文/學乃身之寶
婆婆再婚的事，“失敗”了。
去年年初，公公因病過世後，我和老公一直在為婆婆的餘生考慮，想著她在哪裡養老更好。
去年十·一假期，我倆特意回遼寧老家接婆婆來上海和我們一起生活，2個月後，婆婆覺得不適應（這邊語言不通，平時很寂寞），去了廣西妹妹家（老公的小姨），3個月後，也就是過了春節，婆婆回到遼寧老家，說廣西也住得不習慣，因為太熱，最後決定自己在老家生活，但是，剛回家一個多月，婆婆身體出現了問題，腎炎，一直不好，身邊沒有親人可以隨時幫忙，她又不識字，自己去醫院都困難，於是，我倆和婆婆商量，是否願意在老家找個老伴，相互有個照應。
婆婆同意了。
對方是我姐夫的三叔，算是知根知底，兩個人剛開始相處時，還不錯，但後來，婆婆開始挑剔對方，總覺得對方很小氣，時常指責和否定對方，雖然對方沒說什麼，但總會表現出不滿，結果，婆婆看到對方神情不對，就認為對方不想和她繼續生活了，於是提出“分手”。
就這樣，婆婆又回到原點——一個人在農村生活。
當然， 老人再婚，能否幸福，是兩個人一起決定的，但我覺得，婆婆可能是主因，因為她是一個缺少安全感的人。而缺乏安全感的人，很難和他人建立深度關係。
今天的文章，我就從心理學角度說說，缺乏安全感的人，是怎樣在有意無意破壞戀情的。
1.安全感，就是安全型依戀
人本主義的心理學家馬斯洛告訴我們，安全感是人類最基本的心理需求之一，特別是對女性而言，是否能體驗到安全感，直接影響到她的生活狀態，尤其是戀愛和婚姻。
那麼，什麼是安全感呢？
其實，安全感，就是安全型依戀。
所謂依戀，最早指的是嬰兒對特定個體的積極反應，是一個人的情感可以向情感物件開啟。
安全型依戀，源於依戀理論的一種型別（另外，還有迴避型依戀和焦慮型依戀，以及紊亂型依戀三種類型），而依戀理論，是英國精神分析學家約翰· 鮑比透過研究1歲孩子和媽媽之間的互動實驗提出來的。
安全型依戀，簡單來說就是，孩子在出生之初，感覺到自己有一個強大的、懂ta的，能及時滿足ta的母親，那種被保護的感覺，就是安全感。
而那些從小缺少安全感的人，就是媽媽（或其他重要撫育者）做得不好，不能無條件的、隨時給予ta保護和滿足，需要的來源就會陷入不穩定，這樣孩子就會產生恐慌，進而覺得不安全。
更重要的是，這樣的不安感，還會讓孩子覺得自己是不夠好的，不值得被愛的。
就像我婆婆，從小家裡很窮，兄弟姐妹又多，她的媽媽很難及時滿足她的各種需求，而且，她的媽媽在她10幾歲時，被東北的土匪綁架過，精神不是很好，她的爸爸在她15歲時也過世了，所以，她作為家中老四，下面的兩個妹妹和一個弟弟，都是她帶大的（她上面的姐姐和兩個哥哥結婚後就不管他們了），沒結婚的她，帶著弟弟妹妹在二哥家生活，但是二嫂很討厭他們，覺得他們是累贅，經常刁難他們，這樣的生活環境，讓婆婆的內心一直沒有安全感。
後來，嫁給我公公，因為她婆婆和小姑子也很難相處，她也很少體驗到安全的感覺。直到分家後，她和公公單獨過日子，她的心境才稍微好些，不過，那種不安感早已存在她心中，她也習慣了不願相信別人。
所以，當她和那個男人相處時，她的內心也是沒有安全感的，因為她和我說過，她擔心和對方處不好，還擔心對方人不好（她不識字，害怕自己上當受騙）等等，總之，她就是帶著各種擔憂和不安和對方相處的，怎麼能相處順暢呢。
其實，缺乏安全感的本質就是害怕。害怕自己被拋棄，害怕自己有危險，害怕自己不值得被滿足，而自己又無力承擔，面對這個世界。
