| 小編小語 |
一個小時能完成的作業，總是拖到兩三個小時；洗臉刷牙，要大人三番五次地催；晚睡、賴床、吃飯磨蹭……據一項調查稱，90%以上的父母都或多或少被自己孩子的“拖延磨蹭”煩惱著。於是，很多人絞盡腦汁蒐集治療“拖延症”的方法，依次用到自家孩子身上。
如果你也是這樣一位急於“治癒”孩子“拖延症”的父母，那麼，遺憾地告訴你：孩子的“拖延症”恐怕是不存在的。父母眼中孩子的“拖延磨蹭”行為，有些是孩子發育不完善造成的，有些是性格使然，而更多的是由於父母的不當教育引發的。
所以，當孩子在某些行為上有所謂的拖延磨蹭表現時，父母首先要做的不是如臨大敵般去急切地糾正孩子，而是瞭解他的內心，反思自己的行為。
1貪玩、耗時間，這其實是孩子的發育特點
1.大腦發育不完善，難以拒絕誘惑
“豆豆，你怎麼還在玩兒？快去睡覺！”豆豆抱著電動車，大叫：“不，我還沒玩兒夠呢！”豆豆媽看著房間裡亂七八糟的玩具，無限崩潰，“已經10點了，你明天還上不上幼兒園！”說罷揪起豆豆，強行帶到衛生間沖澡。路過洗臉池，豆豆發現了放在下面的玩具水槍，順手拿了過來，又在衛生間開始了“槍戰”，遲遲不肯脫衣服……
類似的場景每天都會在豆豆家上演。豆豆媽特愁：“豆豆已經4歲了，一點兒時間觀念都沒有，每天玩兒玩具都要很久，拖拖拉拉到10點多才睡。這可怎麼辦啊？”
糖糖媽有著和豆豆媽一樣的煩惱。週末計劃全家去郊遊，一早，糖糖卻打開了電視，說好了就看15分鐘，結果半小時過去了，她還坐在那兒津津有味地看。總算看完了動畫片，糖糖又抱起布娃娃要玩兒過家家……原本計劃一早就出發，糖糖總能蹦出各種理由拖拉到中午。這讓追求效率的糖糖媽無法忍受，每次都控制不住大叫：“出個門比登天還難，你的事兒怎麼這麼多！”
專家解讀：
做父母的都知道，三四歲的孩子很難拒絕一些誘惑，比如玩具和電子產品。在快樂和任務之間，他們單純地選擇了快樂，造成拖延。在指責孩子之前，你首先要知道，這種“難以抗拒”的感覺更多的是因為孩子大腦中負責控制的區域發育不均衡造成的，面對誘惑，大人也時常無法抵禦，更何況是發育不完善的孩子。拖拉表現只是發育過程中的一種正常現象，並不是難以原諒的錯誤。
瞭解了這些，你是不是感覺對孩子接納了很多呢？孩子需要我們養育的同時，更需要我們的包容和理解。當然，父母合理地訓練孩子腦中的冷控制系統和熱控制系統，教給孩子一些自控的策略也是很有必要的。對於小一點兒的孩子，父母要用有趣的事情，讓孩子轉移注意力。
比如，變個魔術把孩子手中的玩具藏起來，引他到衛生間找一下，再順勢幫他洗澡。這樣，不僅能避免孩子情緒崩潰，也向他示範瞭如何讓大腦中的慾望冷卻；孩子大一些後，當他被某件東西困住變得拖拉時，父母可以幫助他將有吸引力的物品“抽象化”，問問他“這個玩具是誰送給你的？”“在所有你喜歡的玩具裡它排第幾？”……你讓孩子開始冷靜地思考，他就啟動了幫助自控的冷系統，這時，你再給他下達指令，孩子就容易執行。
誘惑當前，父母不僅要幫助孩子避開陷阱，還要幫助他形成一種新的、能夠自發地抵抗誘惑的調節機制，促進孩子的自控力發展，樹立時間觀念，增強做事的條理性。
2.年齡小、沒經驗，不懂預測磨蹭的結果
朋友圈盛傳這樣一句：有一種“焦慮”叫孩子上小學了。小軍爸爸感同身受，每天早上的車站旁，都能看到小軍被爸爸牽著追公交車，爸爸邊跑邊咆哮：“每天都磨蹭到現在，我是管不了你了！”小軍低著頭，滿臉沮喪地晃爸爸的手：“慢一點兒，我跑不動了。”爸爸繼續旁若無人地發洩：“6點半叫你，結果你拖到7點半才洗漱好，早餐都來不及吃，你說說怨誰？”
