文丨書本喬 助教丨木槿

“媽媽你別不高興，我以後不敢了”，“我不敢反抗，我怕他會生氣”，“給姐姐吧，我不要”，“我怎麼都行”……

作為父母，是否聽到孩子這樣與您對話？

大人們會覺得孩子的妥協和遷就是一種乖巧，殊不知過度的妥協遷就其實是“討好型人格”的表現之一。

一、討好型人格的特點，你的孩子中招了嗎？

心理學上將“討好型人格”定義為：一味地討好他人而忽視自己感受的人格，是一種潛在的不健康行為模式。這種孩子多敏感自卑，易被他人情緒左右且自我壓抑。

久而久之，要麼孩子徹底習慣了這種隱忍，成為不會反抗不敢爭取唯唯諾諾的人，即使長大了進入社會，也會因為被“包子”性格平添許多委屈，錯失很多機會。

要麼孩子會在情緒的累積中徹底爆發，就如成都49中學生跳樓事件中那個孩子，忍耐了太久，壓抑了太久，想改變，卻又不敢違拗他人做回真正的自己，最終只能用結束生命的方式來宣洩自我。

如果父母早點發現孩子情緒的異常，不就可以避免這場悲劇了嗎？

人格的形成大多始於童年，如果你的孩子也有上面的特點，父母們就要留意孩子是否已經形成了討好型人格了。

出於各種原因形成的討好型人格的孩子，可能需要用一生來治癒童年。

二、你不得不知的討好型人格的形成原因

1.生來敏感形成的討好型人格

確實有一部分小朋友，天生更敏感，他們比常人更容易捕捉到細節，周圍人的一個微表情、一句不經意的話，都會讓他們陷入無盡的猜想和苦惱中：我是不是說錯話了？我是不是做錯什麼惹大家不高興了？這個人是不是不喜歡我？

討好型人格的孩子十分在意他人的情緒變化，並渴望受到他人的關注與肯定。比如青年作家蔣方舟就是典型的特質敏感型的人。

她曾開玩笑似地說，小時候每次過年的家庭聚會都是自己的舞臺，自己會各種才藝輪番上陣，表演完唱歌接著表演朗誦，然後主動請纓再來段舞蹈，自己的賣力表演只為博得大家的喜歡，只為讓父母覺得滿意。

這種敏感型的孩子天生缺乏安全感、充滿表現欲，對他人的愛和關注有著超乎尋常的渴望。可這種刻意的討好，裝出來的快樂，只會讓孩子活得更累。

如果你的孩子天性敏感，作為家長就一定要注意了。要能夠讀懂孩子懂事、積極表現，是發自內心，還是安全感的缺失呢？

2.在“不安”的環境中形成討好型人格

這個“不安”可能來自父母長期對孩子情感需求的忽視，導致孩子的訴求得不到重視；也可能是在學校裡被輕視，不友好對待或遭受過校園暴力等。

大導演姜文，這個把霸氣寫滿全臉的人，卻在訪談中透露，從小和母親相處時，自己就成了一個卑微的討好者，即便如此也從沒換回過母親的讚賞。自己考上中戲，很想和母親分享這份喜悅，母親卻只是冷冷地把錄取通知書丟在一邊，並催促他去做家務。

