文|CC爸媽
公眾號：CC爸媽 ID：CC-bama
前幾天看到一條後臺留言：
有媽媽說到自己的“咆哮式教育”，她說經常會因為雞毛蒜皮的一些小事大吼孩子，每次吼完又倍感內疚，但是，並不影響下一次對孩子大吼。
她還分享了這樣一次經歷。
有一次她帶著四歲的兒子去鄰居家做客，鄰居家的女兒跟他兒子一樣大。倆人在地板上玩積木，她和鄰居在一旁話家常。
不一會兒倆人搶起積木，鄰居的女兒大哭，他兒子手裡拿著一塊積木，她知道自己兒子有霸道搶東西的小毛病，立馬衝過去大吼：“你怎麼這麼不聽話？不想玩就給我回家去！淨給我惹事！”
結果他兒子尖叫，“這次是她先搶我的。”然後放聲痛苦，怎麼也哄不下來。
鄰居又是給吃的，又是給玩具，孩子一點面子不給，怎麼都不行。
她惱孩子發起脾氣沒完沒了，賭氣直接把他抱回了家。
回到家她做晚飯時，孩子有模有樣的用小手幫她摘菜，討好她，還一把抱住她說：“媽媽，我不亂髮脾氣了，你別生氣了……”
她瞬間淚如泉湧，本來正因為錯怪了孩子感到愧疚，誰料想孩子卻“不計前嫌”還主動來向自己道歉。
“我不是一個好媽媽，我每次都兇他、吼他之後他都不記仇，還主動來跟我道歉，討好我，怕我生氣。”
看完，十分感同身受，好像大多數家庭都是如此。無論父母對孩子的脾氣有多糟糕，但是孩子過幾分鐘就像忘了一樣，還會對你笑。
大人常常把此歸為孩子“沒心沒肺”，認為孩子還小，不懂得“記仇”。
但其實背後真正的原因，看完特別心酸。
01害怕失去，不“敢”生氣
孩子不記仇，並非無所謂，被父母大聲斥喝時，孩子的內心也是很受傷的。
可是孩子的世界很純粹，純粹到大部分的歡樂和難過都來源於父母。
若父母對孩子眉開眼笑，和藹可親，他便開心的手舞足蹈；
若父母生氣、失望、語氣變得惡劣時，他便會害怕、自責，難過。
孩子的世界也很渺小，渺小到小天地裡就只有父母，一旦失去就彷彿失去了全世界。
所以，縱然自己受到了傷害，也只能原諒父母所有的壞情緒。
英國精神病學家鮑爾貝(J．Bowlby)於1969年最早提出了依戀(attachment)這一概念。所謂依戀指的是撫養者與孩子之間一種特殊的情感上的聯結。
依戀安全，就是孩子世界中生存的根本。
因此即使父母對他大吼大叫，他也會出於本能想要去靠近父母。
他們害怕失去父母、害怕失去父母的愛、害怕確定自己無枝可依，所以他們除了原諒，別無選擇。
每一次投懷送抱，都藏著孩子害怕失去的惶恐和溫順的諒解。
你不妨細心觀察一下，這些被吼罵之後的孩子，看似沒心沒肺，其實在小心翼翼的守護著大人的情緒，生怕一不小心，就再次觸碰到了紅線，擔心被嫌棄、被拋棄，擔心父母不再愛自己。
溫和派：“媽媽，你還生氣嗎？”、“媽媽，你還愛我嗎？”
倔強派：“媽媽，你過來！”、“你抱抱我”。
雖然模樣不同，但無一不是在跟你確定被愛。
想當初，為了讓CC多長長身體，我變著花樣跟小姨學做好吃的，想方設法引起她的興趣和食慾。
有一次折騰了許久終於做好端上桌，但是CC依然不愛吃，瞬間感覺白費半天勁，CC在飯桌上磨蹭半天也不吃，還不小心將碗掉在了地上摔碎了。
我一氣之下對CC發了一頓脾氣，將飯菜倒掉了，CC嚇得哇哇大哭。
事後我也很後悔，她畢竟是個孩子，有愛吃的就有不愛吃的，而我不應該將自己的辛苦賬算在CC身上，心裡充滿了內疚。
之後的幾天裡，每到CC吃飯的時候，都表現的十分積極，還會小心翼翼的用餘光掃我的表情，觀察我的情況。
她害怕再次將我激怒，對她發脾氣，但我知道她更害怕的是失去我的愛。
孩子能夠和你和好的原因，不是你的教育方法多有效，而是因為孩子愛我們遠勝過我們愛孩子。孩子對父母的依戀，是絕對純天然的東西。
孩子的世界不同於成年人，成年人可以有很多選擇，你對我好，我便對你好，你若讓我感到生氣，那就冷戰到底。
