我搬進新家的時間是2013年，那一年我剛小學畢業升初中，初中離舊家近，以前放學會走路回來。沿著一條很長的河，岸邊修了人行道我走過很多次，甚至連那個位置雜草比較茂盛都清楚。
我記不起來是什麼時間搬進所謂的舊家，估計住進去的時候年齡很小，因此留下的印象只有樓前右手邊長得比我還高的雜草堆。我們家住的是商品房，可能跟五樓有緣，新家也是在五樓。舊家樓下的那片雜草堆很快就被清走，當時的我並沒有注意到畢竟學校才是那個年紀該待的地方，等到假期空閒時間變多，跟著樓裡其他年齡相仿的孩子出去冒險時才發現雜草堆被人清理，泥土翻新種了菜苗。土地孕育著我們這一點確實沒錯，我偶爾會看到住在一樓的阿婆收拾菜地，種了很多希望吧，等來年春發芽成長，飽滿的身姿到了秋天就會展現出來。我對舊家的記憶少之又少，唯獨這一小塊地我記了很久。
新家也沒離多遠，它變大了些，我興奮的在屋裡逛了好幾圈。我們家的客廳、我們家的廚房、爸爸媽媽的房間、我的房間。在裝修我的房間之前，媽媽問過我的意見，有想要的裝修風格嗎，她會盡量滿足我。在我長大了些明白些許事理時，我媽會時不時的跟我交談，然後看著眼前的我每次都會感慨我是個幸福的人啊。我像所有年輕且愚蠢的孩子一樣，對同樣的話語會覺得厭煩，也會心生厭惡，你又懂我多少，憑什麼就這樣輕易的下定論。
我的房間按我想的那樣裝修完成了，其實它也沒有多花俏，我只要求在做書架的時候希望書架的框架是我想要的圖案。然後房間多出的牆壁可以由我的擺佈。在新家過夜的第一晚，我就把我喜歡的海報粘在我房間的一堵白牆上。小學畢業之後，我試圖去追隨著什麼，那是我瞭解世界的一條通道。很多漂亮的人兒，從那條通道走出來，走到我的面前讓我看到他。讓我知道世界的一個角落。如果讓現在的我來形容以前的我，我可能會說那個時候的我像一個盲目的信徒，漂亮的人兒說什麼我就信什麼，那些冠冕堂皇的話從他的嘴裡講出，這是製造他漂亮皮囊的方法，我被這樣的表面吸引著，根本看不到爛在深處的核心。以至於美夢破碎的時候，我是那樣的不知所措，那樣的難過。這也成了我青春期混亂的原因之一，我所深信的都在將來的某一刻背叛了我。
那會我並不知道追隨會帶來的風險，我經常在房間裡發瘋、哭泣。椅子砸地的聲音，痛苦嘶喊的聲音，我的房間包容著我，即使我在它的四壁作惡，拿鐵棍砸出一個個坑也為隱藏著情緒。我忘記了我曾多少次對著牆壁揮拳發洩，它不會感到疼，所以我才會多了一倍的疼痛。這確實是很愚蠢的做法，我也沒少做其他愚蠢的事，比如說跟媽媽吵架。想被理解，想被支援，無論我怎麼說，媽媽都好像聽不見，於是我開始發火，語言成了尖銳的刀鋒。吵架變得激烈，現在想起來覺得很正常，我遺傳我的爸爸，表達總是一塌糊塗，又是易怒的性子。媽媽講話嗆，我當時並不懂這就是我媽的性格，這就是她講話的方式。都講“說者無意，聽者有心”，我為此鬧過很多場脾氣，直到長大追上我的步伐，把幼稚連根拔起，以強硬的姿態逼著我看清楚事實。那些瞭然於心卻沒有被我發現的現實，通通在某個瞬間浮上岸，我並不能選擇逃避，我的良心會譴責我。後來，就像某個智者說的一樣，年少的人學會了懂事。
要求對方理解你的同時應該學會理解對方，交流對於人類來說向來不是易事。我沒有理解過媽媽，我沒有在她也需要支援的時候支援過她。雖然血緣關係是我們的連線，但是僅靠這一點是不能跟一個人交往。不然就像冷冰冰的白牆，只是共存在一個空間罷了。多次吵架帶來的結果便是混亂後的醒悟。
今年假期回家，長達幾個月沒有人居住的房間落滿了寂寞的灰塵。清潔打掃，新的被單新的枕套，我開啟關著的窗戶，冬末的冷風再度光臨我的房間。再過陣子，吹得會是舒適的暖風。我跟我的朋友說，我很喜歡我的房間。它沒有很好，空間也不大，牆壁貼滿了大大小小的海報，久許未擦的書架整齊的放著我以前愛讀的書。我知道，我以後還會換房間，還會換家。或許也不會。這個房間，佈滿了我太多的痕跡，我在裡面不斷的跟自己拆分，爭吵還有和解。
那些即將消失、被新事物覆蓋的痕跡都化作重要的教誨，這是生活對我的教誨
。
我學得慢，但也很珍惜。
