我今年34歲，兒女雙全。女兒讀小學二年級。為了讓孩子能有更好的成長環境，動用了家裡全部積蓄買了一個較好的學區房。我們盡己所能給她最好的。
上週，語文老師告訴我，孩子的作業和考試都不理想。我問了孩子，我當時脾氣不好，指責了她兩句。但我已經很努力地控制情緒了。我希望孩子能認真對待學習
結果下午放學，她沒回家，一個人窩在小區花園裡。我們急壞了，好不容易找到她，還沒顧得上說話，她拔腿就跑。老公看到她，把她帶回了家。
我到樓下，一個不太熟的鄰居對我說，女兒說她不敢回家，怕我打她。鄰居勸我，讓我不要跟孩子生氣。我當時早已經不生氣了，只是擔心。沒想到在孩子眼裡，我已經如此可怕了。
回來後我就在反思，是不是對孩子要求太多，管得太嚴了？我從沒奢望她能考第一在班級裡出類拔萃，我只是加強她一些讓她保持中上等。現在二年級，這個時候不打好基礎，中高年級成績分化，她該怎麼辦？
這個學校孩子都非常優秀，壓力真的很大。我不想強迫孩子，可落後了，她應該也會不開心的。我有時候生氣，恨鐵不成鋼，可我從沒動過手。只是會吼她罵她。我是她親媽，她是我受苦受疼辛苦生下來的，可她怎麼能不理解我的良苦用心呢？我的教育有問題嗎？我只希望她能更好一點。
班上孩子都在上補習班，女兒沒有去，小學我們暫時還能輔導，另外，說實話，我們沒有那麼多錢。小寶在讀幼兒園，還有兩對老人要贍養，還有我們的房貸。
從疫情發生後我們夫妻兩就沒掙上多少錢，老人又生病，我越來越感覺到錢真的很重要。我知道我情緒不對，可不發洩，我又怎麼調節呢。
能打垮一個母親的，唯有孩子。小甜也是一個寶媽。一度，因為娃子，我過得暗無天日。
宇兒深夜偷玩手機，躲在被窩裡打遊戲。被我抓到現形後，不知悔改還指控我，我天天像管犯人一樣管他，說他覺得活著沒意思。一個小孩子說出這樣的話，我失控了，動手打了他。暴力之下，他依然振振有詞。哭鬧著把我推出門。
我失控在於，他半夜打遊戲傷害眼睛，減少睡眠，不易健康，還說活著沒意思！說他幾句他還強詞奪理：“你一天到晚只會找我毛病，從來看不到我的進步，在你眼裡，我學習不好，性格不好，習慣不好，那你生我養我幹嘛。”
天地良心。對於他，我一天到晚操心，努力工作掙錢什麼都想先給他。可是，他做錯了事情，還這麼理直氣壯。所以，我失控動手了……
我相信，但凡打過孩子的母親，事後都會後悔。我也一樣。那晚，我輾轉反側，不能成眠。這不是我第一次對宇兒動手。每次動手之後，不是憤怒，而是心疼與後悔。
尤其是他弱小而惶恐的眼神，我恨不得給自己幾巴掌，我不知道自己是怎麼下得去手的！
我一遍又一遍自問：宇兒，到底什麼時候才能看到我的良苦用心？到底還要媽怎樣？那一夜，我焦慮、後悔、無助，甚至絕望，被深深的無力感撕扯著。我告訴自己要下著狠心：“明天一天都不要理他”
可是，第二天，我沒有做到。叫他起床，怕他遲到被老師批評。
怕他餓肚子上學，怕他一個人上學萬一有什麼閃失……
只不過，我餘怒未消，筒忍不住說他：“如果你就想成為垃圾，媽媽也沒辦法。”之後他垂頭喪氣進了學校，我垂頭喪氣去上班。沒當過一次媽媽，就不足以談論萬念俱灰到底是什麼滋味。
本以為，有了這次教訓他會像以前一樣，錯了之後會好好表現一段時間。但這次暴力過後，他不理我了。
我碰了他的東西，他也會火冒三丈，甚至想要動手。我想緩和他的關係，想抱抱他，陪他睡給他講故事。可是，他抓緊被子，面無表情地對我說：“媽媽，我當不了你喜歡的孩子。”說完，又送給我一個僵硬的後背：“出去幫我關門。”
那天我的眼淚徹底決堤了。我也很委屈，甚至都要絕望了。我在那一刻才發現：其實當媽的，不怕孩子各種作妖犯錯，怕的是他對你關上了心靈的大門，停止愛你。後來想想我原來時候！
我是90後，我出生時，爸媽總把家裡最好吃的，留給我。重要的是，爸媽把最綿密無私的愛，全部給了我。哪怕是我做錯了事情，媽媽也會在管教之餘，說上一句：“小孩子，哪有不犯錯的。”正是被爸媽那樣無條件地愛過，我才知道，無條件地愛對於一個孩子的一生有多麼重要。
