看點 每年留學申請季，都會湧現眾多學霸牛娃的故事，但在這些故事裡，除了讓人羨慕的主角，還有更多默默刷題，不停努力的普通留學生。他們的故事可能平凡如同浪花般，無人知曉，隨波而逝。不過作為普通留學大軍的一員，本文作者在梳理了自己的求學生涯後認為，就算是平凡留學生，也能擁有在自己人生中的不平凡，成為世界上雖然普通、但也是獨一無二的存在。
本文轉載自公眾號：TD北美留學進化論 (ID: testdaily)
文丨Austtie 編丨Lulu
想來我爸媽一直都覺得我挺丟他們面兒的。
從決定送我留學開始，他們不切實際地就想著讓我讀哈耶普麻斯，他們自己一個清華一個北大畢業的，理所當然地覺得我應該繼承他們的優秀。但很不幸，我只不過是一個普通得不能再普通的小孩。
清北父母的壓力
爸媽很在意分數，可小學我最高的成績可能也就是語文的95分，爸爸高興得帶我下了一週的館子；初中時因為成績平平，沒考上人大附中，他們放棄了那個不切實際的想法，把目標定在top30，高中給我安排到還算不錯的國際學校，成績卻又持續低谷。
在親戚的飯桌上，或者見一些爸媽的老同學的場合中，他們提到我時，爸媽每次支支吾吾，含糊帶過的神情總讓我記憶深刻。
他們一直寄予我厚望，我是知道的。於是從很小的時候開始，家裡長輩總在我面前不停地誇我父母時開始，我就知道我應該努力。
所以我放棄了我喜歡的音樂課外班，去上程式設計課，去上週末數不清的競賽班，在枯燥無味的補習班中昏昏大睡，在初中的寒暑假就塞滿的各種高中預習課、託福預備班中囫圇吞棗。
爸媽將我的人生安排得很好，但我一直都像是那個離譜脫軌的火車，走偏之後再也拉不回來。雖然說初中的時候，勉勉強強還算是班上前十，那些競賽題不是第一個做出來，但也不算是最後一個才做出。但在英語這門課上，我的天賦著實不夠。
來自英語的挫敗
即使初中就開始學託福的預備班，假期也沒怎麼玩過光上課了，第一次考託福的時候，很不幸，我考了個38分。初二的暑假，隔壁塗嬸家跟我一起長大的鄰居去了西藏玩，而我在猛補語法。初三的寒假，同學都在高高興興過年的時候，我在房間裡做老託福閱讀。
高一剛開學不久的那個國慶我考了第二次託福，終於到了60分，我還沒來得及高興自己的捨棄和努力還算有效，父親陰沉的臉我就知道，糟糕，今年的寒假又沒了。
然後，我就上了更多的課；記了更多的單詞，忘了更多的單詞；學了更多的長難句，繞來繞去還是沒能繞清；上了更多的外教課練口語，除了嘻嘻哈哈玩得很開心一到關鍵學習點又似懂非懂；
其實老師講的課，我都認真聽了，什麼同義替換的原理，段落插入的邏輯，聽力記筆記的關鍵詞，那些考試技巧和方法我也都熟記了，但單詞我就是記不進去，大段大段的文章我就是看不懂也聽不懂。
剛學SAT的時候，也非常非常吃力，別人做一篇閱讀20分鐘，我做一篇要兩個小時。就連最生活化的社科文章，我都只能看懂1/3，還有時候會誤會文章原本意思，天馬行空腦補出別的含義，一做題，好的，只對2題。
一次次的挫敗，一次次的努力後沒有結果，我早已習以為常。不過就是將自己想玩的，感興趣的，一個個往後排，因為我永遠只能先以學業為主，先以目標為主。
每次覺得好累想停下來休息一會的時候，再看看爸媽緊縮的眉頭，嚴肅的神情，我只能默默將想要玩的想法吞回肚子裡，然後再馬不停蹄地往前趕，再往前趕。
怎麼都不夠。
努力的盡頭
其實說實話，我真的沒有很大的抱負。我不想改變世界，我也不想年薪百萬千萬，我甚至不想開公司，也不想成為什麼專家。在很小的時候，我最期待最嚮往的生活，就是在那山野竹林，造一間小木屋，過著隱居的日子。雖然現在看來不算現實，但我對以後的日子要求僅僅是能做自己喜歡的事情，哪怕只管溫飽。
小時候我想學音樂，以後就沒事演出演出彈彈琴就好，後來被競賽課淹沒；而後來我想學文科，想學中國歷史，卻一朝走上留學路；再後來我想就寫劇本殺度過一生，被爸媽嚴重警告勒令。
可能是我性格過於不切實際且理想化，再加上沒有天賦，從高中開始，我就越發往扶不起的阿斗發展。我們學校很多課都是外教英文授課，基本上我都是一知半解的，考前求佛拜神，考中靠蒙帶猜，試卷發下來我也不知道我為什麼對為什麼錯。總之，就是很糟糕。
國外考試這邊，託福就不用說了，SAT更是入門都困難。所幸這兩年的 test optional，不然我可能得起碼 gap 一年才能正常讀上書。
但很多人，包括我爸媽都還是覺得我自己沒有努力。當他們知道，我自己放棄top30的申請之後，同學總勸我說“不試試怎麼行”、“再衝刺一下肯定可以”，父母則是充滿失望的語氣“你就這樣自甘墮落？”
