今天下午五點多的時候我的胸腔似有一團火，在亂竄，疼痛。
今天的心火有點大。
也許故事得從今天凌晨四點多開始講起。
凌晨四點半，突然醒了。感覺睡了好久。客廳的燈還亮著，小胖又還沒回來。拿起手機，竟然傳來關機的聲音，再打一次，還是關機。沒電了？還是特意關機不想被我打擾？
大晚上的，難免多想。
心倒沒有很亂，只是不解為何關機。發微信給小胖問他是不是喝多了，打電話關機。然後，發了一下呆，接著開啟微信讀書聽書，設定關閉時間為60分鐘，怕設定時間短了聽著還沒入睡。有時候聽書聽著聽著就睡著了，催眠效果不錯。五點多的時候睡著了吧。再次醒來是被鬧鐘叫醒的，睜開眼，天已大亮，陽光穿透窗簾亮亮的。拿著手機再眯兩分鐘，就起床。好久以前鬧鐘響了我就會起床，現在習慣了再眯幾分鐘才起床，這短短的幾分鐘有一股很神奇的力量，感覺眯這幾分鐘勝過睡幾個鍾，睡得踏實安穩。這短短的幾分鐘，不被打擾的幾分鐘，輕輕淺淺睡著的幾分鐘，似與世隔絕，直到醒來的那一瞬間，又有了起床的動力。當然，有時候也會睡過頭，那就另當別論了。
洗漱完畢，透過窗戶看到朝陽像個大圓盤，散發著光芒，極其強烈，多看一眼都有種耀我致盲的感覺。今早的太陽格外的紅火，像要把一個人照透。好久沒有看到這麼有激情的太陽，它照耀著這座城市，照耀著早起的人。看到它的時候，感覺一股希望冉冉升起。小胖夜不歸宿，小胖失去聯絡，小胖沒有訊息，在這激情四射的太陽面前黯淡了，太陽更重要，希望更重要。一早被陽光治癒，真想不到。
在換鞋的時候看到一箱牛奶安靜的躺在地板上，順手拿了一瓶放包包裡，早餐喝點好的能充胃。因為，今天的早餐是沒有食物預選的一次早餐，喝點牛奶肚子不至於太落空。
到了公司，一上班就忙起來。沒一會兒就和一個同事有了尖銳的對話。他有幾個方的貨要送去一個地方，我叫他去前臺寫派車單，他聽我這麼說驚訝又疑惑，說我負責出貨怎麼是他寫派車單，我說誰要的車誰就寫!他還說了句什麼，我回他“就是!”兩個字，語氣很重。頓時，辦公室似瀰漫一股彈藥氣味。同事很不服氣的樣子，但是我的態度很堅決。因為平常其他同事要送什麼貨都是他們自己寫派車單，這是慣例，只是這位同事沒寫過。
後來，同事還是去寫了派車單。再後來，這次尖銳的對話並沒有引發我們的矛盾，還是像往常那樣有說有笑地相處。
只是，一大早積壓於內心的東西一旦有一點點突破口，就噴湧而出。
忙完了上午，打電話給小胖，沒關機了，響了好久都沒有接通，到最後我默唸三遍“一，二，三”後便結束通話。這是我的一個習慣，打電話給某個人，如果久未接通我就會在心裡默唸三遍“一，二，三”，默唸完三遍就結束通話，不想響到自動結束，這樣太卑微了。默唸完三遍就有了結束通話的理由，有了一種決絕的倔強，似挽回了一絲尊嚴。
但是，掛完電話後，失望是難免的。
午飯後小胖出現了，回了微信說他喝多了，意識不清的聲音。“以後你喝酒前給我發個微信好不好？”他說好，他再睡一會兒。
午睡的時候醞釀了很久才睡著。
