央媒鼓勵“三世同堂”，說說我的感受。
過去的老年人喜歡天倫之樂，也對養老院有偏見，因此願意“三世同堂”。
作為60後，“孝敬父母的最後一代，被人拋棄的第一代”，自己將父母送走沒有幾年，而自己也快要步入老年人的行列。
感覺對“三世同堂”還是有發言權。
作為子女，大概沒有多少人願意和父母住在一起；作為父母，對“三世同堂”不抱任何的期待。
孩子的爺爺奶奶曾和我們一起住過兩年，不是因為幫我們帶孩子，而是他們在鄭的生意轉手後（做生意時住店），不想回老家，又不想租房住。那兩年雞飛狗跳、生活一團糟，最後不歡而散，幾乎成仇。在此不提。
我的父母一直生活在老家，每年大概來我這裡住不到一個月時間。母親隨和，父親強勢慣了，畢竟時間短，並未有什麼大的矛盾。
記得2008年夏天母親過世，為了讓父親散心，我們一家三口帶著父親去了一趟三亞，為期10天。父親的固執讓我苦不堪言。
那年父親已經89歲了，腿腳還靈便，但耳朵很背，幾乎聽不到外界聲音，大都是從對方口型來判斷內容。
但89歲的老父親不服老。過馬路從不讓人攙扶，也不看紅綠燈，只要自己看沒車時就大步橫穿馬路，常讓人膽戰心驚。
89歲的老父親節約慣了。出門不願打出租，嫌貴；吃飯能省就省，生怕浪費了錢。一次在一餐館吃海鮮，我們每點一個菜，父親就長長的“嗨”一聲，讓人心煩意亂。那天我大概心情不好，臉上的表情也不好，就給父親擺擺手。父親立馬扯著嗓子吼：你那麼厲害幹啥，話都不讓人說！一口標準的河南腔，在餐館迴響。想想當時的場景，滿屋子人的目光都盯在你身上，你真的恨不得鑽到地縫裡。我只好深深埋下頭，不敢吭一聲。
哈佛醫學院教授阿圖·葛文德的《最好的告別》在噹噹公眾號“書單來了”推介時，我在其後的一段留言被採用，得到很多人的點贊和共鳴：“準備入手《最好的告別》，現正在經受煎熬。91歲的老父親腦梗生活不能自理已經兩年的時間，脾氣很差，姐妹幾個盡心陪伴也達不到老人滿意，很無奈，也覺老人很可憐，更不敢遙想只有一個孩子的我們老了會怎樣。只能多看書，多修煉自己，以期以豁達的心態面對自己的孤獨與衰老。”
對幾乎所有的老人，養老院都是退而求其次的選擇。沒有人願意離開自己熟悉的環境，到一個陌生的地方，面對陌生的人群，構建新的人際關係，過一種一成不變、沒有多少自由的生活。
但現實是，對於今後的人們，養老院終將成為我們最後的歸宿，不管你多麼心不甘情不願。
對於我們的父輩，沒有精神上的洗禮、思想上的準備，抗拒情有可原，我們儘可能協調好工作與贍養的矛盾，多抽時間盡多的陪伴，給他們物質上的滿足和精神上的撫慰。並透過這種貼身的照顧、辛苦的付出，對衰老的無奈與不可抗拒做好精神上的儲備。
對於我們的子女，他們大都是獨生子女，面臨的壓力更大。他們既沒有我們這代人對老人的那份奉獻、付出精神，也沒有兄弟姐妹之間的相互幫襯。他們自己養大自己的孩子都力不從心，何來精力、時間去侍奉老人？
當我們老了，不能獨自生活，就要乖乖到養老院去，從心理上接受並逐漸去適應養老院的生活。不要奢望“三世同堂”，既不現實，也不具有可行性。
武志紅有段關於分離的話，送給孩子，也送給父母：
雖然我們崇尚親密，懼怕別離，但太多覺醒，是從分離開始的。
與原生家庭分離，成為獨立自我——
於孩子而言，這是擁有開闊人生的開始；
於父母而言，這是開啟二次人生的契機。
也許養育自己、或者養育孩子，最重要的是滋養出這種感覺：
我可以活出自己，成為自己。
由此，去見識更加全然、飽滿的世界。
最後，祝你我都能擁有一個自己說了算的人生。