2.缺少安全感的人，很難和他人建立深度關係
缺乏安全感的女人，在面對婚戀時，一般會出現兩種情況：
一是習慣討好。
因為她想透過討好，來讓對方喜歡自己，而被喜歡、被愛，會給她安全感，只是，討好，得不到真正的愛。
二是過於自立。
因為她不敢相信任何人，覺得只有自己最可信。
我婆婆屬於後者。
因為她沒有安全感，她和別人相處都是小心翼翼的，如履薄冰，同時，她也是孤獨的，因為她需要時刻保護自己，驗證外在，不能把自己全然交出去，不能大方坦然地活著，她必須留一個心眼來保護自己。
當她驗證失敗，她就會離開或自我封閉，於是讓她更加沒有安全感，更加不相信外在他人，更加堅定“只有自己才能保護自己”。
她和那個男人“分手”，其實沒有什麼原則性問題。
在我看來，主要是她的不斷驗證——她用挑剔和否定來驗證對方是夠值得信賴，是否真的在乎她，但是，她不知道的是，就算再愛她的男人，也禁不住證明，證明久了，男人就累了（那個男人用不吱聲來證明，但我婆婆一直否定和挑剔他，最後表現出不滿，然後婆婆提出分手）。
其實，這就是心理學裡著名的投射性認同：
一個誘導他人以一種限定的方式來做出反應的行為模式——你不相信他會一直愛你，你總能把他變成最後不愛你。
所以，一個沒有安全感的女人，很難和他人建立深度關係，最後也很難幸福，也很可能孤獨一生。
3.擁有安全感，需要向內求
或許有人會問，像我婆婆這樣沒有安全感的人，怎麼擁有安全感呢？
有人可能想到，找一份穩定的工作，或找一個如意郎君，但其實，這樣的安全感都是短暫的，因為這兩者不可能像小時候媽媽那樣隨時滿足自己，更何況，很多媽媽都做不到。
所以，想要擁有安全感，需要我們向內求：
其一，相信自己，即自信。
自信可以讓人感覺到安全，自信是一種感覺，不是擁有。
自信的來源之一是看到自己身上的優點（或許沒有安全感的人，覺得自己身上沒有優點，其實是錯誤的，因為每個人身上都有優點）；之二是學會用發展的眼光看待自己，看到現在的自己已經長大；之三是明白，獨一無二的自己本身，就是足夠好的值得被愛的。
其二，相信愛。
雖然愛具有不確定性，但愛不是用來證明的，即使看到很多黑暗，也要相信世界上依然存在愛。
正如法國思想家羅曼·羅蘭說的：“世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認清生活的真相後依然熱愛生活。”
其三，擁有一個敢於欣賞的心。
想要擁有安全感，就要願意看到好的一面，欣賞擁有的，不計較沒有的，這樣才能擁有越來越多，越來越幸福。
可惜的是，我婆婆不願向內求，她不願相信自己是安全的，也不相信自己是能保護自己的。
如果她願意停止挑剔，放下對那個男人的評判，去適應對方，不是找他哪裡做得不夠好，而是明白，只是他的生存方式和自己不同而已，或許她不僅能夠體驗到安全的感覺，還能收穫幸福。
那時的她，不僅相信了自己，也相信了他人。
寫在最後：
當然，孤獨一生，未必就是不幸福，因為幸福是一種主觀感受。
或許在婆婆心裡，她一個人生活，更安全，更幸福。
其實，透過婆婆再婚這件事，我和老公也做了反思——我們認為好的，對於婆婆來說，未必是好的。
如果她想一個人在老家生活，我們就尊重她。對於她來說，尊重，或許就是好和愛。
本文完
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