而孩子渴望的只有父母的愛，他沒有選擇權，跟父母博弈的過程，她只有兩個結果，要麼證實了自己有人愛，要麼證實了自己沒人愛。
所以，無論父母對孩子發多大火，生多大氣，孩子總能大方“原諒”，主動重歸於好，投懷送抱。
所以忍不住跟孩子們發火的時候，我總會跟自己說一句“是我單方面決定，把她們帶到世上來的，他們除了我（家人），沒有別人。我不就是仗著這一點隨意發脾氣嗎？”
許多時候，想到這一點，我就能瞬間冷靜。
父母總是對孩子百般要求，可是孩子又對父母要求過什麼呢？
他們想要的無非是父母心平氣和的溝通與陪伴，是自己犯錯後父母能夠多一點耐心。
所以，在孩子出現問題的第一時間，我們要表達不是對孩子的憤怒，而是讓孩子感受到我們因為對他足夠的愛，對這件事才格外關注/生氣。
再次遇到CC挑食不肯吃飯的情況，我並非不會生氣，但是我不會以“愛的收回”的方式，讓孩子沒有安全感。
我會告訴她：“媽媽希望CC長高一點，但是媽媽做的這些食物CC不愛吃，我感覺很生氣很鬱悶，這可怎麼辦呢？”（此時我向她傳遞的是一種以愛為出發點的訊號）
而不是直接生氣的指責：“你怎麼什麼都不愛吃？不愛吃就別吃了！……”（對孩子否定、你挑食、別吃了、不管你了，不愛你了）
好的管教應當是在愛與尊重中結束，讓孩子知道，是他的行為讓父母生氣、擔心、焦慮了，而不是因為他這個人不值得父母愛了。
爸爸媽媽還是一如既往的愛他們，如果能做好/完成某件事，那就更好了！
02心已麻木，不再計較
孩子“求”愛是真的，但是若真的求不來，他們也會說“算了”。
朋友家的兒子陽陽屬於調皮搗蛋型別的，三天兩頭的被爸爸訓斥，成天因為穿鞋太慢、把新衣服弄髒等等被劈頭蓋臉斥責，三天一小打，五天一大打，但儘管如此，陽陽依然並沒有變得聽話。
反而免疫了，無論多麼憤怒的吼罵，彷彿沒聽見一般，與他無關。
如果孩子對於你的咆哮已經置之不理，一副無所謂的態度，那就說明孩子內心早已麻木，創傷累累。
- “反正在我媽眼裡，我也就這樣的”。
- “愛咋咋地，我變好一點，他們也看不到。”
- “他們最嚴厲也就這樣了，這我都能接受，我還怕什麼？”
一次次的疾言厲色下，孩子被貼上“你真笨、不聽話、很差勁……”之類的標籤，每一次震耳欲聾的吼罵聲，孩子便加深一次“爸爸媽媽不會對我抱有希望、不會再愛我了”的想法。
久而久之，孩子就自卑敏感、麻木冷漠，對父母不再抱有期待，甚至變得更加叛逆暴躁，反其道而行。
父母不應隨意對孩子發洩自己的情緒，一味的指責謾罵只會雪上加霜。
我知道，在養娃的路上有無數次被氣到血壓狂飆的時刻，但是怒吼打罵並不是唯一的教育方式，忍不住發火之後，也要及時補救。
就在上次一拖二出去玩，眼看就要誤點趕不上火車了，我火急火燎的準備出門，CC卻不慌不忙的磨蹭來磨蹭去，我實在沒了耐心炸了毛：“再磨蹭你不用去了！”CC一下子慌了陣腳，連哭帶嚷。
上車之後，我覺得剛剛的語氣對CC確實重了點，我很坦誠地向CC道歉解釋道：“媽媽剛才因為太著急了，所以才說了氣話，是媽媽不對。”
CC瞬間像釋放一樣，委屈的哇哇大哭，哭完轉眼間又活蹦亂跳了。
父母無法永遠保持冷靜，但事後冷靜下來，就要對自己失控的行為負責，為自己的錯誤及時道歉。
否則你每一次不以為然的怒吼，表面看孩子沒計較過去了，但都會在孩子心上劃上一塊自卑、惶恐的傷口。
而道歉，就是給傷口清創的過程。
瘡清過了，傷口才能癒合了。
CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。
養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
