生活中，有很多場景讓我們感到不適。

比如，被開了並不好笑的玩笑，對方察覺你臉色有變，她會說：“你這個人怎麼開不起玩笑？”

說這話的時候還一副洋洋得意的樣子，讓你不禁反省自己，是不是自己太敏感，開不了玩笑，是不是自己太小題大做，把兩個人的關係弄僵。

其實不然，既然在兩個人的相處中你已經感受到不適，這說明對方已經越界，這已經不是“幽默的玩笑”。

幽默的玩笑是雙方都能有共鳴，都能會心一笑，而不是一方感到被傷害。同樣的，你也並不是“開不起玩笑”，而是被冒犯的正常反應。

與人相交，關係再熟、再好，也需要注意這三個字：界限感。

保持界限感，是成年人應有的默契。

01.尊重是與人交往的前提

在生活中，被冒犯時常發生，尤其是親人朋友之間。

比如，父母在飯桌上訓斥孩子怎麼這麼笨，誰家的小孩就是比你聰明。

或者，朋友說：“我是和你關係好才跟你說，其實你真的不好看，也不怪被甩。”

曾經在網上看到過這樣一個女大學生的帖子，說她經常在宿舍試衣服，舍友看到她試衣服就會笑著說：“哎呀，怎麼回事，這個衣服挺好看的，但穿在你身上好像就沒那麼好看了。”“你太矮了，撐不起這些衣服。”久而久之，她都沒了自信，走在路上都不敢抬頭。

這些披著“開玩笑”外衣的冒犯傷害，就像一根根釘子扎進我們心裡，即使是釘子被取下，還是留下了痕跡。如果我們表達了不滿，又會被說“你怎麼開不起玩笑”。

臺大教授歐麗娟老師說：“人與人之間的某一種界限，好朋友是不可以任意逾越的，不是逾越界限才代表是好朋友，真正的愛，是尊重，是設身處地地體會他人的感受，而不是任意你逾越界限傷害別人。”

尊重是與人交往的前提和底線，越是相熟越是自以為可以越過界限，而忘了尊重對方，但任何一種關係想要長久，都離不開互相尊重。

02.及時制止讓你不適的“玩笑”

當你感到被冒犯的時候，不必一味地忍耐，而要向對方表達自己的不滿。“我並沒有覺得這是玩笑，你的這些話不合適。”讓對方及時知道你的感受。

其實，很多人都沒有意識到自己的行為所言已經越界，是對別人的傷害。

如果他能有所反思，有所改變，那還能繼續做朋友，但如果還是一如既往，也就不必給他傷害你的機會。

朋友曾向我傾訴了一件事，她是一個很可愛的女生，頭像是一個歐美男明星，自從換了這個頭像，每次和父母聊天，他們都很嚴肅地讓她換頭像，父母說女孩子就應該用女孩子的頭像，這樣用一個男的太不像話了。

朋友很苦惱，不知道該如何應對這件事，一方面是自己的喜好，另一方面是父母的干預，我勸她多和父母聊聊，父母或許不知道他們眼裡頭像代表的意義，其實和年輕人眼中的大不相同。

給父母說清楚頭像、暱稱，並不是要和性別匹配，他們的干預已經侵犯了自己，作為成年人有自主決定頭像的權利。說清楚之後不僅能化解這一次的矛盾，還能夠避免以後此類事情的出現。

03.同樣也不逾越別人的界限

己所不欲勿施於人，獲得尊重的前提是先尊重別人。

如果你也被別人的“玩笑”冒犯，應該很能體會被冒犯的滋味不好受。

同樣的，這種不好受不能僅僅停留在個人感受上，而應該反思自己在人際交往的過程中，是不是不經意間也同樣冒犯了別人，是不是同樣傷害了別人。

忍住好奇，不去打聽別人的私事，忍住控制慾，不去幹涉別人的喜好。即使雙方再熟悉，也要保持界限感，給雙方的交流留有餘地。

有很多人打著為你好，“我們都已經這麼熟了”的旗號，對身邊的朋友指手畫腳，對她的穿衣打扮隨便評頭論足，隨意批評他的交友，否定他的愛好，這時往往忽略了人與人之間應有的界限。

關係相熟時，坦誠地開玩笑和越界也有質的區別，玩笑好不好笑，不取決於開玩笑的人，而取決於被開玩笑的人，適當尊重的“幽默”，可以調節氣氛，促進雙方的關係，但是不以尊重為前提的開玩笑會有適得其反的效果。

周國平曾說：“一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清楚的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起源於無意中突破了這界限。”

在人際交往中，只有互相尊重，設身處地地為他人著想，不逾越邊界，相處才能舒服，關係才能長遠。

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