文/澄子 主播/瑋瑋
來源/樊登讀書（ID：readingclub_btfx）
最近，《小敏家》火了。
這部聚焦中年人感情與衝突的劇，一經播出就成了收視冠軍，幾乎每集都在熱搜上。
其中，#小敏家吵架太窒息了#的話題更是引發2.2億網友的共鳴。
因為前夫糾纏，周迅飾演的小敏與母親翻舊賬撕破了臉。
小敏責怪母親干涉太多：“我說了多少次我要離婚，當初要不是你撮合，他也不會是我的前夫！”
母親抱怨女兒不懂感恩：“你心裡一直都怪我，我欠你們所有人的，滿意了吧！”
好好的一頓飯沒吃成，母女倆吵得兩敗俱傷。
看得觀眾直呼“真實又窒息”。
其實，現實中的我們又何嘗不是這樣呢？
對外人和顏悅色，卻把最壞的脾氣，留給了最親的人。
一個人說話是本能，好好說話是修行。
越是面對親近的人，越應該好好溝通。
溝通的態度，決定感情的溫度
胡適說過：“世間最可厭惡的事莫如一張生氣的臉，把生氣的臉擺給親人看，比打罵還難受。”
《萬箭穿心》中的李寶莉，是一個彪悍的女人。
她會對生活中遇到的一切不順心破口大罵，買東西時經常與人發生衝突，回家後更是動不動就擠對丈夫馬學武。
馬學武透過多年努力，終於升了職，並分到了一套房子。
本是享受喬遷之喜的時刻，李寶莉又因為對搬家公司不滿遷怒丈夫。
當著外人的面就對丈夫拳打腳踢，言語辱罵。
搬運工忍不住嘲諷馬學武：“虧你大小是個幹部，竟在老婆面前唯唯諾諾；還不如我幹體力活，家裡老婆溫順服帖。”
馬學武沉默不語，到了晚上丟擲一句“離婚”，就轉身出了家門。
很多時候，感情是冷還是熱，完全取決於你對對方說話的溫度。
一旦其中一方不能好好說話，那這段關係就毫無幸福可言了。
不僅是夫妻關係，親子關係也是如此。
繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》中有一個愛發脾氣的企鵝媽媽，每次她生氣了，都會朝小企鵝大吼大叫。
被吼的小企鵝嚇得全身都散開了。
腦袋飛到了宇宙，肚子落入了大海，翅膀掉到了叢林，嘴巴插進了高山，尾巴遺失在都市裡……
只剩下一雙腳跑來跑去，最後跑累了，遇到了開著大船前來尋找的媽媽。
企鵝媽媽找回了小企鵝七零八落的身體，用針線一一縫好，終於對孩子說出了“對不起”。
最後小企鵝原諒了媽媽，可之前受到的傷害，已經讓它留下滿身傷疤。
語言不會傷人肉體，但卻是最鋒利的武器。
早期父母與孩子的溝通方式，實實在在影響了孩子與這個世界的相處模式。
胡適的母親性子溫和、寬宏大量，跟誰說話都是輕聲細語，從沒說過一句傷人心的話。
即使胡適犯了錯，母親也從來不在外人面前罵他一句、打他一下，而是到了夜深人靜時，關上房門，心平氣和地跟胡適擺事實講道理，跟他說：
“你要踏上你父親的腳步，我一生只曉得這一個完全的人，你要學他，不要丟他的臉。”
多年後，胡適在《我的母親》一文中寫道：
“如果我學得了一絲一毫的好脾氣，如果我學得了一點點待人接物的和氣，如果我能寬恕人，體諒人——我都得感謝我的慈母。”
孩子總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
我們說的每一句話，都在潛移默化地改變著孩子。
父母的修養決定了孩子的教養。好好說話是每個父母的必修課。
你怎麼溝通，就是什麼命
電影《後來的我們》中，林見清在大城市賺了不少錢，買了房子，站穩了腳跟。
於是，想讓爸爸關掉老家的小餐館，和他一起到大城市生活，好好享福。
可林爸爸卻拒絕了林見清的好意，說習慣了小地方，捨不得離開。
林見清聽後瞬間暴躁：“我現在有錢了，可以讓你住大房子了，有福你不知道享啊，一個破餐館有什麼值得留戀的！”
林爸爸很是心寒，說道：“我在這呆了一輩子，怎麼就是破餐館了，就是這個小餐館供你吃、供你用、供你上學，怎麼在你的眼裡就是個破餐館呢？”
本來是想好好孝敬父親，林見清卻用高高在上的方式來表達，讓父親難以接受。
其實，父母最怕的不是孩子沒有出人頭地，而是面對日漸老去的自己，沒有了耐心。
