王力宏離婚事件鬧得沸沸揚揚。有人說這王力宏是渣男天花板，有人勸他早點退出娛樂圈，有人問候他全家。
李靚蕾發博帶來接連實錘，被網友稱為“蕾神之錘”。
李靚蕾說王力宏出軌、召妓，冷暴力、精神虐待自己，把自己當生育機器；
說王力宏性成癮、自戀型人格；
爆出王力宏想造謠自己有精神疾病來詆譭她，找到能診斷她是瘋子的心理師；
王力宏當年37歲還做不了主，無法掌控自己的工作。如今出事了，王力宏依然躲在父母背後，最開始出來回應的也是王力宏他爸爸。
等王力宏出來回應時，他把李靚蕾是中日混血兒的事情先抖出來，企圖用民族矛盾來轉移大眾注意力，但是網友並不買賬。
這場離婚風波不僅讓王力宏人設崩塌，更是塌到連房基都沒有了。
吃瓜之餘，在李靚蕾錘王力宏的樁樁罪名中，路sir注意到李靚蕾文中提到的“情緒操控”：
原文：
如同心理師所說，你這次的發文就是屬於很典型的利用情緒操控（gaslighting）的方法—— 試圖以一些不實或誇大/令人誤解的指控，讓被指控的人需要用盡所有的力氣和時間為自己辯解，然後注意力就會被轉移，被指控的人會因為被這樣指控而覺得很荒唐無助，一般會被你激怒，然後這時你就會利用這樣的反應來跟你的親友偽裝為受害者，引發他們的同情心，然後操控他們來加入你，一起霸凌你想霸凌的人。然後被指控的人就會身心疲累..沒有力氣和時間討論真正該討論的問題。
李靚蕾不愧是高知女性，識別了王力宏企圖利用情緒操縱自己的險惡用心。
王力宏想造謠李靚蕾有精神病來詆譭她的人格，這種情緒操縱的方式就是李靚蕾提到的“gaslighting”，即“煤氣燈效應”。
這個詞來源於1944年的一部好萊塢電影《煤氣燈下》。
講的是一個貪婪殘忍的丈夫，為了得到妻子的遺產，透過灌輸虛假的、扭曲的、甚至是負面的思想，營造妻子有精神病的假象，一點點把妻子從自信樂觀變得精神錯亂，最終完全被他掌控。
電影中有一個細節，丈夫操縱煤氣，讓煤氣燈莫名其妙地變暗，妻子發現煤氣燈變暗，丈夫卻硬說沒有，久而久之，妻子就開始相信，確實是自己哪裡出了毛病。
此外，這位丈夫還會故意交給妻子一些東西，讓她收起來，然後他再偷偷拿走，過一段時間，又問妻子東西在哪兒，妻子怎麼也找不到，於是就懷疑是自己的記憶出了問題。
心理學家把電影中這種透過洗腦來操縱情感從而達到自己目的的現象，叫做“煤氣燈效應”。
煤氣燈操縱是一種情感控制，操縱者試圖讓你相信你記錯、誤會或曲解了自己的行為和動機，從而在你的意識裡播下懷疑的種子，讓你變得脆弱困惑，從而擊潰你的心理防線。
煤氣燈操縱的本質是雙方共同打造的一種關係，因此它被稱為“煤氣燈探戈”。它表現為情感虐待、情感操縱、PUA等。
“煤氣燈效應”是怎麼發生的呢？我們該如何識別這種有毒的關係？
1. 識別隱性操縱者
生活中，我們或多或少看過一些和煤氣燈操縱有關的新聞報道。比如女孩被騙財騙色，還執迷不悟；比如，有女孩被男朋友言語打擊，就算她都考上了名校，還覺得自己是個垃圾，甚至因為三言兩語的煽動，就去跳樓自殺，等等。
看到諸如此類的新聞，估計很多人會產生很大的疑惑：不是吧？這些受害人也太好騙了吧？這麼明顯的操縱技倆都看不透？
確實，有些煤氣燈操縱是顯而易見的。比如經常貶低你，羞辱你，對你大發雷霆，施加暴力，讓你感到害怕焦慮，摧毀你的自信等等。在心理學上，這種型別被稱為威脅型的煤氣燈操縱者。
但是，這只是其中一種型別。不是所有的煤氣燈操縱都這麼明顯，有的人甚至還會給你一種又浪漫又善良的錯覺，從而讓你識別不出來，或者識別出來了也難以擺脫。這類不容易被識別的煤氣燈操縱者主要有兩種常見的型別。
一種是魅力型。
魅力型的煤氣燈操縱者，就像電視劇裡出現的完美戀人，口口聲聲說愛你，讓你徹底淪陷在他的精神掌控中，一旦你淪陷了，你就會努力忽略他的不好，開始質疑自己的認知，認為是自己有問題，最後完全任由對方的擺佈。
另一種是好人型。好人型的煤氣燈操縱者，這類人喜歡“用愛之名”來操縱你，用“為你好”作為藉口。最常見於父母與子女之間的畸形關係。
魅力型和好人型的煤氣燈操縱行為，都很隱蔽，不容易被我們識別，操縱者往往都會把問題的責任推給對方，讓受害者從自身角度反省：是不是自己做得不好？而從來不會覺得是自己有問題。
2. 渴望認同，讓人心甘情願被操縱
PUA的情感操縱，如果只有單方面的操縱，沒有另一方的入局，那也是不可能完成的。為什麼會這樣呢？這和人的心理需求是分不開的。
每個人都希望自己能得到別人的認同，被愛、被理解、被賞識，而最恐懼的，莫過於被拋棄的感覺。操縱者正是抓住了這一點，只要你有一丁點覺得自己必須得到對方的認同，他就會趁虛而入，讓你一而再、再而三地懷疑自己。
