我的女兒，馬上要三歲了，7個月前就不願意穿尿不溼，覺得不舒服，我們就尊重她的意見，不給她穿尿不溼了。剛開始不穿的時候，會尿床尿褲子，我們都能理解，及時給她換掉，並提醒她要小便的時候要跟家人說，或者自己去小馬桶。
這樣經歷了半年，慢慢的開始尿褲子尿床的頻率少了，有時候一週可能也就一兩次，也在可接受範圍之內。
今天早上，我女兒起床的時候讓她去廁所，她說不要，我就尊重了她的意見，不強迫她去上廁所。
姥姥給她穿好衣服，來到客廳，她看到了我昨天拿回來未拆的快遞，開心的拆了起來。
正在拆快遞的時候，她告訴我，“媽媽我尿褲子了。”
然後蹲那，穿著褲子小便，小便完，起來跑到我身邊（怕姥姥吼她，趕緊找我求助）。
果然姥姥聽到她尿褲子，火急火燎的出來說“連續3天，每天都尿褲子，前幾分鐘讓你去馬桶尿，你不去，這才過幾分鐘啊，就尿褲子，這次不給你換褲子了，讓你感受一下穿著溼褲子的滋味！”
面對著姥姥的怒火，我只能說，“大早上的，挺冷的，我剛起床都打了好幾個噴嚏，萬一感冒了，全家人難受。”
姥姥也是嘴上強硬，實際上，還是馬上就去拿乾爽的褲子給她換。
姥姥讓我想個治理她的辦法，我唯一想到的就是今天不給她看小豬佩奇了。
然後我就跟我女兒說“因為今天早上你尿褲子了，所以今天的小豬佩奇沒得看”
現在已經很會講嘴的女兒回覆說：“那我明天看，今天先不看了”
然後我說，“如果今天晚上睡覺前還有第二次尿褲子，那明天也沒有小豬佩奇看”
“不要，我就要看，我就要看”，她反駁到。
我清楚的知道，最寵孩子的姥姥，最看不得孩子哭的姥姥，肯定會在我不在家的情況下，只要孩子一哭，就給她看。
我的孩子，已經完全摸透了她姥姥的內心，今天有可能還是會看小豬佩奇。
我心思一換，乾脆把她平時看小豬佩奇的平板拿走好了。
這徹底的惹毛了正在換褲子的她。
她哭的歇斯底里，“給我放回去！那是我的平板，給我放回去！不要拿走…”
但是我鐵了心，一定要讓她受到應有的懲罰，就直接把平板帶走了。
在我下樓的時候，我聽到了她從房間裡追出來，哭喊的聲音，我差點沒忍住，要給她送回去，但是我一咬牙，還是把平板給帶走了。
中午的時候姥姥打電話告訴我她們祖孫兩個又去了哪哪玩很好玩什麼的。
說完這些，話題一轉，說“早上的時候寶寶說我們都不喜歡我她，所以才會這麼對她”
聽到這話，我的心真的針扎一樣！
我告訴我的寶寶，“媽媽，喜歡你，不管你做什麼媽媽都喜歡你，媽媽只是不喜歡你尿褲子這件事，因為你尿褲子會很麻煩，第一，你自己會不舒服，給你換褲子的過程也很冷的呀；第二，換下來的褲子姥姥還要及時幫你洗掉，要不然會很臭，這樣的話姥姥就沒辦法帶你了，姥姥會很累。你尿褲子這件事給我們帶來了麻煩。”
我不知道她有沒有聽得進去我說的話，但是我現在的心情很矛盾，我覺得我做錯了，但是我有不知道我錯在哪裡了？
我很討厭這種教育方法，但是我好像找不到其它解決問題的途徑。
今天一整天都在思索。
晚上在地鐵上看書，突然看到一句話，茅塞頓開。
當父母不再試圖使用權利來達到他們的目的，孩子就沒有理由再為了達到自己的目的而費盡心機，或是激烈的反抗父母的權利。這樣一來雙方需求的強烈衝突就幾乎完全消失了。
取而代之的是，孩子更加容易相處：尊重父母的需求，就像尊重自己的需求一樣。
當她有了一個需求時，她會把它表達出來，她的父母則尋找調適的方法；當父母產生需求時，他們也會說出來，孩子來尋找調適的方法。
當任何一方的調適遇到困難時，他們更多的把這視為一個有待解決的問題，而不是一場戰爭。
今天的這件事難道不就是我使用了強權嗎？
孩子其實認識到了她的錯。她在有尿的那一瞬間就告訴我了，只不過來不及去馬桶了。她怕姥姥在她尿褲子吼她，她在尋求我的幫助。
而我呢，我在最後確還是跟姥姥站在統一戰線，對她進行了強權式的懲罰。這樣對她幼小心靈是一種傷害。而我加深了這種傷害。我討厭這樣。
我要提醒我自己，再一次出現類似的這種情況時，要跟她多溝通，讓她自己想解決問題的辦法，或者跟她一起去討論解決問題的辦法，找出一個我們都能接受的解決方案。而不是我這邊一邊倒的做決定，提意見。
最後推薦《P.E.T父母效能訓練》這本書，在最近的親子溝通中真的給了我很大的幫助。
有可能當時我用錯了方式，但是我能隱隱約約感覺到錯了，我就會從這本書裡找方案，往往我都能找到一個令我滿意解決方案。
做一個高效能父母，我是一個初學者，不過現在還不晚，我的孩子還在人生的起步階段，她兩歲十個月，而我作為媽媽也兩歲十個月了。
我們共同成長，共同進步，成就更好的自己。
