鄭委老師：HF同學家曾經生活在情緒的“地獄”中，而現在他們家生活在暖暖的“天堂”中。
很多人都被他們家現在幸福的生活感染著，今天和大家分享的文章，是HF的妻子分享的她們家的改變故事。
對於眾多處在青春期叛逆的孩子的家庭來說，他們夫婦的改變歷程像一面鏡子，能夠照射出你的過去，現在和將來。
他們家用他們的實際行動為我們詮釋了家庭氣氛如何從“地獄”到“天堂”！
從“地獄”到“天堂”
文：東莞學員 YJ
我是去年7月份開始學習的，和我老公和大兒子一起，我有兩個孩子，大兒子今年上高三了，小的兒子才兩歲八個月。（鄭委老師：告訴大家一個小秘密吧，他們生小兒子有個潛意識——大兒子這麼叛逆，這麼“不孝”，以後也可能靠不住，“放棄了”。再生一個好好培養。哈哈，中國的家長多麼不容易啊！中國的孩子更加不容易。）
在學習以前，我們家是三天一小吵五天一大吵，夫妻倆吵，父子倆吵，現在想起來，那種日子真不知道是怎樣過來的。(鄭委老師：負向情緒充斥著家庭，真不知道家庭每一個成員是怎麼熬出來的，我稱之為“情緒的地獄”。）
當時我們上的五天五夜的課程，課程進行到第三天的時候，我們家就重演舊戲，父子倆在賓館大吵了一架，倆人扯著嗓子咆哮，兒子撿起行李包就衝出了門，他一米八的個頭在前面跑著，我在他後面追著，當時只覺得心力交瘁。
到課程最後一天，我的雙臂有力量這個環節，孩子們都湧進來幫父母托起手臂，我們的孩子卻還在跟我們賭氣，人影都不見，我的手臂越來越沉，心裡越來越失落，我老公更是淚流滿面，痛哭失聲……
一直以來，我把家庭問題的所有原因都歸結到老公頭上，認為他才是需要改變的人。我知道，在學習以前，我老公雖然口頭上常說，已經對孩子徹底失望了，放棄他了，可是我明白他是極其在意這個兒子，心裡極其痛苦，所以才那麼急著報名，急著尋找改變關係的方法。（鄭委老師：我常常拿HF“放棄”大兒子的事情笑話他，其實他哪有放棄過自己的兒子！）
學習回來以後到現在，我們家變化是很大，吵架的頻率越來越低了，由以前的三天一小吵五天一大吵，到後來的一週一小吵，到一月一小吵，最近已經是兩個多月沒有過爭吵了。無論是親子關係還是夫妻關係，都比以前好了很多，家庭也越來越溫馨幸福了。
改變原則第三條說，我們要改變的是兩個方面。
我先來說說改變的一個方面：如何用正確的方式對待別人。
首先，我如何用正確的方式來對待老公呢？
老師說過男人要的是尊重；
父子關係不好一定是母親對父親不夠尊重；
女人是家庭氣氛的製造者……
把老師的話對號入座後，我發現在我們家，其實不管是夫妻吵架還是父子吵架，都只是黃葉子現象，根上的原因，很重要的一點是：我這個做老婆的對老公不夠尊重，做母親的不夠尊重父親。
當觀念上沒轉變過來時，還盯著老公的問題和過錯，不內觀自己的問題，心底還不服氣，是做不到真正意義上的尊重老公的。
以前每次爭吵，我都認為是老公的原因，是他做得不對。
每次爭吵過後，我總是想，他怎麼就是不改呢？
明明是他不對，是他朝我發脾氣，要改的人就是他。
如果他改變了，那問題不就解決了嗎？
經過堅持習學，經過不斷地反覆，我終於認識到以下幾點，開始由盯別人轉為盯自己。（鄭委老師：好！）
首先，引發我們爭吵的事情根本就沒有對和錯。
這些事情不像數學題1+1就等於2，站在我的角度來看是錯的，站在他的角度來看又是對的。而我們每次的爭吵，就是想爭個對錯，總想證明對方是錯的，自己是對的。所謂公說公有理，婆說婆有理，都是有理由的，沒有誰對誰錯。事情本身沒有對錯，錯的是爭吵這種行為。（鄭委老師：家是講情的地方，不是講理的地方，你會發現，家裡只要總是在講理，這個家基本上就很難幸福了。）
其次，情緒的來源不是事情的本身，而是自己內心的某種需要沒得到滿足。
當事情發生時，情緒激動過後，經過寫滋長表梳理和反思，就發現，每次爭吵要麼是自己對對方有高要求，希望他做得更好；要麼就是因為失去安全感了，想竭力證明他是在乎我的，以確定自己的存在。
