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你是不是也經常讓孩子“不要哭了”?

無論在什麼場合,我們都可能會看到這一幕:

孩子嚎啕大哭,家長先是柔聲安慰:別哭了,別哭了,待會兒給你買好吃的去。

小朋友可能被好吃的“收買”了,於是努力想憋住哭,但哭是一種向外噴發的情緒能量啊,即使是成年人把淚水憋回去,胸口也是暗暗發疼的。

於是過上一兩秒,小朋友的淚水不自覺就又流了下來,開始了又一波嚎啕大哭。

一旁的家長開始煩躁了,話語也開始不耐煩了:“別哭了!別哭了!還哭!”孩子又嘗試憋了幾次,最後還是會哭出來。

家長火氣更大了,聲調開始節節拔高:“別哭了!再哭一會兒不買好吃的了!”

孩子又開始努力把大哭變成抽噎。

幾番拉扯較量,10分鐘已經過去了。

你是不是也經常讓孩子“不要哭了”?

01

該不該讓孩子“別哭了”?

其實大人和孩子一樣,當我們有了情緒,就像體內聚集了一股能量。只是孩子可能並沒有很好的情緒調節能力,所以他們更常用“哭”來表達、發洩情緒。

孩子哭的時候,其實就是將心中的委屈、難過、憤怒、悲傷、害怕……一股腦全都發洩出來。

大哭過的人是能夠體會到那種清空的舒暢感的,但我們大人通常卻是很怕孩子哭,或者說是很煩孩子哭的。

可能是他們哭得太頻繁了,讓大人很心煩;

可能是他們哭得太厲害了,讓大人覺得對身體不好;

可能是大人認為哭是一種不開心的表達,我們希望孩子是開心的;

也可能是孩子在公眾場合哭鬧,讓大人陷入了很尷尬的處境,周圍人看過來的眼光會讓我們覺得“丟面子”……

但這很多種可能,都是站在我們大人的角度去思考的。

你是不是也經常讓孩子“不要哭了”?

情緒小火山是堵不住的,即使勉強去堵,也會讓孩子很難受。

那讓這個小火山肆意噴發出來會怎樣呢?我們能夠順利消解孩子的負面情緒呢?

02

“小火山”爆發,我們可以怎麼做?

我曾經嘗試讓3歲的孩子(我兒子)和8歲的孩子(上瀕學員)暢快地哭,盡情地宣洩情緒,我發現,讓孩子情緒的小火山噴發出來,對孩子調節情緒、解決問題是非常有效的。

我兒子現在三歲多一點,白天和長輩一起玩很少哭,但我回家之後,他沒事找事也會哭兩場。

怎麼是“沒事兒找事兒呢”?比如平常他跑得快,摔倒了,自己站起來拍拍就繼續跑了,但如果我在,他就會哼哼唧唧地哭。

我是這樣做的:

首先,我抱著他,摸著他摔疼的地方,在他耳邊說:“哦,寶貝,這裡摔疼了,媽媽摸摸,沒事,你哭吧!”

他就會配合著調高音調哭幾聲,等哭聲漸小,我會問他:“還疼麼?”他就會再調高音調哭一嗓子。

等他的情緒宣洩得差不多了,我會問他:“還哭麼?”他就再努力哼唧幾聲,然後注意力就開始轉移了,看看這,摸摸那。

這個時候,我就把他的頭轉過來,說:“你還沒哭完呢,再哭會兒吧!”

他就順勢把頭埋在我懷裡哼唧兩聲,抬起頭換個笑臉說:“媽媽,我哭完了!”

這個過程最多也就4、5分鐘。若是他真的很委屈或摔得很疼,整個流程下來,也就5、6分鐘。

你是不是也經常讓孩子“不要哭了”?

