因為沒有完美的人，所以沒有完美的父母，而父母的不完美，或多或少會給孩子帶來一些負面影響，甚至是童年的創傷。

比如，小時候很少被父母關愛的孩子，長大後總覺得自己不配擁有美好的人或事；

被父母忽視的孩子，長大後會覺得孤立無援，很難和他人建立親密關係；

和父母關係不好的孩子，長大後可能習慣討好別人，總想優先考慮別人，忽略自己；

童年不快樂的孩子，長大後可能會有種低能量感，總覺得很累，等等。

這樣的成人內心很可能住著一個受傷的，渴望被治癒的內在小孩。

如果他們想從童年的陰影中走出來，或許不需要一生的時間，但需要做好這件事，那就是擁抱自己的內在小孩。

今天的文章，我們就來說說，怎樣讓內在小孩重新長大。

01

受傷的內在小孩

就是受傷的童年

內在小孩，我們可以理解為內心長不大的自己，還執著於幼年時期受的傷。

帶著受傷的內在小孩生活的人，成年後會對某類人充滿敵意，或對某些事極為敏感，以致讓自己重新體驗到童年時期受過的傷害。

就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子：

她從小習慣討好父親，渴望得到父親的愛和關注，長大後還是如此，在與他人的關係中，總是先考慮他人的需求，很少顧及自己的感受，以致歷屆男友們大多都在“消費”她，因為失去自我的人，喜歡討好別人的人，沒人愛，而得不到愛，又讓松子一次次體驗到童年時被忽視的感覺。

這樣的傷害，就像輪迴。

其實，這就是在童年時，撫育者（主要是父母）沒有給予孩子足夠的安全感和愛，使其內心留下一個“受傷的孩子”，一直沉浸在對世界深深的焦慮和恐懼中，總是擔心自己做不好，害怕被人嫌棄，長大後依然如此。

02

帶著受傷內在小孩生活

創傷的體驗會一直在

前面說了，童年的創傷導致了受傷的內在小孩，而如果帶著受傷的內在小孩生活，創傷的體驗就會一直在，這是為什麼呢？

原因是我們的內在關係模式。

內在關係模式就是：童年時，我們怎麼和父母相處，長大後，我們怎麼和他人相處。

如果小時候我們和父母的相處模式是討好式的，長大後也會傾向於順從他人。

就像松子，小時候一直渴望父親多關注自己，想得到和妹妹一樣的愛，偶然間發現自己做鬼臉，父親會特別開心，於是習慣用這樣的方式去討父親歡喜，以致落下後遺症，每次緊張時就會做鬼臉，讓自己特別尷尬。

更為重要的是，她的討好型人格在日後的工作中，戀愛中一直保持著，但越討好，越卑微，越得不到，直至她過完無聊的、被人嫌棄的一生。

可見，這個受傷的內在小孩，有著強大的力量，很可能影響一個人的一生。

這裡，我們也看到父母對孩子的愛，如果是有條件的，就會讓孩子形成這樣的關係模式：

“只有我表現好時，你才會愛我”

“只有我順從你時，我才值得被愛”。

當愛是有條件時，真正的愛便不在了，而帶著受傷內在小孩生活的成人，陷入輪迴中，是因為他們渴望改變他人，期待自己的討好或順從，能夠換來對方的愛。

只是這樣的努力，都是徒勞的，因為期待他人改變，是艱難的。

03

擁抱內在小孩

讓ta重新長大

前面說了，童年的傷害一直輪迴，是因為我們的內在關係模式，且把改變他人作為自己的努力方向，而要治癒自己的童年創傷，關鍵在於自己，即擁抱內在小孩，讓ta重新長大。

首先，意識到內在小孩的存在。

很多人之所以一直重複體驗童年的創傷，就是因為他們不知道問題的癥結，即他們意識不到童年傷害的深遠影響，也不懂得自己內心的想法，說到底就是意識不到內在小孩的存在，且發揮著重大作用。

但有時候，意識到問題，就是療愈的開始。

其次，重新讓ta長大。

內在小孩是可以重新長大的，當然，這並不是要傷害自己的父母重新愛一次童年的自己，因為那不現實，一方面童年無法回去，那時的愛無法重來，另一方面有些父母也不肯去愛，總之很難。

就像影片裡的松子，即使長大後看著父親的遺言，知道父親是愛自己的，也為時已晚，或者說，現在的愛不足以彌補當時她缺少的愛。

那麼，該怎樣重新讓ta長大呢？

其一，找心理諮詢師，用專業的知識來幫助自己；

其二，有強大的勇氣和力量進行自我療愈。

其實就是要建立滋養型關係，來幫助內在小孩重新長大。因為滋養型關係中，自己的需求有回應，可以被滿足，就像小時候自己和理想父母的關係。

再次，下定決心改變自己。

療愈童年，是需要勇氣的，因為改變是需要自己下定決心的，也就是說，只要真正想改變的人，改變才會發生。

關於改變，我們要意識到：

其一，不要期待他人改變，自己先改變。

前面說到，童年傷害一次次上演，是因為我們總是期待他人改變，而治癒創傷，是需要自己先改變的，因為只有自己先改變，他人才有可能改變。

就像松子，她不再討好，不再順從，不再愛得卑微，才有可能找到那個真正愛她的男人。

其二，把在心理諮詢中覺察和領悟的東西，平移到現實生活中，以促進改變的發生。

當我們能夠透過諮詢建立滋養型關係，就會明白自己的內在關係模式是可以改變的。就像松子，如果她能意識到自己的內在關係模式是可以改變的，就不會再去討好他人，這樣她就會和他人建立平等的關係，也會擁有自信，明白自己是值得被愛的，或許父親是不會愛，那並不是自己的問題，這時，改變就真正發生了。

其三，學會愛自己，找到自己的閃光點，也是改變。

童年經歷過創傷的人，多數會認為“自己不夠好，自己不值得愛”，而學會愛自己，在自己成長的過程中，找到閃光點，就會讓原來的內在關係模式發生變化，即不再因為父母對自己的傷害，而輕易否定自己，這時那個內在小孩的心裡就充滿了愛。

寫在最後

我們討論童年的傷害，並不是在討伐原生家庭，更不是歸罪於父母，而是在認清自己過去的同時，讓自己過好現在的生活。

當然，不去指責父母並不代表父母對自己的負面影響不存在，也不必強迫自己一定原諒傷害自己的父母，而是要直面家庭的真相，讓自己有力量去擁抱內在小孩，學會用愛去滋養ta重新長大。

同時，我們還要意識到，消除父母對自己造成的負面影響是一個循序漸進的過程，但最終我們內心的力量將得以解放，我們隱藏多年的自我也會得到解放，我們將找回自己本應成為的那個富有愛心、獨一無二的人。

更重要的是，我們理解了什麼是愛。

正如《原生家庭：如何修補自己的人格缺陷》一書中說的：

愛的行為並不會折磨你，也不會讓你失控，更不會讓你產生自我憎惡。愛並不會帶來傷害，愛是一種令人幸福的感覺。

愛的行為會滋養你，讓你擁有健康的情感。當有人愛你時，你會感到被接受、關懷、珍惜和尊重。

真正的愛帶來的是溫暖、愉悅、安心、穩定和內心的平靜。

當你理解了什麼是愛的時候，你可能就會意識到你的父母沒有能力，或者不知道怎樣愛你。儘管這個事實很可悲，你也只能選擇接受。

而當你清晰地瞭解到父母的侷限性和自己遭受的損失後，你也將為自己的生命開啟一扇新的大門，開始接納那些真正愛你的人，他們會賦予你應得的、真正的愛。