家人、愛人、朋友、同事、領導……..
每一個人都要面臨這些人際關係。
有時甚至會出現你的好友是你的同事，或者你的另一半是你的領導等情況。
這時候，人際關係變得複雜。
很多人開始陷入困境。
小妍和閨蜜在同一家公司上班。
因為工作上的調動，他們進了同一小組工作。
原以為她們的關係會變得愈來愈好。
誰知，在小妍當上組長後，她們之間的關係開始出現問題。
小妍的閨蜜不配合小妍的工作。
因為她很不爽小妍當上了領導，而她沒有。
小妍礙於她是自己的閨蜜，只好忍著。
私下也找閨蜜聊過天，可是收效甚微。
組裡其他同事不滿小妍的這一做法，覺得她枉顧私情，沒有公正處理。
面對這一情況。
小妍感覺自己就像豬八戒照鏡子，裡外不是人。
完全不知道。
自己該怎麼處理這一問題？
工作，本身就不是一件簡單的事情。
再加上還要處理工作中面臨的各種夾雜著不同情感的人際關係。
自然難上加難。
小妍面臨的這一情況，相信有不少人都面對過。
如果我們想擺脫這一困境。
那麼我們或許應該學會以自我為中心一點，和對方建立“邊界感”。
01
什麼是“邊界感”？
它是指在人際交往中，兩人之間存在的界限判定或者重視程度。
比如，小妍和她閨蜜兩人既是朋友，又是上下級領導關係。
在公司的時候，兩人之間的“邊界感”判定：
她們首先是上下級領導關係，其次才是友情。
而在工作中，下級應當聽從上級的安排。
因此，小妍的閨蜜不應該抱著小妍是自己閨蜜的思想。
就在工作上宣洩不滿。
要知道工作上更多的是為了共同利益和同一個目標奮鬥的“戰友”。
而不是不計較任何利益得失的“朋友”。
如果小妍的閨蜜“邊界感”不清晰了。
小妍就應該拎清楚。
不要幻想著既能當好領導，又能當好閨蜜。
而是以自我為中心一點，和閨蜜強調“邊界感”。
俄羅斯作家邦達列夫曾說：
“人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。”
邊界感不清晰，就會讓自己舉步維艱；
邊界感太清晰，又會讓自己很難與眾人融為一體。
因此，當發現自己不能靈活切換自己的狀態時。
那麼就以自我為中心一點，以當下最重要的關係進行處理。
02
如何建立“邊界感”？
曾奇峰老師曾說：
“懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；
但是水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人。”
由此可知，面對清晰的“邊界感”，我們是能很清楚地感知到。
而且不會輕易靠近。
這樣我們也就不會輕易受到傷害，幸福指數也會越來越高！
基於此，我們應該有清晰的“邊界感”。
那我們該如何去建立呢？
首先，我們應該有清晰的自我邊界
自我邊界，換句話說，就是我為人處事的原則是什麼？底線是什麼？
比如：
我可以接受這個，但是我不能接受這個。
我會選擇這個，但是我不會選擇這個。
當有人觸及到自己的原則和底線的時候，自己就會察覺到。
然後跟他人表達自己的想法。
在《小捨得》中，我們可以看到裡面的父母，她們說的最多的一句話：
“媽媽做任何決定都是為了你好，這個世界上最希望你好的人，就是媽媽。”
父母們沒有清晰的“邊界感”，總認為給予就是最好的教育。
孩子們也還沒有自我邊界，面對父母的要求，總是一退再退。
都是為了彼此好，最終卻都深深傷害了彼此。
其次，勇於表達自己的想法
“邊界感”不清晰的人，總認為自己忍辱負重，委曲求全。
因此感到十分煩惱。
如果他們果敢的去拒絕別人，勇敢說“不”。
或許事情會逐漸明朗起來。
拒絕別人，當下看起來似乎有些不近人情，會讓你覺得很不好意思。
但是在長期看來，它幫你建立了清晰的“邊界感”。
別人會知道，這件事你是絕對不會同意的。
那麼你也不會再面臨。
不想做卻又被迫不得不做的尷尬處境了。
鄭女士因為父母的要求，不得不去相親。
在相親十幾次後。
她堅定地跟父母說：
“這是我最後一次相親了，下一次絕對不去了，你們也不要再給我安排了。”
自此，在鄭女士堅定的態度下，她的父母也就歇了心思。
最後，建立清晰的角色感
我們每個人身上都有不同的身份角色。
當我們進入某一環境，要承擔某一角色時。
一定要有清晰的角色感，不要搞混。
例如，當你的愛人是你的領導。
你們在公司時，應該要轉變成上下級的角色。
而不是夫妻關係或者情侶關係。
在進行工作上的談話時，可以選擇會議室等正式場合，而不是家裡。
這樣能更快地融進那個角色之中。
要知道，很多人際關係上的煩惱。
在你管好自己的時候，就已經解決了90%以上。
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