今天釋出的是我撰寫的“做人做事能力篇”系列文章的第131篇，歡迎點選右上方“關注”，“多思多想”與您分享做人做事方面的人生感悟。
對於“家到底是講情的地方，還是講理的地方呢？”這個問題，不同的人有不同的說法。
有人說：“一流的家庭不忘情理交融，二流的家庭不爭對錯，三流的家庭不講道理。”
寫出膾炙人口、廣為流傳的《鄉愁》這首詩的臺灣著名詩人余光中說：“家是講情的地方，不是講理的地方。”
有人說：“如果家裡的人真的連理都不講，怎麼可能來講情呢？”
有人說：“如果是大是大非問題，也用親情來求得暫時解決，不是好的策略，而是很糊塗的辦法，一定會遺患無窮。”
有人說：“要是隻講道理不講感情，對方也不會聽你講道理；要是隻講感情不講道理，再好的感情也經受不起無理取鬧。”
有人說：“家既是講感情，也是講道理的地方。”
那麼，家到底是講情的地方，還是講理的地方呢？我給出的參考答案是：家應當是一個需要情理交融的對方，具體來說家是一個需要先講情後講理的地方、是一個需要既講情也講理的地方、是一個需要寓講理於講情之中的地方、是一個需要大事多講理小事多講情的地方。
01
家是一個需要先講情後講理的地方
古人說：“動之以情，曉之以理”，動之以情是前提，曉之以理是目的，動之以情是為了曉之以理。
俗話說：“情不通，則理不達。”只有通情，才能達理，因受感化而接受的道理，是最能久久地銘記在心的，動情之後的轉變，才有牢固的根基。理離開了情，理就是蒼白無力的理，這種枯燥無味的道理，有誰願意去聽呢?
我從《溧陽時報》上看到何小瓊寫的一篇題為《先講“情”再講“理”》的文章，對我們很有啟發。這篇文章的內容是：
在上海出差一個多月的老公終於回來了。晚上8點多，老公一進門，兒子就歡呼著撲了上去：“爸爸，你答應帶我去動物園的事沒忘吧？”老公說：“寶貝兒，爸爸當然沒忘。不過呢，爸爸出差剛回來，很累，得休息一天，然後還要到單位跟領導彙報工作。”兒子一聽不樂意了：“不行，我就要明天去！”兒子6歲了，脾氣很倔，我忍不住責怪了他幾句。沒想到兒子哭開了，說：“我都跟佳琪約好了，明天一起去動物園！”說罷，跑進臥室一頭鑽進被子裡生起了悶氣。
我不想慣著他，心想過一晚上情形或許會緩和。就走進書房碼字，但滿腦子想著剛才兒子委屈的小模樣，一直無法專心。9點多的時候，兒子推門進來，眼淚汪汪地來到我面前說：“爸爸不讓我吃餅乾，我喉嚨已經不痛了，我要吃。”
第一個念頭，我就想到現在是剛才那件事情的延續。爸爸沒答應他的要求，現在是變著法子耍性子，我有些苦惱。給兒子吃？但前段時間他吃煎炸的食物多了，咽炎犯了。嚴肅堅決地拒絕？但兒子正眼淚汪汪地懇求著。
我抬頭看到老公在門口對我擺擺手，顯然是讓我要沉住氣。這時，我忽然想到前幾天讀到的一本育兒方面的書籍。書中寫道，中國文字中有：“情理”兩個字，不會寫成“理情”。情在前，理在後，就是在跟孩子相處時，不能硬講道理，應該靈活變通。先跟孩子聊情，答應他的要求，接著才開始說理，從孩子的角度來說，就很容易接受，並且配合。
我抱起兒子，儘量和顏悅色地說：“寶貝，你想吃餅乾是吧？好啊，媽媽這裡有上次買的小熊餅乾，旺仔餅乾，還有你喜歡的三牛餅乾，都給你好不好？”兒子抬起頭，一臉的疑惑，繼而興奮地說：“好啊好啊，我可以隨便吃了，媽媽最好了。”我笑著看兒子去抱餅乾盒。
看著兒子正要開啟蓋子，我慢慢地說：“不過呢，我覺得要等你的咽炎完全好了再吃。要是病情反覆，有可能會打屁股針哦。”聽說有可能打針，兒子的手停止了動作，看著我若有所思。我淡定地點頭表示所言非虛，兒子想了想，把餅乾盒推給我，表示不吃了。有些出乎我的意料，這方法管用啊！
兒子離開書房之後，我想到了他鬧著去動物園的事情。剛才跟他說“情理”，完美地解決了問題。何不試試這個方法，於是，我來到兒子房間。
他正在畫畫，我對他說：“寶貝，明天早上我們就去動物園，不過，有點小問題。”開始兒子很開心，愣了一下趕緊問：“什麼問題？”我假裝想了想說：“你看，爸爸因為累，休息一天，是在恢復體力和精神。還要到公司彙報一天，這是把工作做好，才能完完全全把心思放在玩的上面。我不希望爸爸因為惦記著工作，不能開開心心地陪你玩。”
