孩子頭腦裡像裝著十萬個為什麼，這是為什麼？這本書將為你展現一幅3-5歲孩子成長的全景圖，幫助你解析這個年齡段孩子的各方面表現和成長規律，以及這些表現背後暗藏的小秘密。
1.遊戲對於孩子的價值和重要性。
2.孩子問問題背後的成長意義。
3.孩子在社會關係中的心理狀態，以及父母要如何引導。
隨著孩子長大，從最初的欣喜到疲憊不堪的忍耐，這內心的掙扎和改變恐怕只有做父母的人才能體會。如果說與孩子相處前兩年的時光大都是在與她吃飯、睡覺作鬥爭，那麼從第三年開始就是與他的小性格、暴脾氣、各種突發狀況打持久戰的階段。比起剛有孩子前兩年父母的困惑和不安，更讓父母覺得有難度的是，之後對孩子個體心智、情緒及心理的培養。
以上這些問題，大多數初為父母的人都感同身受。剛剛度過餵養期的手忙腳亂，又進入到3—5歲孩子成為“小大人”後的種種挑戰，他們小腦瓜裡，那千變萬化的思想，已經遠遠比嬰兒期要複雜得多，面對孩子們的奇思妙想，父母又一次舉足無措。孩子每天都在玩你無法理解、看上去又很沒意義的遊戲，你可知道這遊戲對於孩子來說意味著什麼？孩子全神貫注的沉浸在幻想裡無法自拔，你是否要毫不留情的揭穿他？孩子為什麼一天到晚地問個不停？當你被問到那些讓你措手不及、啞口無言的問題時究竟該怎麼辦？
以上這些，都可以從我們今天解讀的這本書《3—5歲幼兒為什麼問個不停》裡找到答案。這本書的作者是英國的路易絲· 伊曼紐爾和萊斯利· 馬羅尼，他們來自於享譽全球的兒童心理研究中心。他們在平時的工作中接觸了大量的案例，對3—5歲孩子的心理有一個透徹的理解和歸納。這本書將為你展現一幅3—5歲孩子成長的全景圖，幫助你解析這個年齡段孩子的各方面表現和成長規律，以及這些表現背後暗藏的小秘密。
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讀完這本書，我認為最具有顛覆性的觀點，也是對我觸動最大的事情，就是那些我們看似沒什麼作用而且極其幼稚的各類遊戲，卻對孩子的心智發展起到了特別重要的作用。3-5歲孩子可選的遊戲種類非常廣泛，而這些遊戲也是孩子認識世界的學習形式，他們除了能帶給孩子可操作性、啟發智力、鍛鍊體能等，還有三個被父母忽略的重要作用。
我們先來看第一個作用，遊戲是孩子表達自身情緒的一種方式。
有個關於3歲男孩查理的故事。一天，查理和朋友在院子裡玩，6歲的哥哥突然衝過來，強行把這兩個小夥伴埋在落葉堆裡，查理很恐懼，而哥哥卻不管不顧的高興離開了。這時有趣的事發生了，查理起來後在媽媽的幫助下和朋友玩起一個海洋探險的遊戲。他假裝在一艘船上，拿破掃帚當船槳，船四周都是危險的鯊魚。雖然是幻想出來的，可查理表現得很擔憂，拼命拿破掃帚打向四周，彷彿一切都是真實存在的。要不是媽媽來扶他，他根本不敢從“船”上下來，因為他覺得鯊魚在追殺他們。
為什麼查理會在這個遊戲中玩得這麼投入呢？因為這個遊戲映射了哥哥對他的暴力行為。查理很害怕，也很生氣，因此想要攻擊哥哥。可哥哥已經跑了，查理的情緒無處發洩，於是在歷險遊戲的情節中，把他強烈的情緒釋放了出來。
孩子經常會把某種情緒寄託在遊戲過程中，玩遊戲成為孩子釋放情緒的一個出口。當孩子對現實世界無能為力時，遊戲是他們很好的庇護所和發洩處。所以，父母不要阻止孩子玩這種有益的幻想遊戲，還要多陪孩子玩，因為從中可以感受並瞭解他們的內心世界。