有網友講過一位企業家陪80歲母親看牙的故事，讓人十分感動。
有一次，企業家帶母親去醫院換假牙，說要給母親換最好的牙。
母親一生節儉，拒絕了兒子的提議：“只是假牙，又不是金子，不要太貴的。”
說完，決定要價格最低的那副，企業家當場答應，還在醫生護士的不解中直誇母親精明、會打算。
可是，當他走出診療室，扶著老太太在走廊裡坐好後，謊稱病歷本忘在了醫生的辦公室，轉而回頭找醫生換了最好的假牙。
面對醫生的困惑，企業家回答：
“我不能當著母親的面和她起爭執啊，能陪她的日子不會太多了，順著她說幾句好聽的，讓她高興高興也好啊。”
後來，老太太跟著兒子高興地回去了，逢人就說，要不是自己多長個心眼問了假牙的價格，還不知道多花多少冤枉錢呢。
父母年紀大了，開始依賴我們了，心思自然也就敏感了。
有時我們不經意的一句話，都可能在他們心裡掀起軒然大波。
只有最糟糕的子女，才會讓父母看自己的臉色行事。
好好說話，是為人子女最應盡的本分。
好好說話，是最難得的家風
知乎上有人問：為什麼人總會對親近的人沒耐心？
有個扎心的回答是：不懂珍惜。
我們之所以對親近的人控制不住自己的脾氣，是因為知道親近的人不會離開、不會傷害自己。
我們不會對沒追到的女神甩臉色，不會對關係好的上下級發脾氣，甚至不會對陌生人大小聲，是因為我們知道，那不是自己的安全區。
我們對所有人好好說話，唯獨對最愛自己的人無所顧忌。
但越是親近的人，越應該好好珍惜。
如果你也曾口不擇言，傷害了親近的人；如果你也不知道怎麼正確表達自己的訴求；如果你也對不聽話的孩子感到困惑……
推薦你嘗試馬歇爾·盧森堡博士提出的“非暴力溝通”。
圖片來源：全景視覺
以下，是它的四個要素：
第一：“觀察”
《非暴力溝通》中說：“ 不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式。”
對於眼前看到的事情，不要著急把自己置身事內，而是先從旁觀者的角度觀察，不要給出任何形式的評論。
比如，面對老公打遊戲，自己很生氣的時候：
“你怎麼天天打遊戲？”是評論；“你已經連續3天下班後打遊戲了”則是觀察。
第二：“感受”
學習傾聽自己的感受，注意是自己的真實感受，而不是別人所期待的樣子。
表達出自己的“感受”：“開心”“生氣”“沮喪”“悲傷”……
比如，面對伴侶的忽視：
“我真是失敗啊”是想法；“這件事令我有些失落”則是感受。
第三：“需求”
我們的需要、期待和對他人的看法導致了我們的感受，別人的行為可能會刺激我們，並不是我們感受的根源。
當我們感受到失望、難過時，是因為我們自己的需求沒有得到滿足，而不是他人的行為導致我們失望、難過。
比如，面對老公打遊戲，我們的需求可能是：
“我希望我們的家像一個家，而不是網咖。”
第四：“請求”
清楚地告訴對方，我們希望他們怎麼做，或者，對於自己，明確自己要怎麼做。
請求越具體越好。
比如，面對打遊戲的老公，我們的請求是：
“我希望你能放下游戲，我們一起把家裡收拾乾淨，一起安安靜靜地吃頓飯，你覺得怎麼樣？”
觀察+感受+需求+請求。
按照這樣一套流程下來，沒有情緒化的表達，既可以明確自己的訴求，對方也知道問題在哪裡，應該做些什麼，家庭關係自然會越來越好。
圖片來源：全景視覺
老話說，家和萬事興。
好好說話，就是一個家庭最好的家風。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
家人是我們的安全區，能耐得住更大的衝擊。
但每一次暴力溝通、發洩情緒，都是在安全區的邊緣試探，試探久了，再好的關係也會累。
每個人都希望能被傾聽，被善待。
好好說話，是控制自己的脾氣，也是守住一個家庭的和氣。
點個“在看”吧，餘生，願我們都能學會好好說話，善待彼此！
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作者：橙子。來源：樊登讀書（ID：readingclub_btfx），讀書點亮生活。
