小七 | 作者
樸素的樹、如歡 | 編輯
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你覺得什麼樣的人容易被PUA？先來個投票：
以前，我總覺得被pua是因為不夠理性，識別不出對方的套路。
所以才會上鉤。
而最近，李松蔚《圓桌派》上的一段話，讓我有了不同看法。
他說：容易被pua的人，往往是受過高等教育的人。
這讓我想起了一些故事。
今天，壹心理來和你聊聊：為什麼高學歷的人容易被pua?
尊師重道的好學生，自殺了
這是曾經轟動一時的新聞，武漢理工大學研究生陶崇園，從小品學兼優，卻在即將畢業時跳樓自殺。
跳下去之前，他還跟母親說：“我受不了了，我真的受不了了，我不知道怎麼擺脫王老師。”
陶崇園口中的王老師，就是他的導師王攀。
王攀經常讓門下學生到宿舍站軍姿，然後升級為要求學生給自己按摩、端茶倒水、做司機……到最後選為義子。
那個時候，同時被王攀“盯上”的，並不止陶崇園一個學生。
很多人都因為覺得不對勁而選擇了拒絕，只有陶崇園，不敢說不。
他的好朋友從宿舍拿出他的電腦，破解密碼之後，在一個命名為“2018畢業材料”的資料夾裡，找到了他和導師王攀多年的聊天記錄截圖。
2017年12月16日22時的對話：
王攀：“晚安前等這六個字。”
陶崇園：“我還是不習慣這麼說，個人認為說出來感覺很假，我的方式是看行動和表現。”
王攀：“你的確在做人的靈活性方面很有問題，這必將限制你的發展。你畢竟比不過xxx，但是我還會教化你。”
2017年12月26日22時的對話:
王攀：“陶崇園！”
陶崇園：“到！”
王攀：“坦坦蕩蕩說出那六個字！”
陶崇園：“爸我永遠愛你。”
所有人都在問：“你為什麼不拒絕？為什麼不曝光他？”
表面上，是因為怕拒絕之後，就失去了老師對他的那些承諾，例如送他出國讀博，給他好的機會等。
實際上，卻跟他的性格有關。
所有人回憶陶崇園，都會說他尊師重道、善良友愛，對誰都特別好。
這些特點，正是李松蔚所說的“打敗原始本能的文明”。
相信自己的判斷、相信自己的直覺，這人類的原始本能；而現代文明教育，有時候恰恰抹殺了這些原始，所以這些孩子在被pua的時候，不敢憤怒，不敢拒絕。
在他遇到王攀之前，他的成長已經帶給了他這些品質。
權威教育底下，
優等生都是“乖孩子”
沒有受教育以前，人天生是不願意“乖”的，不喜歡被管教，不喜歡被批評。
如果你對小孩子說“你哪裡做得不好”，他們會生氣，會說你說的不對。
就像李松蔚說的，拒絕被PUA是人類的原始本能，不需要教；
被批評、被侮辱時表現出憤怒，本身就是一種保護機制。
可惜，這種能力在權威教育底下被逐漸抹殺掉。
優秀的學生需要履行一個義務，就是“聽老師的話”。
曾經看過一個紀錄片《盜火者》，講述了一群“壞孩子”的掙扎，他們就是不願意聽老師的話寫標準答案的人。
這是一道語文閱讀理解題目：
問的是三國時期最足智多謀的人是誰。
紀錄片中女孩廖小喬的答案是：孔明和龐統。
三國時期，無論小說還是正史，誰是第一謀士尚是公說公有理、婆說婆有理。
倘若以一個孩子的思維能講出孔明之外的人物，理應是一件值得鼓勵的好事。
但廖小喬還是得到了一個大大的紅叉，因為標準答案是諸葛亮。
老師告訴她：“你這樣想是不對的，我告訴你什麼才是對的，老師這麼教是為你好。”
我初二的時候，也遇到過一個喜歡當眾羞辱學生的奇葩老師。
當時班上成績最好的同學，跟一個成績經常倒數的學生同名同姓。
有一次，班主任把成績好的同學叫上來，說“她跟你名字一樣，但她每次都倒數，簡直丟了你的臉，你現在走過去，羞一羞她。”
這個同學愣住了，說：“我沒有權利這麼做！”
老師說：“我給你權利。”
那個同學接著霸氣地說：“我不要這種權利。”
她就這麼跟老師剛著，班上一片安靜，大家都等著看老師會如何做，沒想到後來老師放棄了，讓她坐下。
但在那之後，聽到班主任勸這個同學說：“要成熟一點，不要總跟老師對著幹，你再優秀也總有需要改進的地方。”
“你總有需要改進的地方”——弔詭的是，這種看似理性的教育，不僅抹殺了自我保護的原始感性，也讓我們丟失了自主思考的理性。
就像李松蔚說的，因為現代理性教育常常告訴我們，不要光憑自己的直覺，當你被批評感到不高興的時候，你不要生氣，要去吸取其中對你有用的建議，才能進步。
於是優秀的學生常常不敢表露出被批評後的憤怒，因為要戒驕戒躁、要虛心追求進步。
更重要的是，這會被認為是成熟的表現。
也就是說，不管你堅持的對不對，學會控制情緒才是成熟。
習慣了“在自己身上找原因”，這樣的乖孩子，不正容易在權威關係中被pua麼？
於是，因為這些扛不住的乖孩子，來求助了。
李松蔚說：“我一直在教那些找我諮詢的女生：聽到別人批評你的時候，你該生氣的時候就生氣。”
