這是最後一次給你發信息了，從2018年10月3日到現在1174天，這一千多天裡，有三分之二的時間我們可以說是日夜不分的，所以說要下定決心，真的好難好難
大二開學，我們認識了，認識了不到一個星期，你就對我表現了好感，那個時候我當然是不敢相信啊，哪有人那麼快就喜歡上一個人，可我既外向又不會拒絕人，就這樣在每天的直播後曖昧了起來，明明我內心是不喜歡那樣不正式告白就有肢體接觸就曖昧不清的，可我們還是那樣不明不白的接觸了，直播後你會給我揉腰，你還會攔住我不讓我走，你甚至親了我，那天我真的好尷尬啊，我不喜歡那樣的毫無儀式感的親吻，因為我覺得我們沒有正式在一起，我生氣的走開了，可我很快又忘了，仍舊和你接觸，忘了認識的第幾天，我們就稀裡糊塗的在一起了，然後因為你非要送我手錶而分手，因為那時候我本就對你沒有感情，那時候的我有多驕傲有多自信，所以當然可以帥氣的撒手
然後就到了國慶，在你陪著我戶外直播的那天，我們正式的在一起了，在一起的第二天，出去參加直播聚餐的那天，在回去的路上，你把車停在路邊，吻了我好久，那個吻又深又長，我沒有一點抗拒。國慶假期結束的那天是我生日，我沒有告訴你，去學校的路上你才知道，你在餐館點了菜，給我訂了蛋糕，還買了小禮物，叫了幾個朋友給我過生日，你說杯蓋是王冠，希望我以後一直自信就像女王一樣，你說給我沙漏是希望我以後生氣的時候可以先看一次沙漏來平靜心情，我那天好開心，因為從來沒有人給我那樣鄭重的過生日，於是我好像多喜歡了你一點。後來，十月底，就在迷迷糊糊的睡夢中，我們在一起了，其實我幻想過好多次和愛的人發生關係，會是浪漫的，會是害羞而又激動的，可我從沒有想過會是那樣迷糊而又毫無知覺的，我更是打破了自己不在結婚之前發生關係的原則
發生關係的第二天，那天我其實不是陪我室友去醫院，是她們帶著我去醫院做檢查，她們勸我不要再做直播，也不要再和你在一起，我心裡想的卻是我不想做直播了，但我還想和你在一起，那個時候，我已經有一些離不開你了，因為沒有人像你對我那樣，給我過生日，給我泡腳給我洗澡，給我煮冰糖雪梨，給我泡紅糖水，那樣圍著我轉，你甚至以為我真的吹了風受了涼，衝到我的宿舍給我喂藥
第三天，娜娜來了，她要求你必須去醫院檢查，她不相信你，我記得你當時好生氣，你覺得你只是開一個玩笑，你還生氣你為了配合我們去醫院檢查而要逃課，你還指責我為什麼要把我們的感情我們的事拿出來告訴別人，可是我一個人，我第一次經歷這樣的事，我那個時候並不熟悉你，我當然會害怕，當時我甚至想，如果我真的感染了艾滋，我就繼續做直播，我要好好做直播，賺點錢，這樣就算我死了，我也能夠彌補我爸媽一點點。也就是那天，我人生中除了爸媽陪伴我最長時間的娜娜，她徹底對我失望了，娜娜要走的那天我好傷心，因為你說愛我，即使我失去了我最好最好的朋友，我也仍然信你要和你在一起，你在我面前扇自己耳光的時候我也很難過，可現在想想，那個時候我們剛在一起不到一個月你能有多愛我呢，你說在結婚之前再也不碰我，你說要遵循我的意見，可沒過多久，你仍然沒顧及我的意願，我們繼續了。那時候，我一頭扎進你的世界裡，完全不顧及我自己的世界
後來，你結束了直播的事，大二上學期也結束了。那天在賓館，你跟我說，大二下學期要和我一樣好好學習，可是你需要我在你旁邊盯著你，所以你說我們同居吧，我答應了，於是大二下學期，我用做兼職的錢出了一半的房租，我們同居了，我的室友都以為是你租的房子。同居的時候，我最大的感受就是，你怎麼那麼不愛乾淨啊，為什麼房間總是那麼亂，為什麼衣服總是不換洗，為什麼外賣盒子總是放在桌子上，我們吵過，但是不了了之，我們就這樣在吵鬧中，在我生氣你哄的日子中過完了一個學期。
大二暑假的時候，我們在一起做兼職，你又成了小主管，很可惜那一次我們沒有成功。那個暑假，我在我爸媽的爭吵中，在我不好的家庭氛圍中，我很焦慮，又因為你對我的好，我更依賴你了，你把我帶到了你家，於是我瞞著我的爸媽，就那樣在你家度過了一個暑假。因為你很有主見，所以在我難過在我焦慮的時候你總有辦法說服我安慰我，我就那樣一步一步的依賴你離不開你。
