文/陳馥清

處處要樹立一界限，事事要斟酌一方寸。

——清代理學家 陸隴其

1、親朋好友之間需不需要界限感？

人和人之間需不需要保持適當的距離？答案是肯定的。陌生人之間，半生不熟的鄰居，上級與下級之間，自然是有距離的，有了距離自然也就有了界限感；

那親朋好友之間，父母與子女之間，兄弟姐妹之間關係很親密的人，要不要界限感？

沒有界限感的相處，會出現什麼情況，發生什麼事呢？

同學A和B，結婚前是好朋友，結婚後各自忙碌，來往漸稀。A是個性格大大咧咧，豪爽到有點缺心眼的那種人。

今年九月的一天，他湊足了錢到另一個城市替女兒購了輛賓士，沉浸在願望終成的興奮中，他回頭順路就直奔同學B家，去分享這一喜悅，他是中午去的，剛打電話確認完B在家，就到了B門口。

魯迅說，人類的悲歡並不相通。

他沒想到B的老母剛去世不久，心情正煩悶。加之前一晚開了幾百裡夜路，深夜入睡。家裡又來了客人，B中午正想補一覺，還要送客人回家。

B忍著瞌睡招待同學，陪著聊了三四十分鐘之後，妻子上班時間到了，B堅持一起走，送客人回家順帶送妻子上班，他站在車外跟A一邊說話，竟然一邊發動了車子，那天恰巧很詭異地車子沒拉手剎，也沒回空檔。

然後幾個人站在車旁，看著車子像電影裡的慢鏡頭一樣，慢慢地往前游去，來不及反應，車子“嘣”的一聲，撞上前面車子停下了。

然後打110，報保險公司，處理“事故”，客人也送不成了……。B今年的車險也因此增加了幾百元。

A自以為與B關係好，做不速之客，到訪後，又沒有眼力見兒，長時間逗留影響同學及家人午休，像他這樣的行為，就是沒有界限感。

不論去誰家，因為什麼事情上門，儘量不做不速之客，提前預約，讓對方有所準備。

做個有禮貌的高情商的客人，這不著痕跡的界限感，會讓雙方都很舒服。

如果沒有界限感，碰上一個“惡時辰”，什麼事都湊在一起，像A這樣引發的後果真的會比較糟糕。所以，即便是親朋好友之間，關係很親密的人之間，也需要界限感。

2、把握好界限感的分寸

也許有人說，這世界最不缺的就是界限感了，一個樓道里的鄰居，住了十幾年，還不知對方在哪個單位上班。有的空巢老人，死在家裡都不知道。親戚之間也越來越疏離，沒有大事，基本不來往。

像這種就不是界限感了，是關係太疏遠了，鄰里之間關係冷漠，沒有人情味。

那麼親朋好友之間既要保持親密的關係，又要有界限感，那麼怎麼才能把握好這個分寸感呢？近一分，有越雷池之嫌，遠一寸，有疏離之感。就像煲湯，火候太急，時間太短，湯不濃，味不正；時間太長，湯少了，太過濃稠，口感也不好。

要把握好界限感，最好的辦法，就是收起好奇心，不打聽，不追根求源，平時保持聯絡，對方家裡有事了，告訴你，自然會說，不想告訴你，就不要問，千萬不要打破砂鍋問到底。問了對方不說，雙方都尷尬。

比如出人情包紅包，同輩親戚，各自與辦事物件的交情不同，親疏不同，那出的人情自然也不同，人情出於往來，沒必要打聽，相互攀比，兄弟姐妹不說，你就不問，做自己的主，出自家的人情。

比如平時無話不談的朋友，突然出遠門了，是出去旅遊了，還是出去看病了？朋友願意告訴你，肯定主動說，不說就代表有難言之隱或有所顧忌。

比如同學C在省城，在同學群裡知道縣城的同學D來省城客居了，私聊了好多，同學D沒提來省城幹啥的，同學C也就沒問。完了D覺得同學C非常有界限感，D不願意讓同學們知道她是來省城做手術的。

這年頭生個小病大病的，條件好了，都會積極去治療，但又不願驚擾親朋好友。

每個人都有保留自己隱私的權利，別人不願說，就不要揭開這個蓋子。熱情是好的，但多事是不必的，關心也要適可而止，倘若要讓對方感受到自己的關心，可以間接地試探一下，對方不願說，那就不要繼續問。

不是每個人都喜歡分享自己的生活。給別人留空間，給自己留面子，不觸及別人的底線，這樣不動聲色的界限感，是最令人舒服的界限感了。

把握好界限感的分寸，處理好親朋好友之間的關係，做個社交達人，會讓自己的生活越來越順。

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