沒有邊界的權威，
讓我們失去說不的能力
在所有被pua而導致的悲劇裡，還有一個問題是：“我有沒有權力說不”。
畢竟老師作為一個教育者的角色，樹立權威是理所當然的事，這種權威也確實會幫助學生在很多方面成長。
但問題是，這種權威需要一個邊界。
圓桌派中許子東老師提到的一個觀點，他說：我會把我的課程規範告訴學生，也會告訴他們要學習什麼內容，才能拿到高的分數；
但是，我不會告訴他們，只有我說的才是對的，你們不要迷信任何權威，如果你的答案跟我不一樣，但是合理，我會非常高興。
這種有邊界的權威，是教育當中常常容易忽視的。
語文老師可以給學生的語文卷子打分，但如果學生在任何一個方面，都無法對這個老師說“不”，則是很危險的事。
就好比陶崇園和王攀的關係，王攀除了要在教學上不允許陶崇園說不，在生活的方方面面，他也要有求必應，這就顯然沒有邊界了。
所以，當成年後的我們，發現自己無法對某一個人說不的時候，都要提高警惕。
畢竟任何一個人對我們的約束都是有邊界的，哪怕是男女朋友、是親生父母，愛也是有邊界的。
喬布斯可以要求員工開發出新的技術，但他的權威僅僅是在工作臺上；
如果你的老闆不僅要求你加班，還要批評你不是個好父母、好兒女，那他無權這麼做。
該說不時要說不。
權威教育下的我們，
如何彌補原始感性？
如今的你，在面對別人的批評甚至羞辱時，敢於表達憤怒嗎？
我們每個受過高等教育的乖孩子，或許都可以常常問問自己。
所幸，權威教育剝奪的那部分，心理學還一直在幫我們提升。
成年後的我們，還能透過正確的情緒引導，來漸漸恢復這些“直覺”。
a. 培養自己的直覺，自我保護
你可能會說，我已經分不清真實的情緒感受是什麼，該怎麼辦呢？
很多人在面對批評和否定的時候，第一時間出現的是“我應該做什麼”，而不是“我的感受是什麼”。
例如老師說：“你就是個廢物，這點事兒都做不好。”
你的真實感受可能是憤怒，但你卻覺得自己應該感覺到的是“自責，焦慮”。
可以嘗試用一個本子，記錄下你自己的“感受”和“應該有的感受”，試著將他們進行分離，這種自我省察，將會幫助我們在被pua的時候第一時間利用真實感受自我保護。
如果一個人只是讓你短暫感到憤怒，大部分時候都是在鼓勵你、讓你產生動力，那麼或許他真是為了你進步；
但如果你長期感到憤怒，卻還要不斷自我打雞血去奮鬥，那麼很可能你正在被pua。
b. 給權威一個邊界
成年後的我們應該明白：無論對方是誰，我有權利給自己一個答案；而他對我的權威，僅僅是他職責範圍內的而已。
舉個例子，老闆對你的權威，只是工作，如果他對你生活上有要求，那就是越界了。
c. 永遠不要利用自己的羞恥
從小到大，羞恥感一直被教育者利用得很充分。。
比如：
“答不出來，就當眾罰站”
“不聽話，就當著別人面打罵”
“考試公佈分數，排名差的學生老師不會給好臉色”
……
太多了，長輩都認為，這種羞恥感可以幫助人自我反省，讓我們發憤圖強。
但心理學研究告訴我們，恰恰相反，羞恥感不會讓一個人發憤圖強，只會因為自卑而更加墮落。
如今，當有人讓你感到羞恥的時候，你要離開那個環境，自我保護。
因為無論你做的好還是差，羞恥不是你應該承擔的，他是別人強加給你的。
寫在最後
成功的教育，不僅僅要教會我們科學和邏輯思維。
更重要的是，教會我們用人類的良知行事與自我保護
你要相信，你真實的感受，無論有多糟糕，它都是有價值的。
別被老師、父母或者其他權威者馴化一輩子。
保持憤怒，保持邊界感，做回健康的自己。
世界和我愛著你
參考資料
[1] 葛佳男，陶崇園：被遮蔽與被損害的，穀雨計劃-騰訊新聞
[2] Panetta, S. M., Somers, C. L., Ceresnie, A. R., Hillman, S. B., & Partridge, R. T. (2014). Maternal and paternal parenting style patterns and adolescent emotional and behavioral outcomes. Marriage & Family Review, 50(4), 342-359.
[3] Krystine I. Batcho Ph.D.(2017). Why Shaming Doesn't Work. Psychology Today
[4] David Bedrick J.D.(2019). Setting Healthy Boundaries: A Key to Healing Shame. Psychology Today
- The End -
作者簡介：小七，北師大心理學碩士，自由撰稿人，一個探索科學教育的婚戀研究者。
