在瑣碎的生活、煩亂的柴米油鹽面前，愛情不值一提。在兩個人的婚姻裡，一個人的付出和愛也不值一提。這道理在公路上隨便拉一個過來人都清楚，只是總不願相信罷了。
聽一個病友姐姐講述她的故事。
（為便於敘述，以下文章採用第一人稱。）
我跟我老公（雖然不願意承認但現在應該喚作前夫了）相識於2001年，交往一年多以後在02年年底結婚了。
婚後條件艱苦，兩個人來到這座陌生的城市打工。
隨著經濟條件日漸好轉，再加上孩子的出生以及後來希望孩子能留在身邊上學，所以在這裡買了一套70平的房子。
當時手裡的錢不太多，想要一次性付清房款並不容易，為了買下這套房還欠下了小一半的債。
在當時尚且不相信銀行貸款，所以沒有按揭，差的錢都是跟親朋好友東拼西湊來的。
如今我們在這套老房子裡已經住了近20年，看著房子裡那些陪伴我多年的老物件兒，無比感傷。
這套房因為我們離婚實行財產分割，準備賣掉摺合成錢。
已經有兩三撥人來看過了，因為房屋有些老，交通和環境都不算太便利，價格總也不合適。
其實我並不想賣，這套房承載了我人生中最艱苦難熬也是最幸福的一段時光。
這裡的一盆一碗、一器一物都是我們雙手一件一件置辦的，捨不得。
捨不得的是這些物件，捨不得的是這段婚姻，捨不得的是那個人。
我和前夫的共同願望，就是自駕旅行一次，走一走看一看祖國的大好河山，才不枉來人間一趟。
只是這個願望，在生活、在老人孩子面前微不足道。
前十多年時間裡，我們總是在為生計奔波，為家裡的老小煩惱，為債務發愁，為事業忙碌，總之沒辦法為自己著想。
好不容易熬到現在，孩子上大學了，兩邊的老人我們也能盡力照管到。沒有了外債還少有存款，老公工作也算平穩，終於能停下匆匆忙忙的腳步，拾起掉落在塵埃裡多年的夢想——一起去旅行。
我們都喜歡旅行，但是從來沒有自駕旅行過，偶爾能在城市近郊玩一玩已經很不錯了。
這次約了朋友湊了三輛車，選了中國最美的國道318，一路向西。
318是我們倆多少年的夢，為這個夢我每年都在做著準備，雖然不知道什麼時候能成行，或者能不能成行。
從今年終於為自己制定下出行計劃開始，我每天都在期盼，每天都在激動中度過，興奮之情已經到了難以抑制的地步。
當時的我如果知道現在會離婚，一定不會如此興奮和激動吧！
出發那天天空萬里無雲，是難得的好天氣，我覺得這一定是個好兆頭，是在為我們的出行送祝福。
旅行開始於成都，那座慢慢的不疾不徐的城市。人們都熱愛生活，鍾情於慢，吃飯，喝茶，談天說地，慢慢來慢慢走。
當時跟我們一起的朋友當中有一個三十多歲的女子，是前夫公司多年的同事，我知道她只是沒有過深交。
這次也不知道是誰提議，把她安排在了我們車裡。
一路上她都很客氣的跟我們交流，比起我的喜悅之情，她顯得很平靜。這使得她看起來是個穩重文靜的人。
本來就是出去玩，沒有趕時間，沒有特定的要到哪兒休息，到哪兒玩多長時間，所以一路走走停停，體會不一樣的風景。
只要有景點，我們都商量著去玩一玩，以至於到新都橋就已經過了四天。
即使一路上或雄偉壯美或詩意盎然的景色讓我迷戀不已，卻也沒阻止我分些心在前夫身上，這是我多年來養成的習慣，總是喜歡把他的事情掛在心裡。
我發現雖然他對我的要求也儘可能滿足，但是眼裡沒有年輕時那種說不上來的光。但是我沒有在意，以為只是出門玩耍又開車累了的緣故。
如果在旅程剛開始我就發現他的異樣，或許不會讓自己這麼狼狽。
去過新都橋的人都知道，那裡真是名副其實的攝影天堂，隨便一草一木哪怕一塊石頭都被大自然賦予了美和詩意。
我雖然發現前夫有些微異樣，也擋不住被當地美景所震撼，忘記了他的異樣。
在當地住宿的時候，住處的老闆娘還誇我們恩愛，我心裡忍不住得意洋洋。