再來說個女孩蘇西的故事。初上幼兒園時，蘇西每天都要穿芭比娃娃的服裝，如果不給她穿她就堅決不去幼兒園。老師喊她名字時她會馬上抗議：“我不叫蘇西，我叫芭比。”老師覺得既好笑又無奈，這該怎麼辦呢？是強迫她接受自己是蘇西的現實，還是妥協地用芭比來稱呼她？後來，老師尊重了蘇西的想法並跟她達成了共識——可以在早晨某個固定的時間段玩扮演遊戲，大家都會配合她，而過了這個時間段，她就要變回蘇西。過了一段時間，神奇的事情發生了，蘇西自己主動要求不再玩扮演芭比的遊戲了，因為她早已適應了幼兒園的環境。
起初蘇西為什麼要堅持玩這個遊戲呢？其實這在我們的生活中是很常見的，新開學的第一天，你會發現很多幼兒園的小朋友都穿著漂亮的仙子服裝，揮著魔法棒，或是帶著警察的鋼盔，拿著玩具手槍……在孩子看來，這些東西是他們和父母情感上的紐帶，剛到幼兒園這個新環境，難免會緊張甚至因害怕而嚎啕大哭。可這些每天都會在家玩的東西，能很好的把他們跟父母聯絡起來，讓他們感到安心。等到過幾天緊張情緒終於得到了消解，他們也就不再需要這些偽裝了。這就是之後蘇西不再需要扮演芭比遊戲的原因，也是遊戲的最大魅力所在。
總之，角色扮演是孩子內心需求的投射，這種用遊戲來緩解分離焦慮的方式，是最能解決孩子相關問題的好辦法。父母應該准許孩子用自己的方式處理緊張，但具體情況也要具體分析，一定要把握適可而止及循序漸進的原則。
接著我們再來看遊戲的第二個作用，尋求掌控感。
有個叫安東尼的小男孩，跟著媽媽觀看一場大型煙火表演。安東尼突然發現，這兒可真好玩呀！他可以一邊看煙火在空中啪啪地綻放，一邊用兩個小手指指點點，嘴裡不停地嘟囔著咒語。原來呀，他把自己想象成了一個偉大的指揮家，眼前這些燦爛的煙火都是靠他創造出來的，周圍的人全要仰仗他，才能看到這傑出的作品。雖然別人不知道他在做什麼，可在這個過程中，他已經透過自己的想象獲得了足夠的掌控感，充分地建立了自我認同，內心既愉悅又滿足。
在現實生活中，孩子所有的東西都要依賴父母提供，做任何事都要經過父母的允許，可以說是處處受到限制，換做是我們大人，如果和孩子一樣大事小事都被管制，早就要發瘋了。而孩子雖然小，他也有尋求自我認同的需要，剛好遊戲能幫助到他。在遊戲的世界裡，孩子不僅有能力照顧自己，還可以去照顧別人。他可以是又上班又照顧寶寶的爸爸媽媽，也可以是既助人為樂又能抓住壞人的超級英雄，還可以是美麗善良的公主或是會施展魔法的女巫……無論是什麼，一切都盡在孩子的掌握中，對他們的自我構建起了巨大的推動作用，這是其他東西無法比擬的。
最後我們來看遊戲的第三個作用，強化性別認知。
我們都知道，男孩和女孩的特點從很小的時候就能顯現出來，譬如女孩喜歡色彩絢麗的裙子，而男孩喜歡偏藍色綠色的衣服，女孩喜歡玩娃娃、公仔，男孩則喜歡玩汽車、刀槍。其實這些遊戲，是在潛移默化中強化孩子的性別角色。即使你給他們同樣的拼插玩具，男孩子拼出來都是飛船、坦克什麼的，而女孩子卻相反，拼的都是項鍊、手鐲等等。有時家長會有所困惑，覺得過於強烈的性別認同限制了孩子的個性發展，總是想插手讓他們去嘗試另一個性別喜好的遊戲。另外一種情況是，當孩子過於喜好另一個性別的遊戲時，家長又要開始擔心孩子的性取向問題。
其實“基因”對孩子在表達性別角色上有很大的影響，父母要了解，每個人都有“男性化”和“女性化”的一面，只是程度不同而已。孩子們喜歡在某個階段透過遊戲的方式，體驗不同的性別角色，請你不要擔心他是不是對性別角色認同感到疑惑。孩子有自己的過渡期，他們會根據內在需要調整成長的步伐，這都是在正常範疇內的，靜待花開就好。
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說到這裡，我們再來看看，除了遊戲，還有什麼學習形式對孩子的心智起到了關鍵的推動作用。