所以我想用行動證明，我可以讓我的孩子在有愛的包圍裡，自由長大。長成一個底氣十足，愛意滿滿的大人，過得可以普通，但絕對是自信快樂的一生。可是，才開始我就滑鐵盧了。
我率先需要承認一件事，就是“學習”離間了我和宇兒的感情。自從宇兒上學之後，成績決定了我們之間感情的溫度。
每天下班回來，不是檢查他的作業，就是催促他學習。他表現出一絲的懈怠拖沓，我都會坐臥不安。我嘴上說沒期望他成為學霸，但還是榨乾他幾乎所有業餘時間、精力。他一旦厭學貪玩，我就怒不可遏，語言暴力，有時還有會肢體暴力
我的全部注意力，被他每天做作業時的專注度、老師對他在校表現的評價所瓜分。我付出了這麼多，恨不得把心掏給他時，他卻說，我只會找他毛病，做不了我的好孩子，幹嘛生他養他。這公平嗎？
想了想，我打算這幾天，跟宇兒好好聊聊，他不小了，有個性了，於是我請了假，我想了很多，想我在家時候，我都30多歲了，我媽依然拿我當孩子，媽媽遇事從來不先說我的對錯，永遠在第一時間關照我的情緒。
那時候上學，每次回來給媽媽看成績，無論考得好與不好，媽媽都說：“我娃上學了，識字了，能把那麼長的卷子全都做完，了不起。”鄉村的夜晚又黑又漫長，電視節目到九點就沒有了。媽媽就會給我講故事，陪我聊天，總是誇我：我娃真好，乖巧懂事，還好看……
時至今日依然如此。儘管我後來做的事都很讓我媽傷心！但只要看到我，就會很開心，處處心疼我，我媽常說“我娃不管多大，遇到不高興，都可以回到媽媽這裡。以後啊，等你的佳佳長大了，成家了，遇到困難的時候，能不能第一個想到的就是你呢，他能不能夠一想到你，就覺得什麼事情都難不倒他呢？”
媽媽的話，不要太扎心。曾經，我不就是想做那樣的媽媽嗎？
那晚，我如釋重負，又如夢初醒。我終於知道，佳佳在我這裡，是感受不到愛的。愛是什麼？愛是無條件的。愛，是在他已經很挫敗的時候，替他保護信心。
比如，當老師接連不斷地反饋孩子這樣那樣的問題時，依然可以冷靜地分析問題的原因。而不是在孩子已經誠惶誠恐之際，讓他更加恐懼、不安。
學校是流水線教育，家，是私人訂製的情商課堂。愛與成績相比，更要在意愛護孩子的自尊心。愛是接受下限，然後欣賞孩子活出無限的上限。愛是不貪婪，即便他那麼不可愛，依然可以由衷地說一句：“那是我的孩子啊……”
想想我給予孩子的，不是愛，而是要求。覺得孩子在達到期望值時，他才配得到你的讚美、賞識、寵溺。不然，他就只能被無視、指責、冷暴力，或者暴力。
有句話，更扎心。“試想想，如果我們的孩子是自閉、殘疾，我們是不是會拿生命去愛他？為他一點點小進步驚喜歡呼喝彩？那為什麼，老天給了我們一個健康的孩子，卻不能帶著感恩知足，無條件地去愛他呢？”
父母之愛，有時真的是以“為你好”之名，達到有私的目的，變成一份面子工程。不然，就不會有那麼多父母等成年後的孩子說一聲“謝謝”，而孩子，卻一直在等父母的那句“對不起”。
所以，人是很難以旁觀者心態注視自己生活的。我認真回想了和宇兒的日常。每天，我對他說得最多的就是：“作業寫完了嗎？你該背課了。，你都沒拿到小紅花，還好意思在這裡看電視？再不起床我要掀被子了。”然後，就沒有然後了。
若干年後，宇兒想起自己的生活時光，只有要求、指令、責罵，甚至家暴……
在我這裡，宇兒不是放鬆的，他的大腦與心靈，從來沒有得到過休息。我的孩子，居然被我自己霸凌了！我不敢再想下去。
他需要的，是溫柔和接納，以及尊重。比起一紙成績單，好的性格才會讓孩子通行一生。
好的關愛，才會讓他活出浩蕩底氣，有能力愛以及被愛。孩子對父母的愛，才是無條件的。為人父母，真的是一場修行。成長，不分早晚，沒有止境。知錯原地就改，人生才有無盡可能。
所以，我要感謝我的宇兒。也只有孩子，可以讓我們放棄秉持了那麼多年的本我，無條件地修正自己，無止境地去精進。
有句話說得不要太對：每個孩子和父母之間，都註定要有一場戰爭，如果孩子贏了，是喜劇，如果父母贏了，是悲劇。送給自己，和你們
希望所有父母在這場愛與教育的戰爭中，都懷有智慧與胸襟，把勝利親手交到孩子手上
