這兩天忽然就被王力宏與李靚蕾的離婚事件刷屏了，還真讓我意想不到。
我對他們的關注也不多，只記得之前有一個新聞，好像是在某年情人節的時候，其他明星大部分的都是在網上高調錶愛情，但他跟李靚蕾是爬樹慶祝。
當時就感覺是隨便發了個文應付情人節，畢竟是公眾人物嘛，什麼都不表示也不好，會被人猜疑婚姻出問題的。
我那時就想，這也是進入老夫老妻模式了吧！不需要狂熱地跟整個世界宣誓“我愛她（他）”，平日裡你抱娃累了我接手，就是最好的愛情了。
一開始看到他們離婚的訊息，是說兩人和平分手，以後還是家人，共同撫養孩子。
那時想，這兩人也是緣分盡了。雖然可惜，但當事人都沒有說別的，大家也只能給祝福了。理智分手，比起大吵大鬧地撕破臉，終歸要好上很多。
對於離婚，我從來都覺得不是一件要不得的事情。努力過了，還是無法繼續下去，那麼分開，就不失為一種最好的方式。
有時候，有了一定的距離，對大家都好。
孩子不會看到父母吵架，比勉強待在一個屋簷下要好很多。
而對於分開的雙方，偶爾一次的同處，也不再是那麼不可忍受。
因為往往會看到一個不那麼熟悉的對方，換了髮型啊，穿了沒見過的新衣服啊，這種視覺上的直覺改變，會讓人覺得些許陌生。
雖然對方骨子裡可能還是那個他（她），但至少需要一段時間，才能讓人熟悉並忽略外貌上的改變，而想起對方的“可惡”之處。
但往往過程還沒結束，就到了分開的時候。
而這個逐漸熟悉探究的過程，通常都是和諧的。
兩人之間的和諧相處，不管是對孩子，還是對自己，都是一件好事。
所以，如果實在過不下去了，還不如爽快分開，給大家都留一絲能好好生活的機會。
李靚蕾的那封信，現在好多地方都轉載了，我也有幸看了一回。
也許是大家都是有家庭有孩子的，我其實很理解她的想法。
一步步地退，退到無路可退，甚至願意蒙起自己的雙眼。不看對方在外面做了什麼，只要你能回來，還能顧上我們這個小家。
如果她是在一開始就知道這樣的結局，那定是不願入局的。
初時以為是好的伴侶，認定了對方後，才發現對方的一些行為有偏頗。但又在對方的一再保證下，又原諒了對方。浪子回頭金不換，怎麼就不能信他一次呢？他那麼可憐，那麼懺悔，又願意跟自己一起走進婚姻。
結婚後他說自己年紀大了，也喜歡孩子，而她自己又到了生育的最佳年齡，不生也說不過去啊！更何況，她也那麼喜歡孩子，想要有一個自己的溫馨小家，於是就決定生娃。
有了娃後，才知道那是能佔據自己全部心神的。丈夫已經不再是個必需品了，甚至偶爾出現一下都沒關係，她的生活重心都在幾個孩子身上。
那個男人在外面做的事，只是讓她在夜深人靜的時候傷心了。白天的她，看著三個可愛的孩子，腦子裡只有一個念頭——要讓他們繼續這麼開開心心下去。
自己的那點委屈算什麼，只要他回來的時候，還是那個讓孩子們開心的人，就夠了。
所以她一退再退。一直到無路可退，到他要將她那小小的守護之地都打破的時候，她終於爆發了。
拿起了武器，毅然站在了孩子的前面！
如果不能讓他們天真快樂地生活著，那就讓他們知道什麼叫生活！
那是即便落到了人生的最低點，仍然能奮發向上的精神！
我忽然就想起了《人生由我》那本書，作者是梅耶·馬克思，如今的世界首富埃隆·馬斯克的母親。她正是這麼一位人生跌到了谷底，依然帶著三個孩子奮發向上的人。
李靚蕾的經歷，與她何其相似。李靚蕾的精神，與她更是重合。
不管她有沒有用什麼計謀，在我看來，這都是她的方式，她的鬥爭，她拿起的武器。武器有好有壞，有鋒利有破損，但只要她努力了，為著自己和孩子奮鬥了，那她就是最好的母親，最棒的自己！
通觀李靚蕾的信，有對過去的回顧，有對自己的反思，也有對世人的提醒。
她甚至將一個說不清道不明的婚姻現象，刷地一下就扯了出來，曝在了陽光下，曝在了每一雙目光下，曝在了每一個人的心裡。
為了家庭放棄了工作，成為一名沒有收入的“家庭主婦”，全身心地為家庭付出，為什麼在伸手向丈夫要生活費時，要感到不好意思？
她說：“這份工作的薪酬應該是全年無休，24小時的多重角色（保姆/老師/打掃阿姨/司機/總管/伴侶/特助等），加上以你的能力不外出工作的機會成本！
這應是所有家庭主婦透過自己努力應得的薪酬，而不是戶頭裡沒有自己積蓄，平時用先生賺來的錢也會感覺不好意思。”