下午忙又忙起來了，小胖還是沒什麼訊息，“小胖什麼時候能關心我一下。”發了這一句給他。是陳述句，不是疑問句。我回想了很多，感覺每天都是我歡天喜地地給他發訊息，他不知道是太忙還是忽視我，除了發鞋子出貨照片和影片，其它關心的話沒有一句，很多次上午我給他發訊息他都忘了回，等想起要回復時已經過去大半天。他每天忙到凌晨，睡醒時已是晌午，有時候忙忽略我的訊息我也能理解。但是，忙不是藉口，不在意才是真正原因，這點我懂。突然就心理不平衡了。雖然我是女生，他是男生，但是我不原諒。雙向奔赴才有意義，我也只需要這樣的感情。越想內心就一落千丈。這種時候，並不會怨恨對方忽視自己，而是心裡沉到底的悲傷。我也不會去追問，不會咄咄逼人。突然想起那句話，無人問我粥可溫，無人與我立黃昏。無人問我粥可溫，無人問我粥可溫。小胖腰痠背痛，有時候胃痛，牙疼，他哪裡不舒服我都會很關心他，他生氣心情不好時我也會安慰他，而他呢？可問過我工作如何，可問過我心情如何，可問過我身體如何。前天晚上他很晚回來，回來後也很忙，看著他忙的樣子，我知道了一個事實：他太忙了，裝不下我了。
就在剛才和現在，寫下這些文字的我，泣不成聲，心很痛，生理上的痛。曾經有一次失戀我就是這麼心痛的。
我曾經和小胖說過，他怎麼對我我就會怎麼對他，他對我好我就會對他好，他喜歡我我就會喜歡他，他在乎我我就會在乎他。反之，我也可以很殘忍。不對等的感情，我不要。所以，悲傷也只是一時的。
果然，哭出來好多了，心也不痛了。舒暢多了。剛才眼淚鼻涕一起流，是有點慘。
下午有一幕讓我又反省了很久。下午好忙，出貨的很多，而我覺得領導安排欠妥，特別是在忙亂中他嚷嚷著訂單在哪裡的時候我覺得他又問了一個愚蠢的問題，那時候我剛從車間回來，得知正在裝櫃的他們遇到了一些難題，大家都焦急，而這種時候領導竟然還在找訂單，作為一個負責出貨的人，快裝完貨了還不知道訂單在哪裡，我就很大聲地說了一句“你好意思說!”估計整個辦公室的人都聽到了。
我也是性子急追求完美的人。
但是，我覺得我爆發的根本還是因為小胖。一整天心胸很悶，很想吶喊，同事說“沒事，都是自己人你喊出來吧”聽到這句話，多少有些安慰。但是我也只是大口呼氣，並沒有吶喊，也不會唉聲嘆氣。心裡積壓的那股氣，就想撥出來，排出來。
今晚下班了七點多還在加班，一頭扎進工作中。看到熟悉的短號打過來，是小胖，第一念頭不是接通，反而把手機放遠一點，讓它響一下，讓小胖等。十多秒過去再接。他問我在哪裡，我說在公司。問我吃飯沒有，我說吃了。問我什麼時候回去，我說還要一個鐘。他叫我多喝水，我哼笑了一下，噢，多喝水。要是平常我會說他渣男，可我今天沒心情開玩笑。可能是我的哼笑顯得有點尷尬，他補充了一句今天天氣乾燥，還叫我回去的時候騎車慢點，我回了他嗯。然後，掛了。
掛了電話後，看著電腦螢幕的我，霎時模糊了雙眼。不來電話不回微信還好，過時的關心都酸了，酸了。沒有音訊我還可以倔強堅強一點，努力工作可以帶給我安慰。
有時候，真不是女生矯揉造作，而是過時的殷勤或關心只會讓女生更難過，明明可以一笑了之卻要付諸淚水。只是需要一點點關心，怎麼就卑微了？
好的時候千好萬好，難的時候千難萬難，這個道理我也懂。
我儘量不去多想，自己一個人聽書聽歌寫作睡覺，時間也就過去了。
