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如果我們去拜訪客戶，原本準備了笑話開場，結果一開門，氛圍很冷，主人好像剛吵過架，把你引進門後你怎麼辦？

還是說原來的笑話嗎？

年底開年會了，幾百號人碰上不熟的人聊天，聊幾句就冷場了，我們該怎樣找個話題破冰呢？

進入新公司，和新同事該聊些什麼話題，既能快速融入團體又不自降身份呢？

好不容易加到一個人的微信，我們該怎麼打招呼，讓對方眼前一亮記住我們呢？

開口所說的第一句話就是我們的第一個標籤，至於接下來如何，全靠第一句話說得怎樣。

我以前開口的話題，永遠是圍繞對方的優點，一個勁地讚美捧著聊。

殊不知過度的讚美無形中把自己放低了，聊得越多越是加深這種印象，讓對方覺得我們是一個很好說話的人，很容易被輕視。

適當讓自己有話可說，懂得跟別人聊天，更要會表達自己的想法。

以下分享的這11個方法，當你意識到自己將要陷入無話可說的境地時，用起來，你就能夠迅速營造一個話題，有說不完的話。

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日常多練習說出自己的想法。

就像寫作，寫得多了會有手感。說話也是，說得多了，就會形成習慣。

很多時候說話都是靠臨場反應，很多人之所以不敢表達，是擔心自己的話語聽起來很愚蠢或太刻意。

大多數我們覺得很有共鳴的談話都是以日常生活為主題的，從生活中找到談話的主題，漸漸積累，慢慢就會出口成章，成為口才高手。

比如

“今天真的很冷，是不是？”

“這個時候上班，肯定會堵車了！”

當我們開始與別人交談時，可能會覺得這種閒聊既尷尬又毫無意義。

事實是，閒聊有助於我們彼此“熱身”，與其說聰明的話，不如先大膽說出自己當下的想法。

從外表尋找大眾話題。

根據性別、年齡製造不同的話題。

一般來說，女人喜歡關注穿著打扮、身材保養、美容、教育孩子等方面的內容；而男人則喜歡聊工作、聊足球賽、聊一些特大事件，以顯示自己的知識淵博。

這兩種肯定不會出錯。

拉家常。

談談自己的家庭、瑣事，過於隱私的內容千萬不要談，誰也說不好眼前的人是好是壞。

透過細節找出對方的興趣。

卡耐基曾經說過這樣一段話：

“在去釣魚的時候，你會選擇什麼當魚餌？即使你自己喜歡吃乳酪，但將乳酪放在魚竿前端也釣不起半條魚。所以，即使你很不情願，也不得不用魚喜歡吃的東西來做魚餌。”

比如當你來到對方的辦公室或者家裡時，你不妨四處看看。

當你發現某些比較特別的東西時，比如，茶具、書、棋等，那麼不妨從這些方面入手，引出話題，開啟對方的話匣子。

比如公共場合，我們不瞭解對方對什麼感興趣，那麼只需要靜靜觀察他與別人的聊天。當別人說到他感興趣的事物時，他一定會神采飛揚。

比如觀察對方的微表情。揚眉、皺眉、眼珠左上轉動等等。

把對方的話題展開來講。

生物都有一種本能，喜歡靠近氣質相同的群體，人也有趨同性。

實在無話可說的時候，你就把他的話題擴充套件，這也是對他的某種肯定，自然會增加彼此的好感。

即使別人提出的新話題與我們的觀點是不同的，我們也要找到共鳴的點，不至於因為這個話題產生太多的爭論。

向對方提問。

比如，你見一位陌生人手裡拿著某件東西，就可以問：“這是什麼東西？”然後繼續溝通：“看來你在這方面一定是個行家。正巧我有個問題想向你請教。

比如對方問你年終獎有多少，他的真實目的是想要炫耀自己的。所以，你只需要反問一句：“您年底發了不少吧？”

適當自嘲。

每個人潛意識裡都有當主角的意識。

比如第一次約會很緊張，結果，手抖把被子碰到碎了一地。不要只知道臉紅傻笑，可以說：“愛情真是容易讓人中毒，你瞧！我一緊張就像酒精中毒一樣，手不斷地發抖，真沒辦法。”

切忌故作深奧，要通俗易懂。

有時候我們想表現自己的博學多才，故意說一些很專業的詞彙、或者行業代稱，完全沒必要，你說了，別人聽不懂，還不如不說。

我們的話題要接地氣，通俗得一聽就懂，而不是故作高深。

引用開放式的問題。

比如，你知道對方是南方人，你就可以問：‘南方跟這裡的天氣有什麼不同？’你這樣一問，對方就十分樂意向你解釋。”

而不是直接問：你是南方人？

尋找共同利益。

當我們發現自己與某人有一些共同點時，這是打造積極聊天氛圍的前兆。

如果有人問你週末在忙什麼，你可以說：

“我昨天和我的筆友見面了”，或者“我去練琴了，在教室碰到了我朋友也去學習。”，或者“我看了一部關於各地美食的紀錄片。”

不要羞於說出自己感興趣的東西，越詳細越有趣越好，沒準我們喜歡的，對方也喜歡。

適應沉默。

冷場的出現，並不是一件壞事，沒有必要儘快填滿它。

長時間的談話容易讓人疲勞，我們都需要幾分鐘的休息。

不必一直強迫自己用言語填補談話中的每一個冷場。

有句話說：對話是用來結束的。

任何對話都不會永遠持續下去，但只要練習，你會越說越長、越說越自如，就會成為一個更好的健談者。

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作者介紹：

醬醬飯糰，一枚自由撰稿人，專注口才思維和個人成長乾貨分享。關注醬醬，一起向上生長！閃閃發光！

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