“兩歲的二寶喝了一大口牛奶，花骨朵般可愛的小嘴噘起來，故意、奮力將奶吐到媽媽的新衣服上。浩瀚宇宙一下子安靜下來，千萬星辰旁觀，像天使一般可愛的二寶也看著沮喪的媽媽和呆立一旁的爸爸，靜等下一步事態發展。”
這一場景出自美國心理學家杜布森博士1970年出版的《勇於管教》一書，也可代表今天不少中國父母面臨的兩難選擇。年輕父母該一笑置之，還是施以管教？南轅北轍的理念與方法，足以引爆無數次夫妻爭吵、兩代大戰。
杜布森認為，人性有桀驁不馴的一面，再可愛的孩子一歲半後也可能公然知錯犯錯，藉此考驗父母是否值得尊重和服從。因此，如果不能面對孩子善惡交織的真實人性、真真假假的複雜內心，父母就不可能幫助孩子處理成長中的諸多問題。
面對特別頑劣的孩子，當父母平靜地提出要求，孩子卻不予理睬時，在“疲憊不堪、常常尖叫、威脅孩子、愛發脾氣”與“對孩子的違抗給予合理控制”之間，杜布森認為“讓孩子體驗到輕微痛苦”是一種有效的行動，“也能很好地激勵孩子”。
問題是，“讓孩子體驗到輕微痛苦”會不會損害親子關係？如何培育孩子對於權威的尊重？
德國哲學家、教育家和精神病學專家雅斯貝爾斯在《什麼是教育》一書中專門論述了在教育中權威的必不可少，這位在中國中小學校長中備受尊崇的學者得出的結論是，“被信任的權威是一種觸及本質的真正的教育的唯一源泉”，與杜布森“管教中的首要原則——培養孩子對權威的尊重”不謀而合。
作為一位堅持捍衛人類思想自由和個人自由的學者，雅斯貝爾斯在納粹面前不屈不撓，其高貴氣質為世人稱道。他不覺得權威與個人的自由不能同處，相反，人可以既追隨權威又倍感自由。
在家庭這個特殊的社會組織當中，要不要有權威？在年幼的孩子面前，這個權威是不是父母？答案是明確的。父母當然要有權威，保持對父母的心理上的尊敬，是人一生的義務與責任。當孩子看到父母對於祖輩尊敬有加時，就已經在不知不覺中學習尊敬父母了。
今天的年輕父母很喜歡民主的家庭氛圍，但如果制訂家庭重大決策時靠一人一票來做決定，5到10歲的孩子會產生錯覺，以為自己已有足夠的知識和成熟心智，可與父母平起平坐。
在家庭中孩子需要界限，猶如透過科羅拉多大峽谷上離谷底幾百米的大橋時，橋兩邊必須有護欄。即使根本不會碰到護欄，但護欄會讓人感覺更安全，可以穩穩地行進在道路中間。
實驗證明，兒童具有類似的心理。拆除幼兒園的圍欄後，貌似孩子們將享受到更多活動的自由，但實際上孩子們卻在操場中間擠作一團，不僅沒有跑得更遠，連操場的邊緣都不敢去了。
明確的界限意味著安全感。家庭是個特定的共同體，家庭成員人格平等而各有差別。在差別的前提下，家人相愛，各司其職，所有的家庭成員都參與重要的決定，建立同心合一的家庭關係，但8歲的孩子不該與父母享有同等的影響力，父母才是慈愛的掌舵人。
當然，我們堅決反對一切形式的不分青紅皂白地打孩子的陋習。但如果孩子明知故犯且公然向父母叫板，耐心說理也無濟於事，這時“溫柔而堅定”被孩子視為父母無計可施，不透過一些果斷的措施確認父母的領導權，家庭則會陷入親子風暴的混亂之中。在這種特殊情境下，父母有必要拿出打屁股的小板子，讓孩子體驗到輕微痛苦。
當然，有限的體罰有幾個重要前提，包括親子之間有穩固的感情基礎；父母能有效控制情緒，理智施教；並且只用在很特殊的情況下；絕不可在怒中下手管教，傷害親子關係與孩子的心靈。
袁隆平院士曾經在自傳裡回憶，自己童年時因為在防空警報後偷偷下河游泳，被父親嚴厲管教“打了一餐飽的”，生動體現了杜布森所說的管教三要素——知錯犯錯、立即管教、效果正面。這次被狠狠收拾的經歷，讓天性敢闖的袁隆平從此也知敬畏，不敢任性胡鬧。80多歲口述這段經歷時，袁隆平已功成名就、子孫滿堂，自傳的字裡行間卻不見絲毫怨恨，有的只是懷念、感激與深情。
值得注意的是，不在怒中管教的有限體罰，只能在孩子兩三歲之後、10歲之前，而且要讓孩子體會到父母在管教中的愛，這就有賴於平時打好基礎，父母之間、親子之間彼此相愛，彼此在乎，彼此為對方著想。一旦意識到委屈了孩子，父母要立刻為自己的錯誤道歉。正如杜布森博士所說：“沒有人是完美的。父母的偶爾過錯並不會毀壞孩子，童年環境中不利因素的持續影響才會毀壞孩子。”
（作者系中國教育學會家庭教育專業委員會常務副理事長）
《中國教育報》2021年11月14日第4版
作者：鹿永建
