愛情帶刺的玫瑰
我今年23歲，是一個未婚媽媽，我的孩子已經3歲了。四年前，我19歲，是一名音樂學院的大學生，談了一個男朋友，對前程、愛情充滿無限憧憬。從小父母離異，我很少感受到愛，也不會愛人。我以為這場愛情會滿足我對穩定、安全、
溫暖的渴望。
由於懵懂無知，交往一個月後，突如其來的意外懷孕讓我陷入掙扎、崩潰無助，那時的我只有兩個選擇，一是墮胎，二是生下來。一念天堂一念地獄，我該如何選擇呢？在墮胎習以為常的今天，很多人認為墮胎可以甩掉物質上、世俗上、前途上的包袱，可以繼續人生中未完成的青春夢。
但是墮胎，除了身心上長遠的創傷，還意味著人性底線的放棄，墮胎是殺死自己的骨肉，動物都不會這麼做。即使一個人擁有了表面的光鮮，但是內心卻因為墮胎陷入冰冷、仇恨、驚恐，這是天堂還是地獄呢？
人生導師給我指明方向
就在我最矛盾的時候，我人生的導師建議讓我生下來，我也忘了當時是抱著多大的勇氣做了這個決定。就這樣，我休學了。我放棄了人生最美好的青春時段，放棄了大人們期許的美好未來，選擇生下孩子。這件事只有我和我媽媽兩人知道，為了給孩子優質的胎教，我和媽媽每天唸誦經文，修習功課。
懷胎十月，在媽媽的陪同下我進了產房，脫光躺在冰冷的手術檯上，就像一頭待宰的豬不敢動。聽從醫生的安排，手術開始醫生拿刀破開肚子用力擠壓，才一分鐘，聽到了孩子的第一聲哭聲……突然我的眼淚就流下來，當時的感動和勇敢現在回想起來都忍不住想哭。
多麼神奇，那個小生命，在我的呵護下孕育生長、此刻就降臨到我的身邊。那一刻的感受可能一輩子都不會忘……
接下來便是第一次當媽媽的經歷，坐月子對我來說可能是懷孕以來最累最艱難的時候，我自己一個人坐月子。當時什麼都不懂，好在孩子安樂易養，不哭不鬧，看著孩子一天天的變化還是很開心。另外，未婚媽媽的身份，也讓我的心理面對著巨大的跨越。
我想告訴你
“未婚生孕”這個詞在現代社會是個敏感的詞，發生在誰身上很容易遭到異樣眼光和批判。自從生下這個孩子，身邊人的眼光都是麻木和冷眼，就連曾經最好的朋友都認為我這樣很掉價，他們認為本該有的美好人生應該要按照這個社會的規則來活，讀完大學，找份好工作然後結婚生子……
在我最脆弱的時候，以為會給我依靠的愛情、親情、友情，讓我陷入更深的痛苦和絕望。但痛苦的背後，反而讓自己內心擁有了更強大的力量。
我現在已經是一個媽媽，不再只是那個父母離異一味找愛的小孩，不再只是那個依賴朋友尋求認同的學生，不再只是那個察言觀色尋找溫暖的小輩。有了孩子，就有了責任，即便周圍是孤立冷漠，我為什麼不主動給予呢？我放下自私敏感，開始學著獨立、學著給予、學著承擔、學著理解。當我的內心越來越柔軟、包容、有力量的時候，我開始學會愛身邊的人。
凡人都有自己的侷限，會本能地為了維護眼前的安全感、穩定感、世俗利益而變得懦弱狹隘，能夠從生命的角度出發去突破、去尊重、去理解的太少了。
孩子2歲之前，我一直專職帶孩子。對孩子，我尊重她的個性，讓她做她自己，在她犯錯誤的時候給予正確的引導。我相信，一個人無論是在學習或者工作上有再優異的成績、再輝煌的成就，都比不上內心的善良和光明。這也是我從知道懷孕、到眾人歧視、到面對未知等所有困境的唯一堅守和領悟。
孩子現在很獨立懂事、樂於分享、溫暖有愛，和小時候的我截然不同。我現在在從事一份公益事業，很喜歡，夠養育小孩也能照顧小孩。以後與孩子相依相伴的路上，還會有風雨，但我心裡已經有了方向。
當所有人都認為我一生可惜了的時候，卻不知道正是因為生下這個孩子，讓我的生命出現了新的曙光和轉機，這個生命的到來和成長中領悟的智慧，讓我重新審視了從人性到生命的世界觀，也找到了自己內心的善良和光明。
有很多人都認為孩子在未成形前都不算生命，我們每個人長大成人，都要透過受精卵到出生，缺一不可。不管是男人或女人，每個人都有選擇幸福的權利，但這種幸福不應該建立在傷害別人的基礎上，尤其不應該自私到踐踏自己孩子的生命。
如果你有本事去做，就要有本事去承擔後果。如果你沒有這個勇氣，請一定要做好防護措施，不要用你的不負責任和自私的慾望去挑戰人性生命的底線！沒有比殺死自己孩子更殘忍的事！