到了大三上學期，你開始和那些人打牌，我那段時間忙著學習顧不上你，當我發現你一次又一次的打牌的時候，我真的好難過，因為我覺得你根本沒有和我站在一條路上，我天天想著的是兩個人一起學習，一起回家，一起玩玩手機，開開心心的同居，現實卻是一次次爭吵滿地雞毛。最失望的那一次，我要和你分手，嘴上說著分手，卻仍然在出租房裡等著你回來，後來你說，你最後悔的就是睡了我，最不後悔的也是睡了我，你哄了我，你說你愛我，我信了，我們和好了。
很快就大三下學期，疫情在家了，我要準備考研了，你說你要考國家電網，你要考公務員，你要和我一起學習，你一定會努力學習，你要我去你家我們一起看書。可是你沒有，你說你在家你爸總是指望你幹活，可後來我們去了學校，你還是看不進去書，藉著學校查的藉口又回了家，六月份我們又去了農場，你答應我這次真的會好好看書，沒有騙我，可你又沒有做到，這次你的理由是飯點忙你沒有辦法看著你媽忙不過來，於是吵吵鬧鬧的過完了七月，八月我就回家了
到了九月終於開學了，因為八月你好忙，我也自己看書，我們聯絡好少，我有抱怨過，但你說你很忙很累，忙到沒法好好休息，那個時候我記得我還因為你明明有時間回家打牌卻沒時間睡覺沒時間找我而跟你置氣，一直到開學見面，只是你不知道而已。開學了我以為我能夠保持良好的看書狀態，明明我也可以不那麼依賴你了，可是你隔幾天找我一次，我就又對你熱情了起來，又依賴上了你，直到後來，到你去實習，我的情緒徹底崩了，我抑鬱了，我覺得好孤獨，孤獨的沒有盡頭，那段時間難熬，想放棄生命，然後你就開始天天順著我陪我打電話，那個時候有娜娜陪著我，又有你慣著我，我甚至有時候又慶幸自己生了病，才有你們那樣陪我關心我。
可是後來，我好了，我們之間又出了問題。我好了，你更忙了，你沒有時間去哄我順著我了，我們爭吵變多了，三月中間分手的那一次，我以為我可以放下，可是第二天，我就忍不住想要找你，我們和好了，我坐了好久的火車跑過去找你，因為我好想見到你，好想抱著你。可是三月底，我們還是分手了，你怪我磨人，我怪你沒時間陪我。
就這樣到了四月，你聯絡我了，你跟我說了你家裡的事，你跟我說你有多無奈你壓力有多大，我心疼你，我決定陪著你，無論怎麼樣，三年五年，我也一直陪著你等著你。我們就聯絡了兩次，五月初去學校的那一次，我表面冷漠，內心又多希望你能哄哄我，你能抱抱我，你能跟我說你快回來我身邊吧，可是你沒有，你跟我開著玩笑，我以為我們和好是你跟我認真的說我們和好吧，可是沒有。但我忍不住，我見到你我就沒辦法繼續狠心，繼續假裝冷漠，我要和你出去住，我就這樣沒有臉的把你求回來了，你知道那天我有多沒臉多難過嗎，出去的那一晚，沒有溫柔的話也沒有溫柔的擁抱，只是粗魯的睡了我，沒有任何措施的，然後關了燈洗洗就睡了，睡覺你也沒有抱我，第二天你就約好和你室友出去吃飯，你甚至把我一個人丟在了東門，我以為我們睡了就算是和好了，我們可以恢復到以前頻繁聯絡的狀態了，可是沒有，一整天沒有一條訊息，其實西門不是買不到避孕藥，我發信息讓你買避孕藥只是想聯絡你，只是想見你，那個時候，你愛我嗎
五月底，你陪我考完了試，那幾天我呆在家裡，我們仍然沒有聯絡，但我卻以為，我們都又睡一起了，我以為我可以要求更多了，於是我打電話逼問你，要你給我答案，不然我七月份就去外地了，我們從此再也不見了，逼問完你我又後悔了，我又推翻了自己，我又去挽回你，我提了要求去維繫我們，我要求你以後每天必須給我三個電話，我要求你必須給我過各種節日，我要儘量正常一點的戀愛，那個時候，你愛我嗎