小軍爸爸清楚地記得，開學的家長會上，老師說：“一年級，一定要讓孩子養成好的生活習慣。”但小軍就是做不到，每天放了學，不回家寫作業，還跟幼兒園一樣在外面瘋玩，勉強把他拉回家，他就一個人在家玩兒玩具。終於玩兒夠了，天也黑了，吃過晚飯就犯困，只能先睡一個小時再爬起來寫作業，每天熬到夜裡11點……早晨自然是叫不醒，為了趕時間只能餓著肚子去上學。才一年級就這樣，以後的日子可怎麼過啊？
專家解讀：
孩子因為年齡小，不懂計算拖延的成本，也不會把自己現在的行為和未來的某一時刻形成聯絡。再加上剛剛離開幼兒園，他甚至無法理解現在的生活為何突然變得緊張。
這時，父母要幫助孩子分析利弊，學會樹立積極、正向的目標，讓孩子能夠為自己的行為負責，克服拖拉。小軍爸爸總是用“吼叫”來解決問題，卻不知道，孩子在處於害怕時，更無法理智思考該怎麼做。小軍爸爸可以嘗試讓小軍來承擔後果。比如寫作業，小軍爸爸可以先和老師溝通一下，然後告訴小軍底線—如果9點前寫不完作業，就不要寫了。作業完不成，小軍自然無法交差，到學校挨批評，這就是由孩子來承擔後果。
孩子的所有成長都來自於自己的體驗，經過這些，小軍才會真正懂得，什麼叫“做作業是自己的事”，明白了不完成作業會受到懲罰，那他會自然而然地優先做作業，慢慢地管理自己的時間。爸爸在這個過程中充當的角色，不是指責者，只需要守住底線，並且在孩子需要具體幫助的時候給他幫助就可以了。
把事情的主動權交還給孩子，對孩子長遠的成長更有利。
2 做事磨蹭，因孩子的性情使然
朵朵上小學三年級了，成績優秀、乖巧懂事，是個人見人愛的小姑娘。但朵朵有個問題一直困擾著朵朵媽，朵朵自尊心強，對自己要求很嚴格。
三年級的作業並不多，別的孩子半小時能完成，她每次都要寫兩個小時，字稍微有一點兒不整齊，她馬上擦掉重寫，有時甚至把本子都擦破了。朵朵媽在一旁告訴她，“有一兩個字不整齊不要緊，接著往下寫就是了。”但是不行，朵朵非要擦了重寫。於是媽媽開始著急，收了朵朵的筆，最後母女倆都急得哭起來。
不僅寫作業要拖很久，其他事情也是如此。上學前，朵朵總要把書包收拾幾遍，把鞋擦乾淨，紅領巾系得端端正正……這些事每次都要花一個小時，用朵朵媽的話說就是“磨蹭得人肝兒疼”。
兒童節那天，朵朵班裡組織郊遊，同學們都坐上大巴車了，朵朵才匆匆趕來。朵朵媽嘆了口氣：“其實她6點就起了，時間都耽誤在梳辮子上，只要有一絲頭髮亂了，就要重新梳。我真拿這孩子沒辦法了！”
專家解讀：
如果在父母眼中，孩子追求完美的高標準是一根刺，那麼在拔刺的過程中，註定要鮮血淋漓。父母是否想過，孩子為什麼要在做事情的過程中一絲不苟呢？這代表他的哪種心理需要？如果父母找不到和孩子內心的聯結，只一味催促，甚至像朵朵媽那樣強行奪下孩子的筆，是無法幫助到孩子的！
其實，父母不如跳出必須要完成的任務，比如“作業”，從另外一個角度理解孩子的行為。據我觀察，不僅是追求完美的孩子，很多天生就是慢性子的孩子，在做同樣的事情時，標準確實高。同樣的校服，一些孩子隨便披上，拉鎖拉到一半，領子翻在外面；一些穿衣服慢的孩子，卻可以把衣服穿得服服帖帖。可能父母無法忍受因為做事的標準而影響速度，好吧，縱使速度百般重要，但是對於完美主義和慢性子的孩子來說，培養的路徑也一定是先注重標準，再熟能生巧，進而提升速度。所以，父母一開始過度強調做事的速度，就會欲速不達。
