大多數的我們都認為跟孩子溝通不需要什麼技巧，只需要展示我們的權威，蠻橫武斷地告訴他，這個不能做，那個也不能做；這個應該這樣做，那個應該那樣做。
其實如果你想要孩子愛上跟你說話，跟你談心，也是需要技巧的。
01 認真傾聽他在說什麼
當他跟你溝通交流時，你要放下手中的事情，不要一邊做自己的事，一邊聽他講話。
當他說話時，你需要和他有眼神的交流，你要讓他感覺到：我在聽，請繼續說下去。
我們可以換位思考下，當你在跟別人溝通交流時，如果對方心不在焉地聽著，或者一邊做其他事一邊聽你講話，你會不會有種我不想再跟你說了，不想再跟你聊了，因為你根本就沒有認真聽我說。
其實孩子在跟你溝通交流的時候也是一樣，當他覺察到你的心不在焉，他也就沒有要說下去的動力和激情了。一次，兩次，三次，次數多了，他也就漸漸地不願跟你說話聊天了。
所以意識到這個問題後，當我的孩子要跟我說話時，我會有意識儘量做到認真聽他講話，並適當做出回應，鼓勵他繼續說下去。
假如我真的很忙，我會告訴他：媽媽現在有點忙，你可以30分鐘之後再來跟我說嗎？如果你一定要現在說，那我只能給你10分鐘的時間。
02 引導多於反對和指責
作為家長的我們，都希望孩子們健健康康地成長，所以很多時候，我們會不自覺地反對他做一些事情，比如不要玩火，不要玩刀，不要和別人打架等等等。
站在我們的角度看，這樣的教導並沒有錯，但是對孩子們來說，他們初來這個世界，對周圍的一切充滿了好奇心和探索欲，當你只是簡單粗暴地告訴他刀子和火是很危險的，不能玩時，他是理解不了你所說的危險。
只有被刀傷過，才知道原來刀子割到時很痛的；只有被火燒過，才知道原來火真的可以傷人。
回想一下，當有人反對我們時，我們是不是越是想要去做；其實孩子也是一樣，你越是反對，越是阻止，他便越是好奇，越是想要經歷一番。
你不可能一天24小時一直盯著他，跟著他，他總會趁你不留意的時候做一些你不想讓他做的事情。
那我們該怎麼辦呢？
我們要去引導他，引導他如何在不傷到自己的情況，安全地使用刀和火。
我們要去引導他，如何在確保安全，如何在減少對自己的傷害的前提下，去做想做的事情。
舉個例子，早戀問題可能是一個讓無數家長很頭痛的問題，但是一味地用你的專制去反對早戀，是不可取的。這是一個資訊發達，孩子們可以透過各種渠道瞭解到兩性關係，他們其實比我們想象中的更加早熟，所以與其去反對，不如去引導他如何樹立正確的愛情觀，擇偶觀，婚姻觀等價值觀。
一艘有指南針的船，就算一時偏航，也總會迴歸到正確的軌跡上；一個有正確價值觀的人，就算一時鬼迷心竅，他的人生軌跡也不會有太大的偏差。
03多讚美少批評
很多時候，我們總是認為批評可以使人成長，就像認為失敗才是成功之母一樣，其實失敗不是成功之母，成功才是成功之母；同樣批評並不能使人成長，反而容易使人自卑，讚美才會讓人不斷成長。
人非聖賢孰能無過，我們自己都不是完人，又怎能要求孩子不要犯錯。
我們每個人都會有各種各樣的缺點，孩子也是一樣；但是我們要善於發現他的閃光點，他的優點，不斷地去讚美他的優點。
一味地批評指責，除了會讓你的孩子更加地自卑，更加覺得自己一無是處之外，百害而無一利。
讚美之詞，可以讓他更加自信，更加開朗，更加肯定自己。
試想一下，在工作當中，當遇到領導的批評，我們是不是特別沮喪，甚至會否定自己；但是當他表揚你的時候，你是不是覺得自己好似打了雞血，幹勁十足。
換做孩子也是一樣，你的讚美，讚揚，本質上是對他的一種肯定，而這種肯定，可以增加他的自信心，繼而增強他的自我肯定。這對他以後的成長也十分有利，這種自我肯定的自信心，可以讓他更加大膽地追逐自己的夢想。
己所不欲勿施於人，對待我們的孩子，我們應該像對待朋友一樣，與他們平等對話，去傾聽他們的想法，肯定他們，對他們的行為，多引導，少指責；多讚美，少批評。
想想我們小時候經歷的痛，想想那時的我們希望父母怎樣跟我們溝通，再想想那時的我們希望怎樣被父母對待。
雖今時不同往日，但是他們的想法和那時的我們，別無二致。
與孩子溝通，學會換位思考，每當你要去對他的所作所為做出反應和評價時，試著想一下，什麼樣的方式可以讓自己不反感，讓自己更容易接受。
讓我們在孩子的教育之路上，一起且行且進步。