母親的反應讓他感覺不被認可，這種不安感慢慢累積，不僅拖垮了母子關係，更讓那時的姜文變得敏感自卑，他不知道怎麼讓母親看見自己就高興，不確定自己是否值得被肯定。

這段“與媽媽的失敗關係”甚至讓他在最初的演藝生涯中兜兜轉轉始終無法定心，因為總被忽視否定的他，即使在遇到機會時，也不敢確定自己是否有資格去爭取。

父母是孩子人生中的第一任導師，家庭教育在孩童的成長中起著至關重要的作用。身為家長的我們有責任、有義務來幫助孩子培養健全的人格，收穫幸福的童年。

三、家長“三不做”， 避免孩子養成討好型人格

天生的討好型人格很少，大都是後天形成的。父母與孩子的相處方式，很大程度上決定了孩子與他人相處的方式。想避免孩子養成討好型人格，建議父母做到“三不做”。

1.不做“刺蝟型”父母

刺蝟型的父母會在細節上針對，情緒上對抗，用自己的不成熟傷害孩子，就像刺蝟一樣，在孩子想要靠近的時候把他們扎傷。

新聞裡，一個小女孩不敢走步行電梯，媽媽幾次教導後，孩子仍然因為恐懼不敢邁出腳。母親大怒，手指著孩子責罵並在公共場合對孩子推推搡搡，而孩子瑟縮著不敢說話。

類似情況發生多次後，孩子會在父母的責罵中不自覺地降低自尊和自我價值感，覺得自己就是這麼差，產生“我不配”的心態。

這就解釋了為什麼討好型人格的人容易抬高別人貶低自己，不愛主動爭取，正是“我不配”的心態在作祟。

父母要學會調節自己的情緒，不要把壓力轉移到孩子身上。

當孩子弱小又不太會表達無助情緒時，父母要做的是包容和幫助，給他們信心。當孩子做出讓我們無法理解的舉動時，不妨多問問“為什麼”？只要父母理解了孩子背後的行為動機，自然也就不會因為孩子“無理取鬧”而失控，彼此傷害了。

2.不做“談判家”父母

“今天不背完這幾句你就別想出去”，“把作業做完了才可以玩遊戲”，“你不聽話媽媽就不要你了”，這些話是不是聽起來很耳熟？

當家長習慣了用談判或恐嚇的方式讓孩子就範，其實我們的行為就是在說：“只有你乖，媽媽才愛你。只有你聽話，你才能得償所願”。這彷彿是在告訴孩子：父母的愛是有條件的，只有條件滿足時，你才能得到愛。

正所謂，得不到的永遠在騷動，孩子會不自覺地放低身段取悅他人，以獲取從父母那裡缺失的愛，討好型人格就此產生了。

父母要給予孩子的是無條件的愛與支援。一個在充滿了愛的環境中長大的孩子，他是滿足的、自信的、更是自由的，就像傅首爾所說，一個手裡有100顆糖的孩子，他怎麼會吝嗇於分幾顆給別人？

可一個手裡只有幾顆糖的孩子，你又怎麼能要求他大方？多對孩子表達愛和支援的過程，就是給孩子發糖的過程呀。心裡有愛的孩子，不僅不會去討別人廉價的愛，還會發光發熱去愛別人呢。

3.不做“挑刺專家”

討好型人格的孩子會覺得自己不夠好、不配提要求更不敢拒絕別人，其實不夠自信是原因之一。當一個人足夠優秀，像會發光的小太陽，自然會吸引別人的關注。

怎麼讓孩子越來越優秀，增強孩子的自信心呢？

這就需要父母的耐心鼓勵和正面引導，而不是無時無刻的挑剔。

也許有家長要說了，我天天鼓勵可他就是不動就是愛玩呀，再看看別人家的孩子，我能不挑剔嘛。“好逸惡勞是人的天性，爭強好勝也是人的天性”，可喊口號似的鼓勵只會讓孩子當耳旁風。

家長不要過度關注孩子的失誤，不要拿孩子進行攀比，而是要做孩子的加油站、發電機，首先給他動力，比如善用獎罰機制，獎勵為主合理懲罰為輔，或者讓孩子和更優秀的小朋友玩，不要小瞧圈子的力量，它會推著人前進。

其次還要給孩子方法，孩子太小的時候是無法自己總結規律方法的，需要家長的引導。父母可以引導似和孩子討論存在的問題，和孩子一起尋求解決方法，孩子自己總結的方法更容易得到他的認可，比家長單方面的強硬要求管用多了。

總之，我們要把孩子當做個獨立的個體，尊重他，鼓勵他，讓他知道他自己很棒。當他足夠優秀，自然不怕被忽視也不會被忽視，隨著自信心的提升，自卑自然就無影蹤啦。

討好型人格的孩子，大都有一個苦澀的童年，孩子脆弱的情感和自尊是需要父母維護的。

正如德國腦科學家Hüther說：“當人們隱藏起真實的自己時，也許表面上他們獲得了成功，但他們從來沒有過幸福的生活，因為他們永遠無法放手，無法不在乎別人的看法，他們總是感到緊張，他們必須一直不停地努力，內心渴望得到別人的認可和重視，竭盡全力用世俗的成功去填補內心的缺愛和安全感缺失。”

“有的人用童年治癒一生，而有的人卻要用一生來治癒童年。”不要讓我們的孩子，長大了還在修補“討好型人格”帶來的傷痛，幫助我們的孩子勇敢地表達自己，成長為內心有愛，行為堅定而自信的人吧！