,在實踐中去改變。
最後,或許媽媽的一個擁抱、一頓晚餐、一句抱歉,可能就可以化解自己和孩子、伴侶的問題。
其實看到這裡,我們要清晰溝通、釋放情緒,無法一次性達成,需要透過迴圈反覆幾遍才能建立信任,而且,每一個步驟都需要刻意練習。
所有的問題只要學會溝通,那都不是問題。
6個步驟,總結起來,就是遇事先反思自己,再體諒他人,用科學的溝通方式,說出你的真實感受,建立雙方的情感聯結,再回頭觀察整個事件,再作出決定。
這個“AACCRR”感受愛公式,不僅可以用於親子和夫妻間的溝通,還可以在我們日常生活中的人際交往中溝通交流。
和孩子、伴侶之間吵架後,學會表達自己真實的感受和情緒,而不是讓心裡結個疙瘩,疙瘩解開後才會真正地增進感情。
當你開始慢慢運用時,相信你很快就能感受到身邊人滿滿的愛意。