你說你嚐盡了生活的苦，找不到可以相信的人

文丨楨卿

初戀男友空間裡的圖片

不知道是否是我自作多情

初戀男友的朋友圈裡

很多話我都覺得是對我說的

而我的朋友圈裡

偶然間，他才會點個贊

哪怕儘管是他給我點了一個贊

我心裡都暗暗的竊喜

我們二十歲相識

經歷了一段刻骨銘心的愛情

原以為會一生一世

卻因為命運的際遇

我們不得不分離

也許有緣無份

也許他不夠愛我

最終還是分離

經歷過那麼多痛不欲生的日子

絕望的想自殺的時候

一次又一次

報著能夠再見他一面的希望

讓我堅強的活過來

我依然記得火車徐徐啟動的時候

他站在火車外面，淚水像斷了線的珠子

而我在火車裡，同樣早已泣不成聲

我不知道那一刻他為什麼而哭泣

我是真的真的真的很愛他

他如果僅僅是對我同情和憐憫

難道也會為我流淚？

他是雙魚座，也許雙魚座就愛流淚吧！

也許雙魚座有一顆慈悲憐憫的心

即便是他不夠愛你，他也害怕傷害你

我始終相信他是善良的

但不確定，他是否愛我？

如果愛我，

又怎麼會一次又一次的從我的生命中消失？

如果愛我，

又怎麼會每一次都讓我主動？

如果愛我，

又為什麼每次有了矛盾

他會輕易的把我拉黑

從不會道歉，更不會主動

我因為他愛他

每一次都是我主動

然而，主動的次數多了

總覺得在他心目中無足輕重

讓我狠下心去，

再也不跟他聯絡

儘管不再聯絡

可是我多麼希望他能夠主動跟我聯絡

但是希望他能主動跟我聯絡

這似乎根本就不可能

我們兩個人的關係

永遠只有我主動

即便不是戀愛的關係

哪怕僅僅是因為思念

我想知道他的訊息

也都是我主動

一直以來，我自以為自己聰慧

其實這麼多年以來，

我從來看不懂一個人的人心

我的初戀男友，

我以為他像我愛他一樣愛我

卻總是感到他對我的冷漠和疏離

我既不想辜負他

又害怕是自己自作多情

因為深愛我的人

我深愛的人，

又怎能忘記？

而如果對方並非愛我

而是躲著我

卻不好意思主動跟我提分手

總是用哥哥和妹妹之間的關係來搪塞

說我們之間不可能

也許是害怕我傷心，害怕我難過吧

當然，傷心難過並非他最害怕的

我們彼此都瞭解對方

他太知道，我的心有多麼脆弱

而他對我的愛

又何嘗不是我活下去的勇氣

也許他害怕，

太過直白的表白拒絕

會讓我失去活下去的勇氣

他害怕我自殺

所以不得不善意的謊言

明明不愛了

卻從來不會態度鮮明的拒絕

多年以後，我們再聯絡上

我依然看不懂他的心

他看上去很關心我

依然對我慷慨解囊

從談戀愛的時候開始

他對我就沒有什麼不捨得的

離別的時候，

我向他要他最喜歡的王菲的錄音帶

我以為他會捨不得

沒想到他說

對我就沒有他捨不得的

哪怕要他身上的肉

他也會給……

他的無私令我動容

有時候我的記性太差

有的時候我的記性太好

對於別人愛過我的瞬間

我總是難以忘懷

深深地銘記在心底

然而，人心又是善變的

一個愛你願意付出生命的人

同樣也會因為愛上別人移情別戀

如果再徘徊在過去，

他曾經愛過你的瞬間

他對你的愛早已雁過無痕

而你卻停留在原地久久懷念

不管我再喜歡的人

不管我再愛的人

但我感覺到他不愛我了

哪怕把他留在身邊

能給我帶來好處

我也依然無法做到“自私”

然而，人到中年我才明白

如果無法做到“自私”

