（如果想了解更多孩子的資訊，或者參加蝸牛學堂，可私聊作者）
作者 | 次第花開
編輯 | 六億
第一則
上週，兒子跟我說：“我想買一臺swity。我今年最後悔的事情，就是把我的Swity賣了”我的心咯噔一下，強裝鎮定地說“噢？你又想把swity買回來？”兒子說“是的，我想玩ns。”然後兒子興致勃勃地讓我看他玩的介面，這種遊戲可以上島，闖關可以換傢俱、開咖啡店等等。
我真的心亂如麻，強顏歡笑，點頭附和。然後用上班為藉口，逃出了家門。
這件事情一直在我心裡，第二天，我故作輕鬆地跟孩子說：“十一月份你就要忙了，又要畫色彩打卡，又要畫速寫打卡。這幾天好好輕鬆輕鬆。”（滿滿的套路，我其實在暗示孩子：你很忙，沒有時間玩遊戲）
前天下午，兒子給我發信息“我在家畫不出來，我想去畫室畫畫，但是沒有衣服穿。”我立刻就煩躁了，心裡想“盡給自己不出門找藉口，去年買這麼多新衣服，都是阿迪的，咋不管穿了？”心裡煩，表面上我裝出慈母的樣子回覆“嗯，天氣冷了，不穿厚點容易著涼，兒子，需要媽媽給你買一套衣服嗎？
”兒子回覆“不用，雙十二我買。”我心裡更煩躁了，雙十二買衣服，現在離雙十二還有一個多月，一直在家裡待著，不出門了嗎？
我越想越煩躁，我完全被大腦的想法控制了，我沉浸在自己的想象的世界裡，越想越害怕，不能自拔………
猛然，我覺察到自己已經陷得很深了。我開始做觀呼吸，我把手放在小腹上，慢慢的吸氣，小肚子鼓起來，再慢慢的撥出去，一會，我就開始打哈欠，一個哈欠一個哈欠的打、淚流滿面。
第二則
十分鐘後，我感覺自己平靜了很多，我拿出紙，記錄我的一個個念頭。
兒子告訴我，他買swity是對我的信任，為什麼我對於他買swity這麼焦慮？焦慮的背後是恐懼，我害怕他沉迷遊戲。兒子有電腦、有平板、有手機，他隨時可以玩遊戲，我能阻止得了嗎？
我經常告訴家長：玩遊戲是孩子緩解焦慮的，孩子在遊戲中找到了價值感。我們要相信孩子，人心都是向善的。我做到相信孩子了嗎？
孩子說他把swity賣掉了，我就竊喜，孩子又要買sweity，我就焦慮。我做到心靜了嗎？我的內心有力量了嗎？我們共修的中心就是“不評判”。我在用我的評判標準來評判孩子的行為是對還是錯。在我的潛意識裡，我依然想掌控孩子。
每個月給孩子的零花錢，包括孩子的衣服。當孩子說“我沒有衣服穿。”我說“媽媽送你一套。”是我沒有守住戒，而且不是基於愛，隱藏的意義是“我給你買衣服，你總沒有藉口不去畫室了。”這背後依然是我的恐懼：我害怕孩子不出門。
前幾天在群裡，我跟大家分享過社交的問題：社交分為有效社交和無效社交。現在的社會發展是多元化的，我們以前購物都要到商場，現在幾乎吃穿住行都從網上定，難道是我們的社會功能退化了嗎？
還有就是性格的差異，有的孩子就喜歡社交，有的孩子就喜歡獨處，我們不能用一個標準來要求所有的孩子。就算是目前孩子真的是有一些社交恐懼，家長也要做到無條件的接納孩子，孩子感受到了家長的接納，才有勇氣去嘗試。
為什麼我什麼知道，遇到孩子的事情，我就焦慮了？孩子每天畫六張速寫，很多次說不想畫了，最終還是堅持下來了，而且孩子又報了色彩打卡，計劃十一月份每天畫六張速寫和一張色彩。孩子有自己的人生規劃，並且在努力著。我卻每天盯著他出不出門。我相信孩子了嗎？我用欣賞的眼光看孩子了嗎？
當我把我心裡的念頭寫下來的時候，我發現，孩子完全沒有問題。是我的問題。我以為自己做到了接納、信任、臣服。潛意識裡我依然還是有擔心和恐懼，這些擔心和恐懼來自於我的不安全感。我對外界的變化充滿了恐懼。我想讓孩子按照我的思路走。
我更想把一切都牢牢地抓住以滿足我的安全感。這些都是我自己需要療愈的地方。以前這種掌控是意識層面的，現在，在潛意識裡藏著，就像一隻狡猾的兔子，時不時地鑽出來。我要像獵人一樣警覺，發現它，就逮住它，讓它無所遁形。
一念天堂一念地獄。
我的念頭造就了我的世界。現在，我不會讓自己再成為舊的思維模式下控制的機器人，我要成為我自己的主人