可沒有一個人告訴我，我還應該怎麼努力。
一放學就排滿了課，假期從初中開始就沒有休息過，哪怕沒課的時候我也都在自習記單詞、聽英語、改長難句、記語法，我是真的不認真嗎？我是真的不想好好學習嗎？
我也許是真的沒有那個能力。
定製自己的人生
也許對我們學校很多同學來說，可以說是大多數同學來說，託福100真的是個特別特別簡單的事情。
可我是那個開始得早，努力得長，卻連90分都沒有刷到的人。我是那個做了SAT初步模考，老師就說要大量補課的人。
我問過為什麼，懷疑過自己，為什麼別人按部就班就能有個GPA 4.0，託福110、SAT 1500，而我卻今日不知明日，未來是不是能申請到學校，讀到書也不一定呢？我只是想跟大家一樣，按部就班過個正常人生就好了啊。但為什麼這麼這麼難？
直到高二，我考了第五次托福考到85分的時候，當別人都已經考完第二次 SAT 的時候，我終於發現爸媽的期望根本就不是為我定製的，而是為他們理想中的那個孩子定製的，那不屬於我，不屬於這個好似工廠殘次品的我。於是，我把 TOP 30 從我的 School List 裡全部劃掉。
從這一刻開始，我想定製我自己的人生。
接受我可能是個努力了才能成為average水平的FW之後，我開始了全新的人生。
重新認識自己
在申請季開始前，我最後又考了兩次託福，終於考到了92分。仔細地用著網頁翻譯加自己一半一半的理解，我花了將近半個月的時間，看了不同學校，不同的專業，最後選擇了幾所排名不高，分數要求託福90左右且可以不交 SAT 又有我比較感興趣專業的學校。
留學這條路也許並沒有帶給我什麼美好的記憶，但不得不說申請季真的是一個很好直面自己的機會。
申請季開始時，我終於能在寫文書的時候真正去思考我是個什麼樣的人，我有著什麼樣的優點有著什麼樣的缺點，我喜歡什麼不喜歡什麼。而不是眼中只有提心吊膽的GPA和怎麼也刷不上去的分數了。
我深知自己的平凡，但我也不是沒有優點。比如，我有很強的感知能力，從小到大，男生女生，熟悉不熟悉的都會很容易找我傾訴心事，我對人與人之間的關係，不同人不同的心理情緒，都有著很多很多的奇思妙想。
雖然我沒有太多太耀眼的活動，但我做過的事情全都是出於真正的興趣，去幫助野生動物，感知自然；在心理社從一個小透明因為堅持得久又跟社裡大家關係好，最後被莫名其妙任命為社長；因為玩劇本殺上癮，慢慢學會給玩得好的同學開本，最後抽時間寫本，到印刷。這些都是我自己一步一步走出來的，是屬於我自己的印記。
在申請中的我，在文書中的我，不再是那個代號為託福85分的同學，不再是那個班上中下游的學生，不再是那個從未出現在光榮榜、排名榜、競賽榜隱沒在閃閃發光的同伴們後的名字。而是一個完整的，獨立，不算特別又世界上沒有第二個的我。
普通才是大多數
在學校裡的時候，總覺得我是個另類，是那個明明家庭教育背景是金卡級別，自己卻是個灰卡。同學們明明都是一樣的學習，但他們就是比我學得好。
後來我在申請過程中，也加了很多線上的學習群申請群，認識了很多新朋友。我才發現，我並不是一個人。
有因為家裡經濟原因，七年前申請到top30而去不了，又沒考高考讀了個大專現在重新跟我一起申請本科的姐姐；也有在美國讀了一兩年因為英語太差被退學，現在重新努力，日夜不休提高英語重新申請的好兄弟；也有因為雙相情感障礙，而本科退學，現在回國還無法邁出前進那一步的同學。
還有那些更普遍的，一起刷分刷不到90、100的和我一樣的人，也有那些SAT刷了好多好多次，模考一遍又一遍卻死活考不到1500的人。大家不都一樣嗎？
一樣地在一個又一個考試與分數中掙扎，一樣地在脫離標準的軌道後努力回到標準線。所以普通平凡又如何呢？只要我們對得起自己，過好自己的人生就好了。
跟爸媽表達了自己真正的意願僅僅是做過普通人，過一個溫飽而還算快樂的一生後，他們雖然不贊同，但在最終還是隻能接受這個事實。他們也許覺得我這樣以後公不成名不就的多少有點丟臉，又或者是害怕沒有世俗意義上的經濟資源，社會地位做擔保，就不能確保我過得很好，有個穩定而優質的一生。
可我一直以來的願望，就是更期望能先滿足我自己的內心，而後再是更富有的生活。
就是在這世上那麼多那麼多的平凡人中，其實也有人不圖那三便士，不喜歡麵包，心中眼中全是月亮呀。
我就是那終其一生，平凡而只愛月亮的人啊。
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