生活中，我們常常看到或者聽到這樣的“悲情故事”：

一個母親，辛辛苦苦地拉扯大一個孩子，竭盡所能甚至是不擇手段地想要把孩子培養成才。

結果，孩子倒是“爭氣”了，卻與她漸行漸遠。

她想念自己的孩子，希望孩子常回家看看，可孩子就只知道給她寄錢。

不僅如此，孩子成家之後，她還能明銳地察覺到自己不被兒媳婦待見。

於是，有了不滿，就有了怨言，“不孝、白眼狼、耳根子軟”等詞彙就會在她口中不斷出現，“婆媳大戰”更是屢見不鮮。

這樣的故事，常見嗎?

這樣的母親，可悲嗎？

這樣的孩子，可恨嗎？

或許，就只是可嘆！

當然，更多的情況是，孩子並沒有像她想象中的那麼爭氣，他們的孩子卻有著更糟糕的境遇。

那麼，為何這種扎心的事情成為了常態呢？

為了解釋這一切，我們還是得從孩子的幼年說起。

文 | 陳YOLO

編輯 | 神逗奶爸

人的兩種與生俱來的基本需求：能看見你、能被你看見

一般情況下，我們看到這樣的故事，追究原因的時候第一想法往往會是：這孩子一定是被寵壞了或者逼急了，反正就是沒教育好！

常見的育兒文有這樣一個邏輯：孩子出了問題，那就一定是教育方式有問題、是父母有問題；孩子成才了，那就一定是父母有好的教養方法、父母有過人之處！

所以，您這樣想，也完全不怪您！

這樣的邏輯合不合理，我們暫且不去分析，如果這個邏輯成立，我認為也只存在於孩子的幼年階段或者青少年時期。

這裡想說的是：“有問題”的孩子、“有問題”的人，特別是有心理問題（敏感、脆弱、冷漠等）的孩子，很少是被寵“壞”的，因為他的父母可能從來就沒真正“看到”過他。

為了解釋這一點，我們得先有一個概念：人有兩種與生俱來的基本需求，能看見你、能被你看見！

能看見你，代表“安全感”。

對於一個年幼的孩子來說，不管他是在幹嘛，有父母在他身邊、在他視線範圍內，他就是有安全感的。

您有沒有注意到？在您的孩子還小的時候，他往往特別喜歡纏著你，有時候他根本就不是讓你陪他玩，你要是跟他搶玩具，他還一百個不樂意，但是你如果表示要遛，他又不幹！

其實，他就只是單純地想讓你看著他玩，他能看見你，他就有安全感！

能被你看見，代表“存在感”。

小到兩歲多的嬰兒，大到80歲的老太太，都有對“存在感”的追求。

你發現沒有？幾乎所有的小朋友都是喜歡被表揚的、都是希望得到父母的讚許和肯定的，也都是希望被父母時刻關注和在意的。

當你肯定了他的一點點小進步的時候、當你對他所“幫的忙”表示感謝的時候，他是發自內心地高興的！

但是，當你忽視了這些，對他的表現不以為意，他們就會哭哭啼啼甚至大發脾氣！

其實，不管是成年人還是孩子，他在你面前哭泣或者發脾氣，也不過是想要引起你的注意，他也只不過是想讓你看到他。

因為能被你看到，哪怕是哭泣和發脾氣這種不好的東西，即便他得到的是你的責罵和批評，他也能找到短暫的存在感。

有很多年輕媽媽都有這樣一個疑問：為什麼我越是批評他，越是對他兇，他越是要抱抱？

看到沒有？這就是最合理的解釋！他只是想要更近地看見你以及被你看見！

存在等於被感知

當孩子逐漸長大，他勢必會脫離父母在身邊（看到父母）的那種基礎安全感，就算是他很依賴，總有一天他會明白自身實力才能給他帶來真正的安全感。

所以，真正左右一個成年人為人處世風格的，其實是幼年“存在感”的缺憾。

英國心理學家萊因說：“存在等於被感知。”

意思是：一個人的存在感，來自於他的感受被另一個人看到。

其實我們每個人都很在意別人如何看待自己，區別在於：有的人會特別敏感，過分在意別人的評價，甚至心裡憋屈也要去討好別人（討好型人格），而有的人卻可以做到不在乎別人的說法。

原因不過是前者一直能被父母看到，有著比較清晰的自我認知和存在感，而後者往往是一直未被看到、未被在意、未被感知，他想要被感知到，就只能透過敏銳的感知力去“善解人意”，去討好別人。

心理學研究發現，幾乎所有的脆弱、敏感和冷漠，都跟一個人幼年乃至青少年時期的“存在感”缺失有關。

這裡面，有一個值得很多父母反思的地方：在大多數情形裡，孩子能否被父母“看到”，取決於他能不能讓父母不高興或者特別高興！

在中國式家庭中，是最能體現“按鬧分配”的，你乖巧懂事、不哭不鬧、“內心強大”，都是不行的，這樣的話，你很難“有糖吃”。

慢慢地，在與父母的日常相處中，孩子們又找到了一條出路：只要能讓父母高興，他們也能被看到、也能有糖吃！

很多父母並沒有尊重孩子感受的意識，有時候即便有這種意識卻也會因為一些亂七八糟的煩心事而忽視。

也正因此，親子溝通能否順暢，很多時候取決於孩子！

孩子得夠聰明、夠敏感才能引起父母的注意，才能討好到他的爸媽、才能找到存在感。

也正因為孩子的存在感一直沒能被滿足，他才會變得更敏感、變得脆弱，最後變得冷漠。

結語

想要孩子心理健康人格健全、想要孩子內心剛強、想要持續保留美好的親子時光，其實並沒有那麼難。

也或許，在孩子年幼的時候，你跟他多一份互動、多一分表現出來的喜悅，他就能看到你，也會覺得你看到了他！

愛，其實也沒有那麼深刻的含義，不管是哪種愛，都有一個通用的規律：我的感受能被你感受到，那就是愛！

親子之間，又何嘗不是呢？

你感受到的孩子的冷漠，跟你的孩子當初感受到的你的冷漠，其實是一個概念。

如果孩子的遠離和冷漠，讓你看到了自己的敏感和脆弱，那你的經驗就是人們的教材！

同時，也提醒為兒女的人：內心強大的人，不一定人格健全，但人格健全的人，一定是一個內心強大的人。

真正的內心強大不是冷漠的“不困於情、不惑於心、不念過往、不畏將來”，而是“不以物喜、不以己悲”的情懷。

所以，請試著與自己和解、與世界和解！

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