原載於《中國青年》雜誌2021年第11期
這些話，請不要對孩子說
@文/Lily Bailey
@譯/一杯咖啡英語心理編譯小組 路yiyi
當你的孩子或者某個你認識的孩子直接或間接地告訴你：他們擔心自己有心理問題，甚至是某一種確切的精神疾病時，你一定要記住，在你看不見的背後，他們很有可能克服了許多掙扎並鼓足了萬分的勇氣。
因此，他們心底是脆弱的，所以會對你即刻的反應極度敏感。
下面我分享一些不要觸碰的“雷區”——你在與他們對話中避免說的話，以及一些好的回饋——可能可以幫助到他們的話。
不要說：“我們有時候也會那麼做或有同樣感覺。”
人會傾向於快速安撫孩子，告訴他們，他們正在經歷的是十分正常的，沒什麼可擔心的。
這麼回答的家長，都有一個好的初衷，然而，問題在於，那樣的回答聽上去十分“滿不在乎”，尤其是對於一個孩子來說。所以當我們在談論心理問題時，不要說每個人都會這樣。
事實是，不是每個人“都”會這樣。對於心理問題，不能聽之任之，需要採取一些行動來改善這些問題。
當你認為“大家都會這樣”時，就關閉了對話下去的可能性，因此也關閉了能真正探討癥結所在的關鍵對話。
不要說：“等你長大了就不這樣了。”
在你看不見的背後，他們很有可能克服了許多掙扎並鼓足了萬分的勇氣。當然，這句話常常是想讓對方安心，可對於心理疾病，卻不管用。在時間一點一滴的流逝中，如果不加干預，症狀會根植得越來越深。
即使在某些情境下，孩子確實會“長大了就不這樣了”（通常是因為讓他難過的事情，比如考試失敗、友誼翻船等，都是一些具體事件，所以長大了就不這樣了）可即使是這樣的情境，用這句話安慰正面臨巨大問題的孩子，也是沒有任何意義的無效安慰。
不要說：“其他人比你更糟。”意圖讓其“關注積極面”。
真理是，所有的疼痛都是疼痛，儘管很多時候，其他人也可以比你更疼。如果你頭痛欲裂，哪怕有人告訴你，現在在醫院裡有一個人比你經歷的痛更痛，你也不會覺得好受。
當聽到“你沒什麼可難過的”時，孩子會產生負罪感，因為他們潛意識裡也知道自己不缺什麼，但就是不明白自己為什麼會這麼難過——可能他們已經試圖用這種邏輯安慰自己，然而並沒有什麼用。
不要說：“那不正常。”
雖然“我們有時都會那樣”聽上去有點漠不關心，但“那不正常”是另一個極端的打擊——把孩子推往驚恐之中。
當聽到你說他們不正常時，他們之後很有可能會掩藏自己的問題並停止詢問有關的話題——然後用盡全力去“裝作更正常”。這樣做的後果會加劇痛苦的內化，代價相當慘痛。
不要說：“這件事不要告訴任何人。”
父母或者其他家長們也很容易給孩子建議，不要把自己的問題告知別人。背後是羞恥心在作祟，家長們會擔心別人“發現”他們的孩子有精神疾病後，產生閒言碎語。也出於一個被誤導的擔心——擔心一旦被別人知道，孩子們會被排斥或者霸凌。
即使這些擔心的出發點是好的，但視精神疾病為一種禁忌或難以說出口的話題，會讓孩子們更容易感到不被接受，甚至內心破碎。
如何給孩子一個感覺被支援的對話：
從來沒有一本指南教導父母該如何解釋這些問題，所以父母說這些話，是本能地想安慰他們愛的子女“沒事的，都會好起來的”。
想要有一個產生意義、感覺被支援的對話，便要在和孩子對話前先做好準備。下面是一些可以對焦慮中的孩子們說的話：
聽上去真的很難。
可以告訴我更多發生的事嗎？
這是從什麼時候開始的？
對我們剛剛談論的內容，你是什麼感覺？
你能對我說這些話，我覺得很高興。
你覺得我們之後能做些什麼？你有任何想法嗎？（如果沒想法也沒問題）
我會一直在你身邊的。讓我們一起做個計劃，看看接下來能做些什麼。（這涉及你要帶著孩子一起做一些調查，和醫生談一下話或定一個下次聊天的時間）
總之，一定不能關閉對話，你需要仔細聽！要讓你的孩子知道，你會盡全力支援他、幫助他，現在正在進行的任何談話，都是有益的！
監製：皮鈞
終審：藺玉紅
審校：陳敏 劉曉 劉博文
責編：王鐳錚 宿宿
