最近眼看著自己的體重一路高歌，衝破重重險阻，到了這幾年的歷史的最高點，堅守了這麼多年的根據地，就在我節節的退讓中，就這樣失守了，看樣子任性真的是要付出代價的。
“我又不嫌你胖，女人這個年齡，稍微豐滿一點，不會長皺紋。”這兩句魔咒，讓我忘乎所以。這兩個魔咒，讓我忘記抵禦美食的誘惑，這個魔咒，讓我不在辜負自己高超廚藝烹飪出的每盤美食。
這麼多年的過午不食，就這樣輕易繳械投降了。現在身上原來丟棄的肉肉，在悄悄的，見縫插針，開始先一點點包抄，在我不易覺察的地方悄悄的膨脹。在我發現的時候，它們已經大規模的佔據了領地。
這麼長時間，基本上在家也不太照相，也不太自拍，在跟朋友聚餐的時候才發現，在別人的鏡頭裡，自己竟然已經圓潤到自己都不忍直視。在我跟朋友舉杯的同時，那些脂肪們也在舉杯高歌，終於有機會讓它們肉歸原位。兩個多月的放縱，讓我把自律早都丟到腳後跟了。
這麼多年能讓我每天堅持做的兩件事就是，每天早上稱體重，晚上給手機充電，這兩件事比我任何的事情都重要。
最近這兩個月上體重秤已經是我最懼怕的事。最近好多天也不上稱了，我害怕那個讓我糾結憂傷的數字。我越不敢上秤，越是給自己心理暗示，最近也沒有吃什麼高熱量的東西，應該也不會再漲了吧？
不就是六斤嗎？就算出去冬天衣服厚，估計大家看不出來吧，但這個大餅臉就會出賣了我，多虧現在有口罩遮擋。能讓我躲避一下，被熟人相視的尷尬。我現在放飛的不僅是我的自律，我的思想，更是讓自己放飛到面目可憎了。
每天出去散步，戴著一個口罩，害怕碰到熟人，害怕碰到熟人說：“你怎麼胖了”？感覺戴著口罩別人就不認得我似的。感覺自己就是穿著新衣的皇帝，做著掩耳盜鈴的事。
現在儘量就是不往能認識我的人堆裡邊鑽？看樣子胖已經嚴重影響了我的生活，我的尊嚴。不能再這樣下去了，要想法設法把漲上來的這些肉肉給它弄回去。有本事把自己吃胖就有本事，把自己減回去。
脂肪是有記憶的，確實現在的最高峰可以說是10年前的最高峰。沒想到兩個月的放肆，竟然把我這麼多年的辛苦保持抹殺的一乾二淨。
我又想起了我曾經給友友說過的話，我胖是因為我缺愛，愛跟胖我總要選擇一樣。要不然這輩子太虧待自己。在這個世上，愛跟美食是最不可辜負的。 不負美食不負卿，這是我這麼多年的口頭禪。
我嘴上忽悠著別人，其實暗地裡每天卻在為胖糾結。每天用力的跑，奔跑在一場場的馬拉松賽道，讓脂肪化成淚水悄悄的遠遁，堅持十幾年過午不食。
反正朋友胖總比讓我胖，讓我更開心。不是我心思邪惡。因為她們再吃不胖，我是喝涼水都胖的體質。遺傳基因的強大，讓我這輩子抵禦的太痛苦。我一邊痛苦的抵禦，一邊跟美食較勁兒。
後來我跟美食和解，就是把它們放到中午，跟它們中午對弈，中午跟它們把飯言歡。平時下午家裡人幾乎不在家吃飯，所以我也不做飯，就算有人吃飯，我也不會大張旗鼓的，舞勺弄鏟。
因為每天中午基本上都在家吃飯，中午就是我大展廚藝的時候。我的廚藝只為中午綻放。晚飯我把做飯的激情就收了起來。激情就收斂，最主要是我不吃飯。 因為我不吃，所以激情減弱。
最近幾個月他們下午都不想在外面吃飯，也都趕回家吃飯。美其名曰，還是家裡飯好吃。被這個高帽子一戴，又開始手舞鍋鏟的節奏，把自己的廚藝舞的是活色生香。
自己也就跟他們對酌吃兩盤。有時做的多了，就全進自己的肚子，不辜負自己的勞動，就讓肚子多擔待了。
在這兩個月裡，原來自己有稜有角的馬甲線，四塊有雛形還沒長成堅硬的腹肌，現在已經混沌成了一塊。兩條線要在遠離鏡子的時候才能看到那兩條線，可憐的已經被肉肉磨去了稜角，在那已經扭曲變樣。
這馬上又要過年了，絕不能縱容這些脂肪肆意的搶戰地盤，我要從源頭杜絕它們圍追堵截我，從現在起，杜絕它們喜愛的，能讓它們膨脹的東西，自己也攝取點不太美味的東西，我覺得我的巧手不會讓它沒味。我只想大聲的告訴它，我要減肥，我要減肥！
我不想再讓自己站在體重秤上憂傷，體重秤上的憂傷已經鑽進了我的四肢百骸，搶佔了我快樂的地盤。我要快樂，我不要讓多出來的肉肉擠走我的快樂，我要減肥！我要減肥！
口號大張旗鼓喊出來的人基本上都是做做樣子，大多數喊出來的人基本上都是嘴如雷霆動如靜湖，自律的人基本上都是嘴如靜湖，動若雷霆， 體重秤什麼時候能給我驚喜？說明我就是一個自律的人。體重上的憂傷什麼時候能變成快樂跟驚喜呢？
