我家大寶在寫作業的時候，背後總有同一雙眼睛在盯著她：“頭抬起來，書還沒讀幾本眼睛就搞壞了。看你那個姿勢，到時候駝背了，難看死了。”

大寶讓我給她帶包糖，身後會有一個背景音：“糖糖糖，一天到位就是糖！糖吃多了對眼睛不好，人也容易發胖，到時候的糖尿病了，你就知道厲害了。”

背後的聲音來自奶奶，大寶性格溫和，一般也就隨奶奶去嘮叨。當然，寫字的姿勢照樣不好，糖也照吃不誤。

明明知道嘮叨不起作用，奶奶還是會一邊生氣的說“算了，我不說了”，一邊又是那個嘮叨大寶最多的人。

真的很有意思：明明知道嘮叨沒有用，為什麼就忍不住要嘮叨呢？

在網上一搜，發現雖然媽媽各有各的不同，但喜歡嘮叨卻是相似的。

錯位的父性與母性

日本著名心理學家、村上春樹的精神導師河合隼雄在《什麼是最好的父母》這本書裡，從心理成因的角度給出了答案，或許可以給我們一些啟示。

理想的父性與母性

孩子成長需要父母雙方的養育，父性和母性天然不同，需要父性和母性的共同滋養。

父性的關鍵詞是：切斷、區別。即“只要你不對，我可以大義滅親”的理性。

母性的關鍵詞是：接納、保護。即“就算全世界都拋棄你，你依然是我的寶貝”的感性。

實際的父性與母性

但是，這怎麼跟我們的實際情況恰恰相反？

一個家庭中，媽媽更喜歡嘮叨孩子不上進，對孩子嚴格要求；爸爸覺得孩子犯點小錯無傷大雅，對孩子無條件接納。

在河合隼雄先生看來，這恰恰是因為日本的爸爸承擔了家庭的經濟責任，從養育孩子的角色中抽離了，缺位了。

缺位的角色由媽媽補上，但媽媽做不到爸爸那種不怒自威，但是父性很容易言語化。

於是媽媽就把“切斷”和“區別”的父性做成了“嘮叨”，即一種媽媽學出來的父性。

媽媽補位了父性，平時不怎麼管孩子的爸爸就在閒暇之餘補位了母性。

但爸爸是糙老爺們啊，怎麼像媽媽一樣，一邊撫摸著孩子，一邊溫柔的安慰孩子說“寶貝兒，沒關係”？

再被媽媽懟上一句“平時都不管”，也就心虛的閉嘴了。爸爸學出來的母性就成了聽之任之。

河合隼雄先生用一句話概括了這種家庭教育的狀態：父性亂七八糟，母性馬馬虎虎，兩者都是夾生飯半生不熟。

本質上，嘮叨是語言暴力

雖然嘮叨的初心是希望對方能改變行為，但嘮叨本身是一種單向行為，即使對方充耳不聞，也不會停止。

有效的溝通是雙向的，有雙方的參與，需要注意語境，也需要注意場合。也就是此時此刻，是不是應該說這些，說到什麼程度才合適？

但嘮叨多半隻是說話人的傾述訴求，只要說完自己就舒服了，結果往往卻與嘮叨的內容背道而馳。

言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。----《非暴力溝通》

我家大寶寫字姿勢不端正，家裡其他人稍微點一下，她也會注意糾正。

我們家並沒有糖尿病家族史，大寶也並不胖。雖然我這個年紀需要開始控糖，但大寶那個年紀的小孩子，稍微吃一點糖，並沒有什麼太大的關係。

但我和大寶的爸爸每天上班早出晚歸，大寶寫作業的時間我們是不在家的，由於我們的缺位，奶奶補位了“父性”，再加上老人本來話也多一些，就成了加倍的嘮叨。

嘮叨，該怎麼改變？

我們知道嘮叨的來源，也明白嘮叨有害無益，該怎麼改變呢？努力的方向是是讓父性和母性歸位。

在媽媽嘮叨之前，爸爸就對孩子嚴格要求。媽媽就不會對孩子那麼嚴厲，反而會往回拉一拉，迴歸母性無條件接納的本質。

但這並不是父母自身改變就可以做到的。父母缺位，大部分的原因並不是父母不願意花時間給孩子，而是現代生活的快節奏，工作的高容量將父母從家庭中抽離，從而導致的缺位。

人的一生需要不斷的在工作、家庭、生活、學習中平衡。人生百年，需要從整體上規劃階段，短期取捨，長期整合。