在我們的家庭生活中，經常會有父母因為教育理念的不一致發生衝突，也有的是父親和孩子之間衝突頻繁，甚至大打出手。
母親夾在中間左右為難，勸誰誰不聽，兩個人就這樣僵著，不像一家人，心裡又特別難受，遇到這種情況該怎麼辦呢？
處理這樣的問題，我的建議是在確保孩子安全的情況下，不主動參與父子（父女）之間的衝突。
誰來求助，我們幫助支援誰，不求助不幫助。
為什麼要這樣處理呢？
在講如何處理關係之前，我想先和大家澄清一個概念，就是青春期家庭的衝突不是一件壞事兒，反而是一件好事兒。
我們說一個家庭是有生命週期的，從戀愛結婚、生孩子，到孩子長大，在家庭的生命週期中，青春期階段的家庭，正處於衝突比較多的一段時期。
青春期之前，孩子無論是身體還是智力都比較弱，對父母的依賴性比較強，和父母的衝突比較少。
孩子進入青春期之後，身體迅速發育，心智成長得也很快。
最主要的是大腦中的理性腦開始發育，獨立思考的能力開始增強，開始有了自己的想法。
這是一段分離的時期，就像孩子懷胎十月從母體分離一樣，這是孩子心理上和父母的分離期，這樣的分離必然會有撕裂、衝突和陣痛。
沒有這樣的分離，孩子就不會長大，就沒有能力離開父母，未來就沒有獨立生活的能力。
所以，衝突並不是壞事兒，從某種意義上來說，是一種新生，這樣的衝突撕裂過程也是孩子學習在成人以後處理衝突、建立關係的重要階段。
而家庭就是孩子學習處理衝突建立關係的實習場，父母就是孩子的教練。
在一個三口之家的家庭裡，有三對關係，夫妻關係，父子（女）關係和母子（女）關係。
處理好關係的基礎，就是界限清晰，各自為自己的關係負責，不為他人之間的關係負責，這樣的原則適合於任何關係中。
為什麼我們只需要為自己和他人的關係負責呢？
因為，兩個人之間的關係就像是雙人舞，當出現衝突時，如果我們一直希望對方改變步伐，就會出現關係的僵局。
當我們主動改變自己，調整自己的步伐時，對方也就會隨之出現改變。
比如：孩子進入青春期以後，希望父母進入自己的房間要敲門，父母認為你是我們的兒子，我們進自己兒子的房間還要敲門嗎？
這樣衝突就爆發了。
如果我們就是不尊重青春期孩子的發育規律，就是強硬地不敲門就進去，就會遭到孩子的對抗。
在這個過程中，如果媽媽經過學習，瞭解了孩子的心理，調整了自己的行為，母親和孩子之間的關係變融洽了。
可是父親不接受，仍然不敲門就進去，父子之間也因此爆發了劇烈地衝突。
這個時候，很多媽媽的做法可能會是兩頭勸，和父親說：
你以後別這樣了，孩子長大了，咱們得尊重孩子。
可是丈夫壓根就不聽這一套，他多大也是我兒子，老子進兒子的房間就是不敲門！孩子這樣兒，就是你慣的，學什麼學？你別管！
一看父親勸不動，我們反過來又去勸兒子，兒子啊，你爸爸就這樣，改不了，再怎麼著他也是你爸爸呀，你就忍忍，不敲門就不敲門吧。
兒子這個時候會說：憑什麼啊？他是我爸就不尊重人啊？你別管。
當媽的心好累啊，誰也不聽。
這種情況，就是媽媽在為父親和兒子之間的關係負責，這種做法，一種結果是剛才的那種結果，勸解無效，母親覺得很無力；
第二種結果有可能父親或兒子一方會妥協，家裡會得到暫時的安寧，但雙方對彼此的情緒並沒有發洩掉，會積壓在心裡。
當產生其他衝突時，就會把之前積壓的情緒爆發出來，發生更大的衝突。
第三種結果是父親和兒子不再為彼此之間的關係負責，不再有動力去改變這種現狀，關係會變得漸漸疏遠。
媽媽的這種行為其實是一種界限不清的行為。
這種行為的背後隱含著兩種想法：
一是控制，想讓父親和兒子都按照自己的想法去做，既想改變父親，又想改變兒子；
二是不信任，媽媽認為父親和兒子兩個人沒有能力處理好自己的關係。
所以，看起來媽媽的行為是為了這個家好，但是父親和兒子都不舒服。
因為他們內心能夠感受到自己被控制、不被信任，這樣的感受會讓他們同時對母親產生攻擊，母親往往就會陷入吃力不討好的境況中。
那我就看著他們吵架衝突，什麼都不管嗎？
不是的，我們的原則是：
在法律法規允許的範圍內，在確保安全的情況下，我們不主動介入，但是密切關注。
在雙方向我們求助的情況下，我們可以幫助對方釋放情緒，但是不評判不指責，不介入具體的事件中去。
比如：剛才那個敲門的例子。
如果雙方都沒有找媽媽訴說或者發牢騷，我們就不問。
假如，父親來找媽媽說：看看你兒子，還敢和我頂上了，真是越大越不懂事兒。
我們可以傾聽，也可以這麼說：兒子讓你挺生氣？父親可能會說：是啊，氣死我了！媽媽可以這麼說：是挺生氣的，這麼氣你！
這樣說的目的，是讓父親先把情緒發洩出來，當父親進入平靜的狀態以後，我們可以試著分享一下自己的感受。
比如說：我自己覺得進門敲一下也挺好的，畢竟孩子長大了，不是小寶貝了，孩子這麼介意恰恰說明孩子長大了。
反正這是你的兒子，你自己去處理吧。
如果是兒子找媽媽，說爸爸太不講理了！一點兒都不知道尊重人！
我們的方法同樣是先幫助孩子釋放情緒，寶貝，你挺生爸爸氣的？或者說覺得特別委屈？
讓孩子把自己的憤怒委屈先說出來，不要怕孩子說話難聽，人在情緒的過程中都會不理智的，說出來的話並不會真的去做。
當孩子把情緒釋放出來進入理性狀態以後，我們可以建議一下：你可以直接和爸爸說：爸爸，我長大了，你以後進我房間要敲一下門。
當然，你也可以用你的方法去處理和爸爸的關係。
這樣的方式，是在主動求助的前提下，幫助大家處理情緒，提出建議，但是把怎麼做的權利交給他們，讓他們為自己的關係負責。
孩子在這樣的過程中，就會慢慢學會和別人建立界限清晰、為自己負責的關係出來。
關於青春期孩子更多的教育問題，默薇老師在《青春期叛逆破解訓練營》中都有講到，透過心理學的角度剖析孩子的問題，幫助家長更加從容的應對青春期的叛逆難題。
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