第二個例子上瀕的孩子加加。

加加是個情緒特別容易激動的孩子,很在意輸贏,無論是個人的還是團隊的。

故事背景:

有一次,我們學習商業板塊的課程,每個團隊需要說服投資人給自己公司投資。

加加所在的團隊所採取的方法是給投資人買車,買房,買好吃的,來討好投資人。

課程導師在這一項上,給他們的分數低於另一組。最終加加所在的團隊輸了,加加特別生氣,在教室裡大喊大叫。

他的好朋友想要安撫他的情緒,說你別這麼暴躁了,這“安撫”無疑變成了火上澆油。

加加更加憤怒,哭喊著跑出了教室。

你是不是也經常讓孩子“不要哭了”?

之後他很執著地找到老師進行理論,因為他認為老師沒有解釋清楚規則,沒有說不可以“賄賂”投資人。

老師跟他約定,以後說完規則之後,讓他重複一下自己的理解,確保不會因為對規則理解不同而導致失敗。

加加接受了這種解決方式,但他一定要改變這次的比賽結果,被拒絕之後,他的情緒又開始失控,眼淚奪眶而出,繼續大喊大叫。

我的解決方式:

我從他和老師的溝通中瞭解到了事情的始末,於是把他帶到諮詢室安撫,媽媽旁聽。進入諮詢室後,加加仍然在大聲哭。

下面是我們之間的對話:

我:“因為團隊輸了,所以你很生氣對嗎?你的團隊一定因為有你而感到很有安全感,很有凝聚力。而且如果是因為老師沒說清楚規則,而導致我們團隊輸了,我也會很生氣的。”

同理孩子的情緒。

加加的哭聲變小了,忽閃著大眼睛看著我。

我:“你能說給我聽聽老師說的規則嗎?看她哪說錯了。”

加加:“老師當時說讓我們想辦法讓投資人把錢給我們,但沒有說我們要幫投資人賺更多錢。”

從加加的口中,我瞭解到他對這件事的認識。原來他對於“投資人和投資”的概念,並沒有真正瞭解。

於是,我就給他舉了一些例子,說明什麼叫投資人,投資人在什麼情況下才會把資金投出去,他們的目的是什麼。

在這個過程中,加加聽得很認真。

理清概念後,他的情緒平緩了些,他已經開始接受這個事實:不是老師沒說清楚規則,而是自己沒有理解概念。

我進一步幫他總結:“所以在這件事中,老師是有一定責任的。那就是在規則宣佈之後,需要確定每個人都真正理解了規則。”

加加現在心裡清楚了,是因為他對概念理解不清楚而導致團隊失敗,但他卻不會明確地承認這一點。所以在這裡,我指出了老師需要承擔的責任是什麼,同時也在暗示,他也是需要承擔另一部分責任的。

然後他又回到了最開始的問題:“那這次怎麼辦?!”

他又開始嚎啕大哭起來。

在他哭的時候,我碎碎念地給他提供了兩個辦法:第一是坐時光機回到剛才,在老師說出規則的時候就提出疑問;第二,把其他同學再叫回來重新比賽。

這些當然都是不可能實現的,加加仍然在哭,但在我說的過程中,他的內心也慢慢接受改變過去的結果,是不太可能的事情了。

然後,我輕輕撫摸著他,說:“我知道你挺傷心的,你哭吧!”

加加聽到這句話,更加放肆地大哭起來,每次我摸摸他,他就努力再大哭幾聲,

很快,他就開始關注諮詢室中的擺設,摸摸這個,碰碰那個,同時,嘴裡還哼哼著。

這個時候,我就會提醒他:“你還在哭呢,先別摸。”於是他又提高了點音量,大聲哼哼幾聲。

最後,我問他:“你還想再哭會兒嗎?”他用袖子擦擦眼淚,說不哭了。很快,他的笑容恢復了,走出諮詢室。

最後,我們再來總結一下:

孩子情緒的小火山,請讓它釋放出來,不要怕孩子哭,不要勉強去堵,也許它釋放的過程比你壓制的過程還要快哦!

對於小年齡段的孩子,父母能做的更多是肢體上的安撫。

而年齡大一點的孩子,則需要先了解事情始末,接納、共情到他的情緒源頭,給他情緒釋放的時間和空間,同時配合適當的肢體安撫。

你學會了嗎?

分類: 親子
時間: 2021-07-19

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