我想說，每一個媽媽，都值得被尊敬，每一個媽媽，都應該被善待，特別是，我們自己的母親，如果有幸看到，給自己的媽媽打個電話吧，如果你性格開朗，那就對媽媽說些肉麻的話，膩一膩她，如果你性格內斂，那就話話家常吧，相信我，媽媽們都會很開心的。
“女子本弱，為母則剛”
“女子本弱，為母則剛”這句話，我想很多人都聽過，這是對於母愛的肯定，我也知道這句話，曾經還寫過作文，讚美過自己的媽媽，因為老師教我們母愛是偉大的。然而，真正領會到這句話有多麼沉重時，當初我所理解的母愛，有多麼膚淺時，是在我自己做了母親之後。我才明白，有些感受，真的只有自己親身經歷後，才能體會到。
從當一個母親開始吧，我還記得一開始知道自己懷孕的時候，那種感覺是很複雜的，我不知道別人是什麼感受，反正我是百感交集，既有對自己和老公有了愛的結晶後的喜悅，又有對新生命的期待，也有對自己能不能勝任這個新身份的擔心，甚至還有對生孩子時的恐懼。
然而這些情緒很快就被接下來的孕吐湮滅的乾乾淨淨，前幾個月我差不多吐了個天昏地暗，那感覺這輩子都不想再感覺一次了，有時苦水都吐出來了，油煙聞不得，腥味聞不得，煙味聞不得，吃飯吃到一半的時候突然跑去廁所吐都是常有的事，那段時間，既要忍耐身體上的不適，又時刻擔心肚子裡的孩子會不會因為自己不健康， 努力的讓自己多吃一點，生怕肚子裡的孩子沒營養長不好，那是我第一次體會到——母親，沒那麼好當，隨著月份漸增，伴隨著的燒心難受，腰痛，水腫，肚子重，恥骨痛更是加深了我的體會。
九個月的時間在兵荒馬亂中匆忙而過，39+1的清晨，肚子有點痛，去上廁所的時候發現見紅了，雖然早有預料到這一天，也在足月後就經常給自己加油打氣做心理疏導，然而這一天真正到來的時候還是有點措不及防的，說實話，那一刻我是真的怕，對醫院的恐懼，對產房的恐懼，對未知的恐懼，深呼了一口氣，叫了老公和已經從外地回來陪我待產的媽媽，媽媽說應該是要生了，不要怕，是好事。
因為我之前是在縣醫院做的產檢，準備在市人醫生產，但是沒想到小東西這麼迫不及待的來到這個世界，還沒來得及去提檔案，於是又跟著老公和老媽去縣醫院提檔案，然後又去市人醫掛號找醫生，和醫生說明了情況後醫生說給我內檢看一下，我有點害怕，幸好我遇到的是一個很溫柔的女醫生，她給我說妹妹，都要經歷的，不要怕，我會輕一點，慢慢安撫了我，是啊，都到這一步了，只有配合醫生才能更好，我突然就想通了，檢查過後醫生說“來信了”，應該就是這兩天，我給你辦理入院，你可以現在入院等待生產，或者離得近的話等到有規律的陣痛以後就直接帶著我給你開的證明來醫院，雖然離得不是很近，但是我還是不大想在醫院，謝過醫生以後就出來吃飯了，媽媽給我點了我喜歡吃的酸菜魚，我一邊吃一邊和她們說，如果下午還沒有生的話晚上去吃肥腸魚吧，我還要回家吃酥肉，像是最後的晚餐般，那一天吃的都是我喜歡的。
晚上我如願以償的吃到了心心念唸的肥腸魚，不過魚還沒有吃完我就又開始肚子痛了，於是我們又轉道回家，媽媽說去醫院吧，我還是想回家，便說再等等吧，萬一不是呢，那一刻心裡是真的有點害怕，不想去醫院，我從小到大，第一次打B超，是懷孕，第一次抽血，是懷孕，第一次吸氧，是懷孕，連吊針都沒有打過的人，一下子要去生孩子，就算做過再多功課，真到了這一刻我還是害怕的，相信那些第一次做媽媽的姑娘們，都能理解到那種感受，終於等到規律陣痛時我媽收拾好東西直接叫我老公送我們去醫院，晚上10點左右的樣子，然後給婆婆打了電話，婆婆也從老家趕了下來，也是叫我不要怕，說她們都在。一路上我都放著雙笙的《終於》，是那段時間我最喜歡的一首歌，疼痛過後就跟著輕輕哼，努力把害怕的情緒憋回去，到了醫院後醫生檢查已經開兩指了，開了檢查單子叫我們去打b超，可是已經入盆了，不好拍，有些結果醫生看了上一次的單子寫了大概，回住院部的時候疼痛已經是我快忍不住的那種了，痛起來的時候都是停下來死死抓住老公的手，原來剛開始就已經那麼痛了，我很懷疑我真的能承受所謂的骨開十指那種痛嗎？ 孩子生下來的那一刻我用事實證明了原來我也可以，不過，那種感覺，真的令人無助又恐懼，此生真的不想再感受一次了，因為生孩子真的就像是死過一回般，隨著陣痛痛感不斷加劇，整個小腹那一圈到腰部彷彿被大錘一次又一次狠狠的碾碎，渾身就和洗澡一樣溼透，汗水和淚水交雜在一起，真的是拼命生下來的孩子啊，現在想起那種感覺都還覺得毛骨悚然。
將心比心，別忘了愛自己的媽媽
出了月子後我是自己帶的女兒，從一開始連孩子都不會抱的手足無措，到現在我閨女兒都已經快能蹣跚學步，哄孩子抱到手痠也還是要繼續，因為一放下繼會哭，娃睡著的那一點點時間我的自由時光，做飯吃飯洗衣服收拾家務學習育兒知識，恨不得把自己掰成兩個人用，每天過的小心翼翼，生怕餓著冷著生病了，一個人，真的活成了千軍萬馬，從光鮮亮麗的小仙女，變成蓬頭垢面圍著老公孩子轉的家庭主婦，無數次的崩潰又因為女兒的笑容無數次自愈，有多少心酸只有自己能感受。
相對而言，在我身上除了有看到作為一個媽媽的影子，我覺得我最大的進步在於對媽媽嘮叨不耐煩的次數減少了，每次說話急一點的時候都會及時按耐住自己的壞脾氣，儘量語氣溫和一點，一點點適應“媽媽”這個角色的過程，我真的長大了吧，從以前一點委屈都會哭鼻子的小姑娘，變成了真正懂事的大人了吧，懂得盡力更加愛自己的媽媽，想回饋給她的，都是積極的東西，我害怕有一天我也會更加偏向於自己的孩子，所以，我想以此文提醒自己，不管將來怎樣，都不要冷落了自己的媽媽，那是生下我養育我為我付出一生的媽媽，她對我的感情，就和我傾注於自己孩子的感情一樣，我一定要記住將心比心，願共勉。