舉個例子，先前震驚網路的包麗案（北大女學生被男友精神虐待而自殺），其男友牟某某知道包麗不是處女後，就給包麗灌輸“非處女很可恥”的觀念。
“我覺得對一個女孩來說，所有的第二次都沒意義。”
“我憑什麼命這麼差，連一個完整的女孩子都不曾得到。”
“你對自己的身體不會珍惜，不會顧及，不會保護。”
包麗當時覺得這種想法非常不可思議，並且強調：“我最美好的東西，是我的將來。”
面對質疑，大部分人的第一反應就是為自己辯解，尋找一切證據證明操縱者是錯誤的。
這種做法聽起來很正常，但如果對方的話沒對你產生影響，那你大可以不理會。
而一旦你開始想盡辦法說服對方，那就說明對方的話已經對你造成影響。
你容忍不了他的不認可，想著辯解，但這恰恰掉進了對方的圈套。
包麗向牟某某辯解了幾個月，但始終無法說服他。到了最後，包麗心力交瘁，只能接納他的價值觀，覺得自己不是處女了，真的很卑賤。
包麗的例子裡，被操縱者之所以陷入煤氣燈操縱，是因為很在乎自己的伴侶，害怕會失去這份感情或者婚姻。所以當對方堅持自己是對的時候，被操縱者也就開始妥協，甚至懷疑自己，把鍋扣在自己身上。
如果被操縱者極度地渴望從操縱者那裡得到認同，那麼哪怕她一開始並不贊同被灌輸的觀念，也會努力辯解，試圖改變對方的看法。可等最後發現所有辯解通通無效的時候，他也終於筋疲力盡，開始否定自己，並全盤接受操縱者的看法。
就這樣，煤氣燈操縱就像一個慢性毒藥，慢慢侵入被操縱者的思想，讓他難以抗拒，甚至心甘情願地被擺佈。
3.關掉煤氣燈，徹底擺脫煤氣燈操縱
當煤氣燈操縱進入最後階段，被操縱者已經感受不到快樂，就剩下挫敗和絕望。除了被要求接受違背現實的認知以外，他們還經常被呵斥、被打擊，但他們已經徹底放棄了抵抗。
有的人或許會想辦法自救，甚至主動做心理治療，但目的只有一個，那就是醫好自己那些不存在的“毛病”，因為他們相信只有這樣，操縱者才會認可他們，自己才可能快樂。
包麗，經過對方的打壓，試圖為自己辯解又不成功後，完全失去了自我，接受了牟某某對她“骯髒”、“垃圾”的評價。
牟某某讓她拍照、懷孕、墮胎，她也照做不誤。
就這樣，在牟某某一步步地引導下，包麗失去了自我意識，完全被對方操控。
你可能會問，為什麼自己都已經那麼痛苦了，他們還要讓自己停留在這種煤氣燈操縱的關係裡呢？原因有很多：可能是暴力的威脅，可能是物質方面的顧慮，可能是害怕孤獨，可能是對操縱者還抱有幻想，也可能是不願意承認這段關係的失敗。
那麼，到了第三階段，被操縱者還有走出來的可能嗎？我們該如何關掉煤氣燈？
第一，分清真相和曲解。
操縱者經常對事實進行扭曲和處理，裡面有足夠的真相，讓我們不知所措，也有足夠的謊言，讓我們產生錯誤的認知。如果你覺得還沒有辦法分清楚，那就先不管真相是什麼，跟著你最開始的感覺走，就算之後錯了，大方地認錯就可以。
第二，退出權力爭奪式的對話。
比如你們在去哪兒吃飯這個問題上產生了分歧，可吵著吵著卻開始偏離主題，他說你自私、強勢、唯我獨尊，你則想方設法地為自己辯解。這樣的對話對於解決吃飯地點這個問題沒有任何作用，而只是為了看到底誰能說服誰，還是儘早停止爭論為妙。
第三，識別觸發煤氣燈操縱的行為或語言。
比如有的男性受不了女人哭，你一哭他就覺得你在用眼淚威脅他，於是就加大了操縱的力度。比如有人受不了對方說“你傷害了我的感情”，只要一聽這句話，他就開啟煤氣燈操縱模式，試圖模糊她對現實的認知，證明自己的觀點有多正確。我們要識別觸動煤氣燈操縱的訊號，避免發出。
第四，告訴自己，你不能控制別人的看法。
這句話可以對操縱者說，也可以對被操縱者說。因為被操縱者想要得到的是操縱者的認可，但是實際上對方怎麼看他是對方的自由。哪怕你是對的，對方也沒有義務要一定認可你。這樣，你也就不會把對自己的認知寄託在別人的看法上。
第五，結束這段關係。
不過，因為種種現實因素，大多數人可能會糾結應該是去還是留，那你不妨先問問自己：我能用不同的方式繼續和他相處嗎？他能用不同的方式和我相處嗎？我願不願意努力改變目前的相處模式，哪怕這會需要我做出一些犧牲？以及，如果我付出了最大的努力，這段關係最終能變得讓我滿意嗎？想清楚了，再做出決定。
最後，最重要的，其實還是我們已經強調了無數次的那一點：
培養堅定的、清晰的自我認知。你可以透過寫日記，經常進行積極的自我對話，多交幾個能深聊的朋友等等，來幫助實現這個目標。
只有不容易被別人動搖的自我認知，才能讓你長期地遠離煤氣燈操縱。
編輯|涼山
排版|涼山
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