另外，在溝通的時候，我經常是發洩自己的情緒，而非表達自己的感受。
因為只顧發洩情緒了，對方感覺莫名其妙，他猜不准你要的到底是什麼，他哪天心情好，配合我來猜，就平安無事；要是他也不耐煩了，爭吵就一定會發生。（鄭委老師：情緒是表現出來的，感受是表達出來的，中國太多人錯把表現情緒當做表達感受了。很多人是不具備客觀真實表達自己感受的能力的。）
這樣一來，結果每件事到最後都是自己的問題，我的壞情緒都是我內心的種種要求引發的，都可以說與別人無關。
確實是這樣，每件事情都是反映我們自己問題的明鏡。別人的問題是他的事情，我們不需要去理會，就像看到鏡子裡的頭髮亂了，我試圖伸手去理鏡子裡的頭髮，那是沒用的，唯有把手伸到自己頭上，好好地梳理自己的頭髮才能解決問題。
當觀念發生改變了，認識到自己才是一切問題的根源時，我才開始從盯別人改為盯自己，漸漸做到真正尊重老公。
再總結一下，我從哪幾個方面來尊重老公呢？
第一，不再跟老公爭對錯了。
事情沒有所謂絕對的對和錯，每次發生矛盾時，多站在對方的角度想想，就覺得爭吵毫無意義，爭吵少了家裡就平靜了許多。
第二，堅決不說老公的不好。
以前，爸爸在教育孩子時，我總要點評一下，哪句話說得不對，這樣做不行，那樣做不行，要是不做更是不行。有時候還會當著兒子的面說爸爸這也不好，那也不好。所以，我自從學習回來後，就特別注意，從語言到動作到一個眼神，都不要有輕視老公的意思，更不要說當著兒子的面說爸爸的壞話了。
第三，堅持“心賞”老公。
每天寫下對老公的心賞，越來越覺得老公可愛，那些缺點簡直可以忽略不計了。而且當兒子看到或聽到媽媽對爸爸的點滴心賞——疼愛媽媽、愛學習、顧家、負責任、有擔當、樂善好施等等，他也一樣的眼裡只看爸爸的優點。（鄭委老師：HF是真的可愛！）
第四，不但不說老公的不好，還處處維護老公的尊嚴。
比如在以前，我老公在馬路開車的時候，看到別人開車不文明或者不合他意，就特別喜歡罵髒話，我和兒子要是在車上，一定會說他。我學習後就認識到這是極不尊重老公的行為，所以，當兒子照以前的習慣說爸爸時，我絕對不附和他一起說了，而是告訴兒子：爸爸可能有點心情不爽，我們可不要再說爸爸了。這樣多次以後，兒子開始關注爸爸的感受，不再隨意評價爸爸。有意思的是老公現在也很少說髒話了。
第五，絕對尊重他的隱私。
以前因為不信任他，時不時會翻看一下他的手機，為此他把手機設定了開機密碼，我呢，還費盡心思來破解他的密碼，為這事，我們也不知道吵過多少回了。現在他的手機擺在我面前，我眼睛都不會抬一下，根本就不想去看了。（鄭委老師：對於很多男人來講，妻子翻看他的手機是對他極大的不尊重，他不讓妻子看手機是在維護他的尊嚴，而站在女性的角度會想：“你有沒有做什麼壞事，為什麼不讓看？”，男女思維模式的不同就會導致家庭矛盾甚至戰爭。很多時候，我們過不好日子根本不是“性格不合”，而是我們不懂得對方的“心理底線”和“心理需求”。）
第六，就是在行動上把老公擺在最高位置，把老公當“神”供著。
老公永遠是第一位的，在家裡，吃飯一定要等到他先動筷子，大家才開始吃；家裡的事情，都讓爸爸來做決定。
身教勝過言傳，當我真正心賞老公尊重老公時，兒子眼裡的爸爸也是優秀的、有尊嚴的，他就漸漸開始佩服爸爸，對爸爸生起恭敬心，當他的恭敬心起來了，他怎麼會跟爸爸吵架呢？反正我兒子是有大半年沒跟他爸爸吵過架了，這當然還有一個很大的原因是爸爸本身也有很大改變。
有一次，老公問我：你認為我現在好不好嘛，有沒有進步？我說你很好，進步很大，你的脾氣越來越好了，有蠻久沒朝我們發火了呃！然後他說：當你覺得身邊的人更好了身邊的世界更美麗的時候，那可能因為你的心已經調得比以前好了！照這樣看來，大概是我們倆都更好了吧。
（未完待續……）
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