原來，這個世界上根本就沒有人愛我

而我也只能孤獨終老

每當看到初戀男友空間裡的獨白

我真的很想給他點贊

很想跟他說說心裡話

我很想告訴他，我真的很想他

可是一次又一次，

我都壓制住自己的衝動

我害怕，我不敢

曾經無話不談的兩個人

就這樣，彼此擁有對方的朋友圈

連個贊都不敢點

人生就是這麼戲劇

但是初戀男友，

好歹還彼此擁有對方的朋友圈

他的朋友圈還是對我敞開的

我的朋友圈很多獨白

也只是對他一個人可見

而我婚姻十年的丈夫呢？

我們同床共枕的時候

他已經人在朝廷，心在漢

早已經出軌了一個又一個女人

所有的人都分享朋友圈的時候

他卻從來不分享朋友圈

我問他為什麼從來不發微信朋友圈

他說他不喜歡發朋友圈

我信以為真

想必有些人是不願意分享的

直到離婚以後

不知道他怎麼設定的

居然不小心，

讓我看到了他的朋友圈

我才明白

原來他已經發了好幾年的朋友圈

只是一直都把我遮蔽了

對我而言，

他的朋友圈永遠是一道槓

而他在幾年裡發過的朋友圈

有他的朋友，有他的同事

有很多人給他點贊

他出差的時候

拍下的美景，美食

都分享給了陌生人

卻唯獨把我遮蔽了

他開公司的時候

公司有一點點的起色

他僱的員工，同事，朋友都可見

唯獨對他的妻子，對我不可見

這對我而言，何嘗不是莫大的羞辱？

我對他掏心掏肺

而他卻對我當做陌生人

一想到我曾經對他滔滔不絕說心裡話

我都覺得是一種諷刺和侮辱

我跟一個不走心的人

一個不在乎我死活的人

訴說我的心裡話……

我把他當靈魂知己

他卻把我當做路人甲乙丙丁

更可恨的是，

他極其善於偽裝

從他的面部表情中

你永遠無法讀懂他真實的內心

原來，婚姻十年

他對我的善良，謙卑，深情，溫柔

無非是帶著一副面具

掩飾了他花心好色

薄情寡義的一面

而我卻誤以為他對我一片深情

婚姻十年

他是一個好演員

我是一個好觀眾

不過戲演完了

他揮揮手，不帶走一片雲彩，說了聲再見

而我卻入戲太深，難以自拔

痛不欲生，悲傷逆流成河……

如果我早知道如此

我就不會那麼猶豫

會更早的下定決心跟他離婚

夫妻交身不交心

還算得上是夫妻嗎？

我們之間除了有結婚證，

除了法律意義上的婚姻

他早已經心情搖曳

念念不忘愛上了他的白玫瑰，紅玫瑰

唯有我這個糟糠之妻

他表面上的淡定，若無其事

卻對我早已沒有了愛意

離婚以後

我對他的朋友圈依然開放

畢竟他是我生命中曾經最信任的人

也是我生命中曾經最愛的人

我無法做到，

從此跟他沒有任何的交集

即便是離了婚

也不過是為了我的尊嚴

看到他心心念念愛別的女人

愛而不得，

而我無法做到假裝若無其事

我感到不被愛的才是第三者

我願意成全他去愛別的女人

卻依然還想跟他說心裡話

不料前夫

把他的微信朋友圈對他的白蓮花開放

我所發的所有內容

前夫的女朋友都隨時可見

而我那些埋怨前夫的話

讓前夫不悅

命令我不許再發朋友圈

我不得已把他拉黑

但我們依然保留互相的微信聯絡方式

以備不時之需

他曾經向我承諾

會依然把我當朋友

卻給了我最深的冷漠

哪有什麼朋友？

他不想聽我的隻言片語

對我的痛苦也無動於衷

他跟他心目中的白蓮花結婚的時候

我給他發了幾條資訊如下：

村上春樹的一句話讓我們明白，離開不是因為不愛了，而是為了尊嚴。

你是否有過為一個人徹夜哭泣的經歷？

我們總會遇到一個想要一輩子在一起，卻終究沒能在一起的人。

在這個人身上，我們感受到了什麼是被愛，也明白了什麼是不愛，我們曾滿懷希望，最後卻遍體鱗傷。

我們把這個人放在心裡，繼續向前走，未來遇見的人可能都像他，但卻都不是他。

我也曾遇到過這樣一個人，他讓我明白，愛是真的，可不愛了也是真的，而我們選擇離開並不是因為不愛了，而是為了尊嚴。

就像村上春樹說的那樣：“我動了離開你的念頭，不是因為你不好，也不是因為不愛了，而是你對我的態度，讓我覺得你的世界並不缺我。”