也許是太過於興奮的心情沒有平復，在新都橋住宿的時候有一點不舒服，但是沒有在意。還在心裡掛念著老公有沒有不舒服，如果不舒服就多休息一下。
他神情淡淡，說還好沒什麼不舒服的感覺。
其他人狀態也不錯，於是我們第二天直奔理塘，那座世界高城，帥小夥丁真珍珠的家鄉。那個為了我心裡的倉央嘉措，也要去看看的地方。
只是到了理塘後，我想一定是我的高反嚴重了，不然怎麼會恍惚看到我的老公放著我不管，反而去關心那一路跟我們同車的年輕女同事。
看著女同事那略帶羞怯又自然的笑顏，我似乎明白了什麼。
我當時的表情一定很猙獰，因為同行的朋友們都來勸我，把我拉開。
我很奇怪，我沒做什麼呀，為什麼都來拉我了呢！
環顧四周，這次跟我們一起出來的朋友們全是他的朋友，我們都是在後來的接觸中才認識的。
原來跟他這麼多年，我連自己的朋友都沒有，這是多麼可笑又可悲。
我轉過身茫茫然不知所措，在陌生的街頭漫無目的地閒逛 。
當他們找到我的時候，我發現好巧不巧我就走到了離長青春科爾寺不遠的地方。
我覺得我應該進去寺裡看看，那隱隱約約的誦經聲能滌盪心靈讓人心緒安寧。
但是我被前夫拉住了，他說，既然我已經察覺了，告訴我也無妨。
原本他並沒有想要這麼早告訴我，至少會等到這次旅行結束之後，不讓我有遺憾。
他說他愛上了那個女同事，他們已經交往了兩年，女同事也很欣賞愛慕他。
他說這麼多年才發現那個人才是他的真愛。
我們那時候在一起，不過是因為他的父母喜歡我，他覺得反正跟誰結婚都是結婚，沒有反對。
直到他遇到了她。
回想起這麼多年來，他對我從來不溫不火。我們之間沒有特別甜蜜，也沒有吵過架起過爭執，始終平平淡淡，可以說相敬如賓。
以前的我覺得那就是婚後的生活，婚前多麼轟轟烈烈婚後都會歸於平淡，原來一切都是我錯了。
此時我感覺到原本並不引人注意的高原反應，突然嚴重到似乎能要了我的命。
而對於既定的旅行計劃我不想再繼續，我想連之前心心念唸的聖潔的格聶神山也挽救不了我。
我平靜地回到車前，若無其事地從汽車裡清理出他們兩人的東西扔在地上，用我蹩腳的車技開車遠離這裡，只想遠離這裡。
很意外，原本該傷心得不能自已的自己，此刻想的居然是，女人考駕照的重要性。
胡亂開了一陣冷靜下來才發現已經下午了，理塘海拔太高不適合我們住宿，原定往稻城亞丁走，現在也不想去。好在我還心存理智，知道生命重於一切，所以直接導航去了巴塘。
他們一定覺得我會往回走，所以直接往回趕去了雅江。
很好，這就是最好的錯過。
一個人不敢再遠行，在巴塘逗留了兩天，思考了很多問題，而後聯絡了開長途貨車的堂弟。
在堂弟的陪護下回到家中的時候，迎來了他狂風暴雨般的責備。說我自私自利，只顧自己，當時那麼多人在場一點都不顧及他的面子。
我很想說他們有沒有顧及過我的面子。一路同行五六百公里相處幾天的女人，竟然是他所謂的真愛，不就是小三嗎？
確實，這幾年為了孩子高考，我辭去了工作專心在家伺候他們兩父子兩祖宗，成天圍著他圍著孩子轉，根本沒想過自己。
好吃好用的都留給了他們，壓根沒想過對自己是不是公平。
現在倒好，真心能換來什麼？同床共枕二十年換來了什麼？
看著他氣急敗壞的樣子，怒目圓睜的醜態，卻說不出話來，耳朵也像是被人調成了靜音模式，只聽見自己那急促的心跳聲。
我拿出了準備好的離婚協議，扔到他面前。
不就是離婚嗎？或許由我提出來，還能給自己留得一絲體面吧！
雖然不想就這麼輕易放過他們，但比起放過他們我更想放過自己。以後橋歸橋，路歸路，誰也別再打擾誰。
女人丟失什麼也別丟失了自己，別把一切的底線和退路都壓在家庭裡。有朝一日當另一個人放棄這個家的時候，你能留下的只有傷痛。
原創不易，歡迎關注、點贊、評論！
謝謝您的閱讀支援！
圖片來自網路，侵刪。