3-5歲孩子有個最明顯的特點就是，特別喜歡問問題，而且會問個不停。他們就像腦子裡裝了十萬個為什麼一樣，會仔細地觀察身邊的事物，認真地聆聽周圍的聲音，一旦發現有什麼不明白的，就會迫不及待地問為什麼，想要馬上尋求答案。一般家長遇到回答不了的問題時，就會隨便敷衍一下或者想辦法轉移話題。其實，問問題可以滿足孩子的好奇心，拓展他們對生命、對世界的理解，能夠加速孩子的心智發展，一旦父母處理得當，就能讓孩子更好的成長。
那些喜歡問問題的孩子們總是想知道，這樣的東西是幹什麼的，那樣的東西又是用來做什麼的。他們想了解，一切看得見摸得著的事物。每天發生的新鮮事，沒有接觸過的東西，他們通通想知道為什麼。有的孩子會突然對異性的身體構造感興趣，有的孩子會突然好奇自己的屎尿屁，不管家長有多哭笑不得，都要認真對待他們的各種問題，因為它是孩子一個重要的學習形式。
尤其當孩子發展到一定的年齡階段，他們的邏輯推理能力開始萌芽，家長隨口回答的問題就會被他們質疑。有一個3歲的女孩蘿絲向父母詢問聖誕老人的情況，她問誕老人到底是怎麼從煙囪裡爬下來的，家裡沒煙囪的話要怎麼辦呢？眼看父母編不下去了，就直接告訴了她世界上並沒有聖誕老人。誰知蘿絲聽了後很平靜，一點也不吃驚，她只是關心：“聖誕禮物怎麼辦？”多可愛又真實的小姑娘。
我想很多當父母的人都有被問過啞口無言的時候，因為很多問題我們從來就沒有深究過，而孩子的小腦瓜，總是會讓我們驚訝。幾乎每個孩子在3-5歲的時候都會問父母，我是從哪裡來的？父母通常的回答是，從垃圾箱裡撿的，充話費送的，石頭縫裡蹦出來的，什麼說法都有。偶爾有實話實說的父母，告訴孩子是從媽媽肚子裡生的，孩子又會問“肚子怎麼生？我能生嗎？”家長心頭一緊，要不要告訴孩子精子遇上卵子的故事呢？其實啊，沒有我們大人想得那麼複雜，孩子只需要得到一個他所能理解的答案就可以了。比如，家裡的小寵物要生寶寶，你就可以抓住機會告訴孩子，媽媽也是這樣先懷孕，把寶寶放到肚子裡吸收營養，等寶寶長大點在肚子裡待不下了，醫生就會把他取出來。
以上我們說的是關於生的問題，相對的還有關於死的問題也會引起孩子們的關注。書中介紹了利用繪本幫助他們循序漸進去了解的方法。因為這個年齡段的孩子，最喜歡的就是有人大聲地讀繪本給他們聽，即使是最容易分心或最好動的孩子，都能夠在聽故事時，保持片刻的安寧。
在這裡推薦給大家一些關於死亡教育的經典繪本，能很好地幫助父母去應對孩子關於死的問題。丹麥作家的《爺爺變成了幽靈》，講的是一位爺爺突發心臟病猝死，由於捨不得自己的小孫子奧斯本，就變成了幽靈，每天晚上來到小奧斯本的房間看望他。原來爺爺捨不得走是因為一直沒有和孩子說“再見”，當最後一聲“再見”結束後，爺爺和小奧斯本都哭了。這個故事一點兒也不恐怖，相反其中對於爺孫倆美好的回憶都是對生活的熱愛，會讓孩子在不知不覺中接受死亡這件事，且不會感到沉重和冰冷。美國作家的《一片葉子落下來》把葉子擬人化，用一片葉子從春天的綠，到夏天的清爽，再到秋天的美，最後到枯萎、離開樹枝，歸於大地的過程告訴孩子，死亡是多麼的自然。生命的意義在於經歷美好，在於給別人帶去快樂；死亡並不代表一切毀滅和徹底的結束，而是另一種形式的新生。
哪怕死亡的話題很沉重，我們也能透過繪本來幫助孩子消除，殘酷的事實帶來的焦慮情緒，同時也回答了他們心中的疑問，比一味地逃避這個話題要好得多。如果孩子在父母的幫助下對於逝去的人能夠保有一段美好的回憶，並把它一直存留在心中，他就可以減少很多悲傷的情緒，繼續充滿自信和希望，接納新生活，這也是孩子成長道路上的必經階段。