為什麼呢？這裡涉及一個很重要的原則，就是父母需要觀察一下自己的行為帶給孩子的心理感受是怎樣的。如果我們指責他的行為，孩子感受到的是恐懼和不安。這時，孩子的心理能量較低，儲備不夠，無法行動。相反，如果我們接納他的行為，然後再和孩子一同抵禦外界的環境要求，孩子感受到的是被愛和被支援，就會產生改變的動力。
所謂的接納，是指父母要看到一個完整的孩子。不要只看到他的缺點，更要看到他的優勢，試著告訴孩子“媽媽知道，你想要一篇寫得很好的作業，這樣你會覺得很舒服。我看到你認真寫作業，能感受到你的投入！”或者告訴孩子“我明白，如果頭髮梳得不整齊，你就會不舒服！”當父母把注意力從孩子的行為上移走，轉到對孩子內在的關注時，孩子也會開始區分自己的行為和自己的內在感受，然後一些外在的標準和行為準則的重要性就開始下降。
很多父母都會有同樣的感受，當他們試著和孩子站在一起時，孩子的動作並沒有無休止地慢下去，反而加快了。那是因為，孩子的內心感受已經好轉，他執著地追求細節，無非是要讓自己感到舒服。如果孩子內心已經舒服多了，那麼自然會放過一些細節。道理就是這麼簡單。
當然，父母如果想讓孩子適當地提速，就不要關注他的“慢”，反而要關注他的“快”。哪一天，孩子的作業寫得快了一些，父母可以分享心情：“今天好幸運，作業按照你的標準寫完了，時間也剛剛好！我感到很輕鬆……”這時，孩子開始注意到完成作業有兩個標準—質量和速度。之前，也許他一直是單一維度的考量。同樣地，鼓勵一個慢性子的孩子快起來，也要找到機會告訴他“你可以快起來！”比如對他說，“弟弟摔倒了，你是第一個跑到他身邊的人，謝謝你反應得這麼快！”這時候，孩子會找到一個新的角度看待自己，也會感受到自信。這種內心的力量，很有可能讓他重複地做出更快的行為。可能他一輩子也變不成一個雷厲風行的人，但是和之前那個孩子相比，他會更快、更喜歡自己，更適應學校對他的要求。
3 父導母的教育不當，致孩子加重磨蹭行為
1.拖延是一種自我保護—故意磨蹭
“小斌，你在哪兒？”
“我在洗蘋果，媽媽！”
“一個小時，你倒水3次，上廁所兩次，現在又要吃蘋果，你到底怎麼回事？！”小斌笑嘻嘻地說：“媽媽，餓著肚子沒力氣做作業啊！”說罷，一邊啃蘋果，一邊瞄著旁邊的電視。“快回屋做作業！”“媽媽，吃東西要細嚼慢嚥，不然會肚子疼的。”
就這樣，足足過了一刻鐘，小斌才吃完了蘋果，然後慢吞吞回屋。小斌媽長嘆一聲，看來今天的作業又要做到半夜了。小斌啥時候變成這樣了呢？
從一年級到四年級，小斌一直成績優秀。看他學習不吃力，小斌媽便給他加了些餐，報了英語、鋼琴、奧數、擊劍等課外班，每天完成學校的作業後，還要他做些“媽媽作業”。小斌也真給力，樣樣都能按媽媽的要求完成，小斌媽為培養出了學霸兒子而欣慰。誰知，五年級之後，小斌卻像變了個人，背單詞心不在焉，小動作特別多，每天做作業都到很晚。現在不要說課外班了，週末兩天能把課堂作業做完都很不易。眼看就要小升初，這種情況可急壞了小斌媽。
專家解讀：
在解讀小斌的行為之前，我們不妨設想一下自己。當我們在單位把一項任務拖到最後一刻，卻偽裝成一直很努力地趕工時，我們是在向老闆表達什麼？我們是想讓老闆覺得我們很努力，同時，也在防禦更多工加身。我們和工作的關係，就是孩子和作業及各種任務之間的關係。父母總覺得孩子不知進取，殊不知自己才是導致孩子拖延的罪魁禍首。父母的加碼，導致孩子學習的動力系統受到破壞，如果寫得快和寫得慢一樣，那我幹什麼把自己搞得那麼累呢？