六月我們漸漸聯絡多了，我好開心。六月底去學校的那一次，我一大早起來，化妝收拾坐動車去合肥等你，我滿心歡喜的去奔赴你，我們明明約定好了時間，但你讓我等了好久，本來我就有點生氣，因為我覺得我做好充分的準備，你為什麼不能和我一樣早點出發，為什麼要遲到，我不知道那條路邊不能停車，我只是看著你的車往前開了好遠，你不知道我提著兩個行李箱和給你買的早餐，穿著高跟鞋走路有多麼狼狽，然後你不明白我為什麼生氣，我以為只是我們兩個人，可你又帶了趙彪，本來我就有了情緒，你又帶了他，甚至你們在路上抽菸，下車之後你還怪我不體諒你熬夜工作還來找我只知道生氣，我以為我生氣你會像以前一樣哄我，但你不理我了，我就慌了，我找遍了東門的賓館，找你的車停在哪，最後問趙彪才知道你在西門，我放下臉面去求前臺讓我進去找你，最後她打了電話給你我才能夠上去找的你，我們一如既往的和好了。我知道，後來我在你面前哭，你都覺得只是我愛哭，你忘了你曾經說過不要我再掉一滴淚
七月我進入面試一門心思學習，我們很順利。八月中旬我們又吵架了，我說我們先不聯絡吧，那段時間我天天做兼職，也還算充實，八月底你喝多了，你給我發好多好多訊息，你說你愛我，你說你好愛我，你說你只愛我，你說你只要我，我那天晚上好感動好開心，我們又恢復了聯絡，九月初，我順利的上班了，你因為不想我坐別人的車跑過來接我，那天，我看到你的手機上面別人說你和誰怎麼樣，你生氣覺得我不相信你，你打電話證明給我看，你對我大聲說話，我不理解，明明是你的問題為什麼不哄我不好好解釋還要衝我大聲說話。你打電話證明給我看，我信你
中秋節那次，你對我發脾氣我都可以接受我都能理解你只是因為壓力大才那樣，我打車過去找你，但我不能接受你貪玩愛打牌，所以我要分手，可我當晚又後悔了，幸好你媽媽第二天給我打電話讓我過去，我們那天聊了好多，你說你愛我的，我又不捨得分開，我們理所當然的又和好了
十月中旬你回來找我的那次，因為我和前男友聊天，你好生氣，我不知道自己是不是真的做錯了，我冒著雨穿著拖鞋衝出去找你，我扒著你的車門不讓你走，你說你不愛我了，我好難過，我沒想到會因為這樣的事而分開，你送我回來，我求你不要走，我再也不會跟任何男生有多餘的交集，本來我身邊就沒有什麼人，刪了他，我的身邊如你所希望的乾淨了，我們和好了
痛苦的是十一月，是三年來最痛苦的一個月，我們分手又和好，和好又分手，這個月，我流的眼淚是一年的量，你不在意我，你不理解我每天怎麼總有那麼多話，總有那麼多疑問，總有那麼多精力纏著你，我回想過去三年，好像從來，我們就沒有頻繁的聯絡過，在學校的日子，不過是因為我們在一起，你願意哄我，所以問題沒那麼突出，現在異地，你覺得我的要求多，你說你沒有精力哄我，所以我們就這樣吵鬧。
昨天，我因為前天你沒有回我資訊而生氣，我給你發那麼多資訊，你沒有看懂，你也沒有正面回應我你的問題，本來你給我打電話哄我，我自己生完氣情緒也自己消化完了，我給你打影片，我以為你會開心，可是你在打牌，我以為你和我一樣在因為不和而難過。你不是，你就像我們在談戀愛又不能因為這種小事說分手不得不退讓那樣，順便抽出時間來哄我，你也忘了你週日那天晚上說過的以後打牌會跟我商量的話。
你說你從來沒有變過，你說你一如既往的愛我，變得是我嗎，是我的要求多了嗎，可我從來都是，只要你對我好，無論你的家庭條件怎麼樣，我都願意，我願意和你一起努力，我願意一起去搭建我們的家，我對你的要求你覺得多了，你覺得你天性愛玩，偶爾放鬆沒有錯，我也覺得我要你多陪我，回來考公沒有錯。我害怕，我本就恐懼婚姻，因為你對我的好，我才有了期待，但現在我怕以後結婚過日子我依然接受不了你抽菸你貪玩愛打牌，因為我期待的婚姻生活是兩個人有商有量，大大小小的事你都有回應，一起玩一起努力，我的生活可以百分之九十是你，但你真的不是，所以我們到盡頭了
木木，葉木木，從開始的毫無感情到漸漸喜歡你依賴你習慣你，我只用了半個學期的時間，可我不知道要忘掉你把你淡出我的生命要多久，可無論如何，都沒有可能了，像你說的，有些問題，能改變的早就改變了，所以三年來都沒能改變的事，我不能再期待著以後了
我真的要從你的世界裡抽出來了
