金庸筆下有很多壞女人，《天龍八部》中的阿紫便是其一。
臉蛋天真無邪，性格卻異常陰狠毒辣。
她曾為自己一時不快，割了店小二的舌頭；
她挑斷馬伕人全身的經脈，又在其傷口上灑上蜜汁吸引螞蟻的噬咬；
甚至利用深愛自己的遊坦之，折磨他鞭打他，毀了他的容，還移植了他的眼睛。
就是這樣一個壞女人，卻被三毛評價說：
“最最讓人心疼、心痛、心傷。”
往事不懂，難道壞人也值得我們心疼嗎？
然而再看金庸，我突然懂得了三毛的同情。
也許是因為阿紫的結局過於悲慘，愛而不得，為愛殉情。
也許是因為阿紫的身世過於坎坷，從小被生活“虐”到大。
因為缺少愛的滋養，讓她終身無法懂得該如何去愛他人……
缺愛的人，更容易掉進“愛的陷阱”
阿紫本是北宋大理國鎮南王段正淳與情婦阮星竹所生。
段正淳早年朝三暮四，到處拈花惹草，欠下了不少的風流債。
在他眾多的女兒中，阿紫的成長環境是為最兇殘的。
鍾靈有養父鍾萬仇和母親甘寶寶寬容溫潤的疼愛；
王語嫣有母親霸道嚴厲的關愛；
木婉清的母親雖然沒有表明真實身份，卻也和女兒師徒相稱，用另一種方式愛著女兒，保護著女兒；
唯獨阿紫，被父母拋棄之後，落在了“星宿老怪”丁春秋的手中。
丁春秋對阿紫沒有愛，只有利用和垂涎。
星宿派以武力定尊卑，只要武功高用毒強，就能夠成為門派的老大。
門派弟子甚至互相殘殺，以“作惡多端”為榮。
在這種爾虞我詐、爭兇鬥狠的環境中長大，原本也是一張白紙的阿紫，覺得世界好像就應該是這個樣子。
她像一個無知的孩子，用虐待他人的惡作劇所帶來的小小樂趣，填補著內心的空洞。
阿紫變成了一個“索取狂”一意孤行地按照自己的喜樂行事。
這背後的心理訴求是：我必須透過搶奪來被看見，讓所有人都注意我。
她每一次對他人無情的傷害，都是潛意識裡苦楚的吶喊：
“求求你，看見我好嗎？”
存在主義心理學有一個觀點：一個人越是缺愛，就越是缺存在感。
阿紫如此，很多現實生活的人亦是如此。
家裡有小孩的人就會知道，對於一兩歲的孩子而言，最可怕的不是你訓斥他，而是你不理他。
而如果沒有“愛”的回應，孩子就不會感受到自己“好”的存在。
為了確認自己的存在，孩子會更加哭鬧，來博得大人的回應。
不懂得愛的人，也從未在愛裡看見過自己。而一個從小缺愛的人，很容易錯認愛，掉進“愛的陷阱。”
阿紫的壞來自內心愛的匱乏，是人性最本質的慾望，是一個巨大的“愛的陷阱”。
它帶著“請你們愛愛我”“求你們看見我”的心理訴求，卻做著傷己傷人的惡毒行為。
它不能使人真正地得到愛，反而會與幸福咫尺天涯。
痴愛蕭峰，是依戀匱乏的貪求
阿紫愛上蕭峰，是在姐姐去世的那一晚。
那一夜，風雨交加，姐姐阿朱為了代父贖罪，死在了愛人蕭峰的掌下。
就著雷電的光亮，阿紫看到野獸一般的蕭峰臉上，絕望的神情。
那種神情，只有失去真心所愛之人，才能夠擁有。
一直在尋求存在感的阿紫，突然發現了人生的另一種可能。
那就是，被蕭峰看見的姐姐，是幸運的，美好的；
成為姐姐，代替姐姐，是不是就會獲得幸福了？
於是，黑暗的泥沼中長大的孩子，憑著人性另一面那不泯的本善的驅使，嚮往著“真心真意”，嚮往著美好和真誠。
當人的某種需要處於匱乏時，人的心理能量就會集中在追求這些需要上。
對於阿紫來說，她缺少的就是愛。
她在蕭峰身上看到了這種愛，她想要得到，像一個不懂事的孩子想要糖果一樣痴迷。
但是，阿紫對蕭峰的愛也是矛盾的。
一方面，蕭峰對她的不愛，正是對姐姐愛的證明，這種證明更是激起她的執著與嚮往；
而另一方面，她太匱乏了，不惜一切代價也想要得到愛，對蕭峰的愛而不得，是願望無法達成的自我虐待。
一個人若是長期缺少愛的滋養，心理功能和現實功能的發展就會停滯。
因為現實無法滿足自己，只能在想象的世界裡有求必應。
這就形成了一種匱乏性的認知，認為世界總是符合自己想象的。
就像阿紫，她認為自己需要愛，蕭峰就應該給她愛。
如果蕭峰不給她愛，那就算是給他下毒，也要把他留在身邊。
如若不然，那個想象的，唯一的，屬於我的世界不就崩塌了嗎？
缺愛的人無法尊重現實，總是想把自己的想象強加在現實之上。