作為父母，你要在孩子問為什麼的時候，保護他對這個世界的好奇心。你要讓孩子知道他敢於動腦子去思考問題是值得稱讚的，即便你現在無法給出明確的回答，但你會想方設法幫助他去尋找答案，譬如可以帶著孩子一起看書查詢、上網搜尋等。相信孩子對於用自己的力量得到的答案，一方面會記得更清楚，另一方面也會充滿成就感，對未來更有信心。
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以上我們說的是孩子在個體心智上的發展，在整本書中，還介紹了孩子在社會關係中的心理狀態。作者把3-5歲孩子的社會關係分為三個層次：第一層是和父母的關係，第二層是跟兄弟姐妹的關係，第三層是跟其他人的關係。
我們先來說說第一個層次，和父母的關係。
大多數家長都聽到過孩子發表愛的宣言：“等我長大了要娶媽媽”，或者是“等我長大了要嫁給爸爸”。很多孩子對父母的親密關係表現出極大的敵意，他們嫉妒，甚至極度厭煩父母親近。於是，很多家庭就把親子關係凌駕在了夫妻關係之上。曾奇峰說，夫妻關係就是“家庭的定海神針”，以它為家庭核心，這個家才會穩如磐石。作為父母，應該學會如何去引導孩子，而不是妥協孩子的錯誤認知。
舉個例子來說，有個4歲的女孩艾米莉，因為媽媽外出特別開心，她以為這樣爸爸就會是她一個人的了。她表現得比平時更活躍，給爸爸表演舞蹈，一會兒倒立，一會兒劈叉。爸爸看得很開心，熱情地稱讚她，並建議她等媽媽回來之後，再給媽媽表演一次。這個提議一下子驚醒了艾米莉，讓她意識到想擺脫媽媽、獨佔爸爸的幻想，是永遠不會成真的。
作為父母，最好能用適當的方式秀一下恩愛，展示夫妻關係的不可替代，幫助孩子建立一個清楚的界限。讓孩子知道，無論自己如何想盡辦法插在父母之間，他都無法取代父親或母親，成為對方的伴侶。
書中講到的和父母的關係還有另一個角度，那就是對孩子的教養方式。有些家庭裡，父母一個唱紅臉一個唱白臉，看起來分工很明確，但卻會對孩子造成不良的影響。
有個3歲的男孩安德魯，爸爸對他要求特別嚴格，而媽媽很放縱他。一旦爸爸生氣，安德魯就會趕緊把手裡的事停下來，馬上變乖。媽媽在旁邊時，安德魯就能把家裡翻個底朝天。爸爸給他設定好了作息時間，為了避免懲罰，他嚴格遵守，定時用餐、按時上床。可媽媽卻認為沒必要這樣對孩子。久而久之，爸爸在和媽媽在的時候，安德魯的表現會完全不同。換句話說，孩子會根據當下的情景來回地除錯心理狀態，來適應父母不同的要求。這種分裂的教養方式徹底搞亂孩子的節奏，對孩子的危害是不容忽視的。
如果將父母和孩子的最佳關係用一個等腰三角形來形容，當等腰三角形成了斜三角形時，失衡的關係可能會給家庭中每個人都帶來傷害。父母應該統一教養方式，否則孩子會無所適從。兩個人都要做到既可以嚴格地管教，也能溫暖地安撫。聯合戰線一起面對孩子，他們才會更快樂、健康的成長。
接著，我們說說第二個層次，和兄弟姐妹的關係。
對於任何一個孩子來說，家裡突然多了一個弟弟妹妹，都是一件很挑戰的事情，媽媽全心全意地關注那個新生兒，會讓他們感到難以接受，因此，兩個孩子之間會發生很多爭執。
在3歲的喬茜家裡，每天的時光都充滿了歡樂、嫉妒或生氣。她會和10個月大的妹妹一起用鼻子頂在通往院子的玻璃門上，兩個人愉快的玩松鼠鼻子頂著玻璃的遊戲，也就是（兩個人隔著玻璃門，鼻頭對著鼻頭）。她也會因為媽媽專注地給妹妹講故事而故意搗亂，不是用力壓住妹妹的背，就是把妹妹要的東西扔到遠處。雖然她很喜歡妹妹，卻很難忍受妹妹擁有媽媽全部的注意力。
