一、區分事實與假設
吃晚飯的時候，我對兒子說：你很久沒去找鄰居的大哥哥某某玩了，要不要待會吃完飯去找他聊一會天？
這位鄰居的小孩是我高中老師的兒子，今年讀初三，非常優秀。我覺得讓小孩去跟年齡比他大一點的優秀的孩子多交流，能夠學到很多東西。
兒子說：他這個星期應該沒有回家。
我說：你沒有去找他怎麼知道他沒回家呢？
他說：表哥讀初三也是這樣子，兩個星期才回家一次。
我說：你表哥和他又不在同一個學校，你表哥沒回家，你怎麼知道他也沒回家呢？
這時兒子又回答我說：他讀初三很忙，估計也沒有時間陪我聊天。
看到這裡，如果是你，你會怎麼想呢？
暫停一分鐘，你可以想一想。
如果是幾年前，我可能會說：你小子怎麼那麼多廢話，你是不想去嗎？叫你去你就去！
如果是一年前，我可能說：得，不錯，你小子還挺善解人意，同理心還挺強。
但現在我覺得：他沒有區分好事實和假設，為什麼這麼說呢？
我繼續問兒子：鄰居大哥哥這個星期沒來，是他告訴你的還是你自己猜的？
兒子說：我猜的。
我又問他：鄰居大哥哥，讀初三沒時間跟你聊天，是他告訴你的還是你自己猜的？
他說：我猜的。
我說：你的猜的和你以為的都不是事實，而是一種假設。那什麼才是事實呢？就是你去了他家後，看到他在不在家，那才是事實；如果他有在家，你問他有沒有空和你聊天，他的回答才是事實。明白嗎？
他點點頭。
我又說：區分事實和假設很重要！因為這對你的行為會造成很大的影響。比如說剛才這件事，如果鄰居大哥哥是在家的，但是你假設他不在家，所以就沒有過去。而且，你假設他沒有時間跟你聊天，但事實上他是有時間跟你聊天。那麼，你就錯過了一次提升自己的機會。但這還只是一件小事。
如果你在生活中遇到一些更重要的事情，而你總是給自己假設一些理由，讓自己這也不敢去嘗試，那也不敢去嘗試，最終你將會失去很多機會。最終這些假設會對你的內心造成很大的限制。而內心的限制遠比外在的限制要大得多，只有突破了內心的限制，才能更好地突破外在的限制。
因此，正確的做法應該是要對事情做出謹慎樂觀的假設。比如剛才這件事，你應該這樣子假設：鄰居大哥哥應該有在家，他應該有時間和我聊天。如果他在家，就先問他有沒有時間和我聊天，沒有的話也沒關係，我就先回去，下次再找你。
這樣，是不是既不丟失丟失機會，也不會打擾到人家。更重要的是讓自己擺脫了消極假設所帶來的限制。
當然過分樂觀的假設也是不行的。會給人造成很大的干擾，會引起別人的討厭。
所以下次遇到問題的時候，一定要先問自己，這到底是我的假設還是事實？明白了嗎？
聽完我的解釋之後，兒子笑著說：如果是以前，你肯定又對我發火了。
二、區分意見與情緒
我一聽，又有新的想法。
我笑著說：我發火也是為你好啊。雖然我發火的時候帶有對你不滿的情緒，但是裡面也帶著我給你提的意見啊。所以我，或者別人對你發火的時候，你要區分對方說的話裡面的意見和情緒。怎麼說呢？
像剛才我對你說的那段話，如果我不是心平氣和地對你說，而是對你大吼大叫。那你應該冷靜下來想一想下面幾個問題：
首先，別人對你發火肯定是因為你有一些做得不好的地方。
其次，他的話裡面哪些是對你有用的意見，有用的意見你要吸取和接受。
最後，至於對方的不滿情緒，可能是因為你做得不好引發的，也可能是他的性格本來就是這樣子，並非單獨針對你。
如果你能夠這樣想的話，那你就既不會傷心，也不會氣憤。因為人在啟動理智思考的時候，情緒就會得到平復。更重要的是，你還能在這些糟糕的事情中學到有用的東西。
這就是區分意見和情緒的好處，你學會了嗎？
吃完飯後，我看見兒子提著垃圾去樓下扔掉，很晚才回來，而且心情還不錯，應該是去找鄰居的大哥哥了。