而現實拒絕他們時，就會產生攻擊性，繼續虐待他人。
阿紫傷害著他人，也傷害著自己，在施虐與被虐的迴圈中踟躕不前，最終只能跳崖殉情，才能實現救贖。
匱乏的人，無法準確認清現實
缺愛的人想要活在想象中，想象中的世界是完美的，能夠成全自己想要的一切。
但往往事與願違，將幸福越推越遠。
來訪者桃子（化名）和阿紫有一些共通之處。
她在很小的時候，父母就離異了。父親常年不在身邊，母親對她的態度又很冷漠。
在父母的眼中，她從未看見過自己；
愛的匱乏，令她轉而追求完美的愛情。
“如果能夠遇見一個人，全心全意愛我，對我千依百順，該有多好？”
她在圖書館裡認識了戀人，他們借了同一本書，也因此攀談起來。
對方風趣、幽默，對她說的話也很感興趣。
她當下就認為，這個男人一定是她的真命天子，他一定會對自己關愛有加，呵護備至。
她按照自己的需要、想象、慾望去認識世界，去認識親密關係，想象了一個完美無缺的戀人。
可是，現實中，沒有人能夠完美地按照另一個人的想象存在。
兩個人在一起沒多久，她發現戀人是有缺憾的，開始患得患失。
比如戀人和朋友聚會，她總是會忍不住追問：
“你和什麼朋友聚會？是不是和別的女人約會了？朋友重要還是我重要？”
一開始，戀人還會耐心解釋，但隨著時間的推移，她的行為逐漸升級，開始檢查戀人的手機，甚至偷偷跟蹤戀人。
戀人終於被她的疑神疑鬼激怒了，提出了分手。
她幾次追到戀人的公寓樓下，威脅傷害對方，企圖換回對方的愛。
當她發現這麼做只是將對方越推越遠，自己也並不能獲得幸福，才轉而求助心理諮詢。
匱乏性認知的人的存在邏輯是：
我很缺愛，所以別人必須愛我；誰不愛我，我就恨他。我恨他，就要攻擊他。
可是，每一個人都是獨立的個體，也都有著獨特的生命軌跡，他們不是想象，而是真實的存在。
我們嚮往著真實，卻又害怕在真實中被拋棄，這種心理能量的消耗，讓我們疲憊不堪，身心憔悴。
唯有看見自己匱乏性的認知，尊重現實的本真，我們才有機會滋養內心的缺失，獲得歸屬與愛。
尊重現實，與自己和解
我們看到，一個人如果最初得到的愛與滿足太少，就很難承認現實，情願活在想象世界中。
可是，就像桃子和阿紫那樣，想象雖然可以滿足她們，但現實總會與想象觸碰，由此產生更多絕望的匱乏。
只有迴歸現實，尊重現實，才有機會滋養真實的自我。
具體怎麼做呢？
首先，識別負面思維，給自己積極暗示。
一個人若是太缺愛，總是會習慣性否定自己，胡思亂想。
男朋友沒有及時回覆訊息，就覺得他是不是出軌了；
同事沒有邀請自己參加聚會，就覺得他們是不是在孤立自己；
當你開始有意識去注意自己這些負面的思維時，也會注意到自己隨之產生的情緒。
這時候可以在內心默唸“我看見我的情緒，我看見我的“憤怒”、“悲傷”、“渴望被關注”。
當你逐漸能夠控制自己習慣性的情緒緊張時，你就會逐漸看清現實。
可能男朋友只是恰好手機沒電了，所以沒能夠及時回覆；
同事只是知道你當晚要加班，所以才沒有邀請你一起吃飯；
要時刻給自己積極的暗示，告訴自己，我很好，我也可以很自信，我值得被愛。
其次，建立價值清單，讓正向反饋強化自信。
我們可以準備一個小本本，在上面記錄上自己的價值清單。
比如，今天我比平時早起了半小時；
比如，堅持每天鍛鍊一小時，已經堅持一個星期了。
隨著價值清單的積累，我們會逐漸建立對自我成就的掌控感，知道自己只要願意，可以做得很好。
最後，接納自我，對自己的體驗全然敞開。
如果我們想要從想象迴歸現實，我們就需要對自己的內心體驗欣然接受。
一個與現實共存的人，他們能夠自然地表達情緒和思想。坦率、豁達，又不落入俗套。
他們可以按照本心去行動，為自己負責，做自己的判斷，不依賴別人。
如果我們感到不開心，不要強迫自己一定要馬上變得積極，去體驗自己真實的負面情緒，讓情緒在內心流動。
如果有人讓我們做我們不想做的事，你可以有說“不”的權利，全然表達自己。
當你充分活出了自己，也就能充分別他人看見。
由此你眼中的世界，便是全然而充滿力量的樣子。
群居不倚，獨立不懼，如此便好。
策劃 | 餓魚
編輯 | 魚甜