在這種情況下，家長必須要權衡好對待每個孩子的態度，儘量做到公平，並引導他們調整自己適應一個事實，即他不是媽媽生命裡的唯一。當兄弟姐妹在玩耍的過程中搞得一團糟時，父母要一視同仁。別太要求年紀較大的孩子有“責任感”，或是要他們替弟弟妹妹承擔懲罰，這樣可能會造成怨恨。不要總是假設年紀長的孩子，就一定是那個做錯事的人，平等對待，共同成長，這樣才能緩解同胞之間的緊張氣氛。
最後一個層次是，和其他人的關係。
對於這個階段的幼兒來說，最重要的一件大事是要上幼兒園了，這是幼兒離開家到外面探索世界、接受團體生活挑戰的開始。他們面臨的最大問題是要和很多小朋友一起分享為數不多的大人，他們需要一個引導的過程，能把自己的想法和需求用語言表達出來。同時，結交新朋友也是一種挑戰。
一個叫阿薩夫的男孩在幼兒園吃午飯時，故意把沙拉倒在了一個小朋友的頭上，並拒絕道歉。
老師問：“你為什麼把沙拉倒在人家頭上？”
阿薩夫理直氣壯地回答：“我當時很生氣！”
老師又問：“你生氣是因為那個小朋友搶了你的胡蘿蔔嗎？”
阿薩夫說：“不是，惹我生氣的是你。”
老師不解，驚訝的問：“我什麼時候惹你生氣啦？”
阿薩夫回答：“因為你發給了我一坨白色的大便”。（阿薩夫他把酸奶叫作白色的大便）。。”
“難道你不喜歡吃酸奶？”老師接著問。
阿薩夫說：“我討厭把它和水果摻在一起，我只想吃水果。”
阿薩夫到最後才說出了自己的真實想法，他不是不會表達，只是需要老師耐心的引導。當孩子們能把自己的想法和需求用語言表達出來的時候，他們的社會能力才會前進一大步。
在幼兒園除了老師，孩子們接觸最多的就是班裡的小朋友，所以，結交新朋友就成為他們社會關係裡不得不面對的挑戰。到了這個年齡段的孩子，大都已經開始表現出“人以類聚”的傾向。他們會選擇和自己脾氣秉性相近的孩子湊在一起，成為好朋友。而孩子的年齡雖然小，一樣會出現恃強凌弱的現象，有些孩子還會在融入集體時遇到困難。對於孩子在幼兒園的社交狀態，父母一定要保持和老師的密切聯絡，以便及時採取干預措施。
綜上所述，父母與幼兒園的老師保持持續且固定的聯絡是非常重要的，這樣能及時瞭解孩子的適應狀況，兩人隨時溝通、相互分享，以防範可能會發生的困難或問題。父母也要有意識地引導幼兒和其他小朋友一起玩耍，主動分享自己的想法，積極互動，給幼兒的交往提供更多的可能。
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好了說到這裡，我們就來總結一下今天所講的主要內容。
首先，我們講了孩子出生便具備的本能——玩遊戲。透過孩子玩遊戲的語言表達及行為動作，我們可以更直觀地去觀察、感受和了解我們的孩子。遊戲對於孩子的價值和重要性不容忽視，它能從多個角度拓展孩子的認知，它是心智發展的重要學習形式之一。
其次，我們要知道，3-5歲孩子已經能夠表達自己的感受和開始與人對話了，他們最喜歡問問題。能夠用語言表達感受是幼兒成長的一大步，當他們步入熱切探索的階段後，會認真觀察身邊事物的變化並提出問題，這跟提升他們對人生、對世界的認知水平息息相關。
最後，我們要清楚，在社會關係方面，3-5歲孩子對父母存在戀父或者戀母情結，他們需要一致的管教方式。而在兄弟姐妹之間，第一個孩子需要適應家庭新成員的到來，兄弟姐妹之間的關係應該是競爭與合作並存的。等孩子上了幼兒園，要學會用語言表達想法和需求，才能更好的結交新朋友，融入集體生活。總之，愛是交流，是理解。愛孩子就要多站在孩子的角度去思考問題，只有在真誠的愛的滋潤下，孩子才會具有健康美好的心靈。