我對她的分析深表贊同。這多重角色裡的任意一個職業，只要跟像在自己家裡那樣去認真做了，別說是一點給自己用的零花錢了，甚至養活整個家的足夠，更不要說合起來了。
盡責的保姆，在一二線城市，一個月薪酬大幾千，還是被搶破頭的。
放學後一對一的作業輔導老師，一小時不上百也總要個幾十。保證孩子每天晚上能寫完作業，並熟練掌握學校教授的知識，還給拓展其他方面的知識。一個月收費三四千，哪個有娃的家庭不願意？
但顯然，大家都沒有意識到這價值。丈夫沒意識到妻子的價值，妻子沒意識到自己的價值。
我有個朋友，家境不錯，本身能力也很強。出國留學，回來一路走到自己開公司，最後因為想自己帶娃，所以關了公司。
在沒關公司前，家裡的收入她佔了大部分。而在關了公司後，她沒有一分錢的收入。
但平日裡孩子的支出都是她隨手付的，因為都是她帶的娃。買點衣服零食啊，買些書籍日用品啊，帶娃出去吃飯啊，去哪個遊樂場玩啊，一筆筆看著不多，但到了月底，幾千是至少的。
而幾筆興趣班的大頭費用，她會估量著，有時跟老公申請一下，但也僅此而已。
看著原本隨意放在支付寶微信零錢裡的數字一天天少下去，她也免不了焦慮起來，坐吃山空啊！
這樣撐了數年，最後，終於到了連信用卡賬單都還不出的地步。她再三掙扎，開口問丈夫要了一次，用來還款。
還的是她的信用卡，好像那錢就是她用在了個人頭上似的。雖然明知道不是那樣，但就是會有種窘迫感——自己沒有為這個家庭賺錢，還伸手問對方要錢了。
第一次乞討般地伸手，滋味並不好受。她開始琢磨著，等孩子上學後，她就再去工作。
但沒有料到，雖說是上學，但放學時間特別得早，三四點鐘就要去接娃了。試問哪個公司會僱傭三四點就下班的人？
她又想著，只能自己單幹了。但把一個事業做起來，並沒有那麼容易。前期必須投入大量的精力、時間和金錢。她哪一個都缺。
而丈夫更是說，目前最重要的，還是把孩子帶好，那比賺一百萬兩百萬都要值得。畢竟賺再多，要是孩子不爭氣，還不是照樣被敗光？得不償失，後悔莫及，還沒有補救的機會。
她同意這觀點，但每個月討錢還信用卡的那隻手，卻始終是僵著伸出去的。
總有那麼種羞愧感，如影隨形。
我把李靚蕾的那番話，講給了她聽。
作為一個家庭成員，並不是誰賺得多，誰的地位就一定是最重要的。
這得分階段。
起步階段，需要買房買車，那時候肯定是賺錢多的那個人佔更重要的家庭地位。
但當後來，一個家庭的收入足夠日常生活開支時，賺錢的多少其實只是賬戶裡的數字變動而已。更重要的是，對家庭的付出，也就是家庭角色佔比。
她現在的確是沒有收入，但是她曾經的收入在買房買車的時候，擔任了重要角色。
近期內並不需要有大的開支，所以收入只要維持日常生活運轉即可，這個角色，她丈夫一人足以擔任。
她轉而進入的，是現階段家庭中不可或缺的角色，集多種職業於一身的“家庭主婦”。
過去，人們對這個詞給與了一定的輕視，但現在已經慢慢認識到，這不是一個簡單的職業。
家庭主婦需要付出更多的精力（帶過娃的會懂），更多的時間（全年無休），甚至還有不能出去一展抱負的人生機會成本（高學歷&高能力，能做出的成就不是一般人及得上的）。
這些加起來，可以說是一筆鉅額的薪酬，夫妻兩人理應對半承擔。就算這是她心甘情願所做，最多也只是免費了她自己的那一部分。給他的那份打一個八折的友情價，也已經是很看夫妻情分了吧？
所以，其實她要這個錢並不可恥，這是他應該給的薪酬。她還得靠這錢養娃呢，不是麼？
但我也知道，她無法這麼快轉變觀念，同時還要考慮到她丈夫的感受。
於是我給她提了建議——跟她丈夫開誠佈公地談一次。
如果他對於她的付出認可，那麼開一個戶頭，每個月工資到賬的第一件事，就是留下他大致的開銷，其餘的都打到那個家庭賬戶裡。而那個賬戶就掛在她的名下，這樣她使用起來會更方便，關鍵是不會覺得彆扭。
過了幾天，她跟我說，經過商量，他們家開了三個賬戶。一個是家庭日常開銷，一個是應急資金，一個是日常儲蓄。
她和丈夫都挺安心的。
王力宏與李靚蕾的離婚，如果能給“家庭主婦”這個詞扯掉那層不該有的鄙視，對婚姻關係中的家庭角色分配給與一個清晰的定位，能給無數的女性帶來家庭觀念上的轉變，那麼不可謂不是一件具有跨時代意義的大事了！