如果拖延已經進入到了疲憊戰，父母首先要重新獲取孩子的信任。父母光是用嘴說“你早點兒寫完作業，剩下的時間都是你自己的！”是沒有用的。找一個作業少的週末，待孩子寫完作業，主動讓他去做一些自己喜歡的事情。父母也可以激發孩子的潛力，故意把時間佔去一部分，留最後部分時間給孩子寫作業。然後，適時和孩子表達“這樣過週末真有趣”的意猶未盡，再告訴孩子“下週末你要是早些完成作業，我們還可以這樣玩兒”！孩子有了幾次這樣的體驗後，才願意慢慢相信“做得更快會帶來好處”的事實。取得孩子的信任後，父母可以和孩子建立進一步的契約，要記得，孩子能否付出努力，父母不要單方面加碼。孩子為學習付出的越多，就越珍惜結果。積累得足夠多時，孩子就可以給自己加碼，不需要父母無端的催促。
2.因內心痛苦而回避任務
在不同人面前，濤濤做事的速度相差甚遠。吃飯，要是奶奶陪著，他能吃一兩個小時；要是爸爸一邊拍著桌子一邊催，保準能讓他在10分鐘之內搞定一頓飯。
小孩子就像橡皮筋兒一樣有彈性，得給他壓力！”這是濤濤媽總結出來的規律。每天，濤濤媽像復讀機一樣在孩子耳邊不停地催促“快點兒穿衣服，要遲到了！”“別看電視了，寫作業！”“9點半了，趕緊洗漱睡覺！”……偏偏，濤濤是那種嚼著飯都能溜號的孩子，所以一天要催無數次。
忍無可忍時，濤濤媽也會威脅：“你要再沒完沒了地玩兒玩具，我就把所有玩具都扔了！”果然，濤濤立刻放下玩具，坐到桌旁寫作業。但是，他心裡惦記著搭到一半的磁力棒，寫作業心不在焉。最後，只得濤濤爸上場“你再磨蹭，我可打你了！”“你要是9點前寫不完作業，我就把作業本撕了！”話說得一次比一次狠，濤濤的動作卻越來越慢。
有一次，老師留的作業比較多，濤濤越想努力寫，越頻頻出錯。他擦了寫、寫了擦，最後把卷子一團哭了起來：“我9點前寫不完了……我再也不想寫作業了……”之後，再和他提作業，他就會抱著頭躲回屋子裡。這下，濤濤爸媽傻眼了……
專家解讀：
一個人想去做一件事，有內因和外因兩種動力。內因是孩子出於興趣想去嘗試，外因是父母的逼迫等現實的壓力。很多父母覺得，孩子小，必須靠外界施壓才能養成好的習慣，比如學會珍惜時間、養成按時做事的好習慣。但是，長期用外力督促孩子做事有一個很明顯的弊端—狠話說上幾次之後就會失效。於是，只得不停加碼，卻忽視了孩子的心理承受能力。最終，孩子變得麻木或焦慮，因為痛苦而回避任務。
我想，濤濤爸媽應該暫時降低對濤濤的要求，讓他有機會緩解焦慮和不安。然後，試著激發濤濤做事的內部動力，可以啟發他：“今天的作業有多少題是老師講過的？我猜不到一半，你說呢？等你寫完了告訴我！”當寫作業變得有趣，濤濤就能以輕鬆的心情投入到作業中。當然，父母也需要激發孩子的自主性：“我相信你能找到好辦法，自己搞定作業，要不要試一下？”這時候，濤濤的積極性就被調動了，他開始想方設法地完成作業，如果能夠成功，自然就會更有動力和自信。這些能量的積累可能比較慢，但卻長期有效。
小編觀點
每個孩子都有自己的生長規律，只有當他們按照自己的節奏，一步步感受“時間”、感受按時做事的規律，才能真正成長起來。所以，所謂的磨蹭大都是父母給孩子貼的標籤，然後按照自己的觀點和標準要求孩子，帶偏了他們的生物鐘。長此以往，孩子才有可能成了真正的“拖延症”。
我們要相信，每個孩子天生都想做到更好，他們只是需要足夠的時間。而此時的接納、尊重、理解，才是我們給孩子的動力源泉。