讓我感到不被愛的才是第三者。

愛過一個薄情的人，在“純屬虛構”的文稿中，流著自己真實的眼淚。

但每當想起我們曾經度過的那些輕狂歲月，一股熱流就會從我的心裡湧出來，那份想要扼殺的愛也隨之復活。

不是所有魚，最終都能遊向大海，也不是所有愛情，都能一生一世一雙人，白流蘇和範柳原在戰爭傾倒了一座城市後，才生出那一點情意。

別再祈求天地放過一對戀人了！世間的男男女女，在辜負無數箇舊人後，才可能真正與自己相遇。

就僅僅因為發了這兩條資訊

他對我無比的憤怒

認為我是不懷好意

一個人在不愛你的時候

你流淚是錯的

你心碎是錯的

哪怕你死都不要發出聲音打擾了他的幸福

自認為有教養的我

僅僅向他表達了我的悲傷

居然被憤怒的前夫拉黑了

不愛你的人

你的淚水無法打動他

你的痛苦他無動於衷

你的生死也換不回他一絲一豪的憐憫之情

你自生自滅去吧

從此，他的朋友圈對我也只有空白

人生真是令人唏噓

為什麼要相愛呢？

我最相愛的初戀男友

因為動了心，動了情

卻要承受離別之苦

生命中曾經最愛過的人

曾經無話不談的人

如今卻連朋友圈的點贊之交都不能有

婚姻十年的夫妻

我們曾經同甘共苦

走過了多少風風雨雨

最窮的日子熬過去了

當生活剛剛有了起色

他的事業剛剛開始嶄露頭角

就有了更多年輕貌美的女孩愛他

而他一旦有了新歡，舊情瞬間消失

原以為他只是好色，

畢竟我已不再年輕

我們共同經歷過的歲月和時光

又怎能說忘就忘？

當我有了困難，向他求助的時候

沒想到他斷然拒絕

冷漠至極

離婚的時候他曾說

離了婚以後會給我錢

會永遠照顧我

永遠無法忘記我

而他又給了我最深的一課

任何時候

不要高估你在別人心目中的地位

而別人對你的承諾

99.9%的都是假的

如果你相信

那都只能怪你傻

面對初戀男友

不管我有再思念

我也只能埋在心底

我唯有在夢中會跟他相遇

在夢裡，他未婚，我未嫁

我們在一起的時光

是那麼的甜蜜

像花蜜一樣的香甜

醒來的時候

還會令我流連忘返

今天看到初戀男友朋友圈的這張圖片

當你有一肚子心裡話

想找個人傾訴的時候

突然發現

有的人不想找

有的人不能找

有的人想找，卻不能打擾

這又何嘗不是我的現狀

每當我想找初戀男友的時候

想找，卻不能打擾

他有了妻子，有了孩子

不管他是否心裡還有我

我都不能做小三去破壞他的家庭

善良的人，永遠不可能昧著良心

把自己的幸福建立在別人的痛苦之上

這永遠是我做人的底線

不管再喜歡，不管再愛，

如果把自己的幸福建立在

另一個女人的痛苦和淚水之上

我永遠無法心安理得

所以想找，卻不能打擾

更何況，人心難測

戀愛的時候，我們還都年輕

而今，我們都已經人到中年

即便是曾經刻骨銘心的愛情

年輕的時候，

他之所以對我猶豫不決

又何嘗不是因為我不夠漂亮

又很貧窮，會成為他的累贅?

而今，我們都更老了

對男人而言，男人越老，越喜歡年輕的女人

而曾經的舊情，也許早已經風吹雲淡了

更何況我又沒有錢，無法成為他的驕傲

而戀愛的時候，他很介意女人的貞潔

而我早已經不是那個天真無邪的女孩

我結過婚離過婚，早已經不潔

即便是曾經有過刻骨銘心的愛情

又能如何呢？也許他早已經嫌棄我了

我已經沒有勇氣愛了……

也許，這世間所有的愛情

都是權衡利弊的結果

沒有人會無條件的愛你

當你說愛一個人的時候

先要衡量衡量自己有多少被愛的資本

對我而言，

沒有嬌美的容顏，青春的資本，財富的加持

每一份愛我都很膽怯

即便是有一個不離不棄的人

也許會像前夫一樣

無非是因為當初的落魄，貧窮

沒有選擇的選擇，選擇了我

一旦境況有所改觀

就會無情的背叛和拋棄

說過的話可以不算

愛過的人可以再換

只當舊情一刀兩斷

從今沒有了緣……

每當想到我十年婚姻的丈夫

曾經無比信任的人

也曾經無比呵護我的人

說我是他生命中最愛的人

沒有人可以代替我

而後對我的背叛和冷漠

都令我懷疑人生

我覺得自己很愚蠢

愚蠢到十年

看不清一個人的人心

我再也沒有自信

能夠讀懂人心

我再也沒有自信

去無條件的信任一個人

即便是和初戀愛人再相遇

想起前夫十年相愛對我的背叛和拋棄

冷漠和麻木，給了我最深的冷意和敵意

那麼下一個人呢?

也許愛過之後，依然是無言的結局

也許愛過之後，依然是敗落的殘局

在這個世界上，

得到一份真心太難

即便是曾經擁有過

又能擁有多久呢？

相愛總是容易，

相處太難……

早知道與前夫一場真愛之後

是這樣無言的結局

從甜蜜的恩愛到無情的背叛

無情的背叛之後對我恩斷義絕

我對人性，已經再也難以建立信任了

不敢再相信任何人？

在這個世界上，找不到可以相信的人

作者丨楨卿