說完，我觀察兒子的神情，只見他低頭想了想說：“媽媽說得對，爸爸是應該要休息好，工作做好了才能好好陪我玩。”我鬆了口氣，緊緊地抱住了兒子……
自此，我學會了跟孩子先講“情”再講“理”。無論什麼事情，講情再講理，恰當地引導孩子，這樣省事又高效。
02
家是一個需要既講情也講理的地方
在一個家庭中，既要講情也要講理，如果只講情不講理，就可能會感情用事，喪失原則，產生不良後果；如果只講理不講情，就可能贏了道理輸了感情。
電視劇《少年派》中，林大為就是一個“既講情也講理”的好丈夫、好父親。
面對脾氣急躁的妻子王勝男，活潑叛逆的女兒林妙妙，他的話總是入情入理，不斷冷卻母女間一觸即發的戰火。
林大為的妻子王勝男面對林妙妙的學習成績特別焦慮，一見女兒立刻開啟“虎媽”教育模式。
林大為在體諒妻子為這個家付出的同時，也會給妻子舉例子、講道理，告訴她要對女兒要溫柔一點，以免女兒越來越叛逆，一旦走極端，就會追悔莫及。
林妙妙與媽媽發生衝突後，跟爸爸吐槽怎麼會有這樣一個媽，完全不可理喻。
林大為則努力維護妻子：“你媽身上的優點，多得數不過來……所有這些變化，都是因為有了你以後。你的一舉一動一顰一笑，都牽掛著你媽的心呢！”幾句話就化解開女兒對媽媽的怨懟。
03
家是一個需要寓講理於講情之中的地方
在一個家庭中，家庭成員之間的溝通交流，應當“寓理於情”，把“理”放到情感中去，帶著情感講道理，才能收到更好的效果。
在《金牌調解》這個節目裡看過這樣一對夫妻：
鄒女士很愛丈夫林先生，但結婚30年，不僅把丈夫逼得深夜離家出走，還把兒子逼得四年不回家。
鄒女士很委屈，把所有的矛頭都指向了丈夫。
林先生很無奈，說鄒女士經常動輒暴怒。常常因為很小很小的事情，就鬧得不可開交，這些年來，不管大事小事，只要妻子稍不滿意，下場就一個字——鬧。
有次林先生想給兄弟送幾百塊錢的禮物，鄒女士覺得兄弟不仁義，就不該往來，林先生不同意，鄒女士就不依不饒，覺得丈夫不尊重自己，非鬧得最後都聽她的。
這段婚姻中，一家三口都過得很壓抑。丈夫、兒子覺得鄒女士性格太極端，控制慾太強烈，逼得人喘不過氣。
而鄒女士卻覺得丈夫不理解她的需求，也從不主動體貼和包容她。
類似這樣的婚姻其實在我們的生活中很普遍，只是程度或輕或重罷了。
男人怨女人不講理，女人怨男人不懂情。
雙方都認為得不到該有的尊重，可雙方也只顧慮了自己的感受。
調解員最後說了一句話，讓人感觸頗深：
“家不是講理的地方，但不意味著可以對親人無理取鬧，不講道理。它的真正意思是，要多講情，把理放在情裡面，情理交融，用情去讓家人知道理在哪裡，用溫和的方式帶著對方到道理這一邊來。”
04
家是一個需要大事多講理小事多講情的地方
在一個家庭中，既會遇到一些大事，更會遇到許多小事，最好的處理辦法就是：在處理家庭大事上，多講“理”，少講“情”，懂得尊重對方，會與對方商量，力求達成共識；在處理家庭小事上，多講“情”，少講“理”，謙讓對方，不爭對錯，能讓就讓。
在現實生活中，有這樣一種情況：當面臨一些家庭大事的時候，如果一方不尊重對方，不與對方商量，就擅自做主，那麼兩個人之間就很容易出現問題。
小明和小麗結婚很多年了，小明是家中的長子，因為父親去世早，母親的個人能力一般，所以下面的兩個弟弟和妹妹對他特別依賴和尊重，小明對於他們的感情也很深，扮演著父親加哥哥的雙重角色。
結婚之前，弟弟妹妹都對他有很強的依賴性，小明自己也很在乎那份情分，但是等到弟妹三人結婚之後，他依然走不出那個父親加哥哥的雙重角色，經常會事先不跟妻子打招呼就做出很多涉及大量錢財的事情，他與妻子兩個人也沒少為此事吵架。
其實，小麗並不是一個小家子氣的女人，但是丈夫結婚之後分不清輕重遠近，還是傷透了她的心，後來兩個人因為此事不得不分手，就是因為小明在處理大事上沒有原則所導致的。
在現實生活中，還有另外一種情況：很多時候，打破一個家庭和諧的常常是一件因一個人“任性”而起的小事，破壞親子關係、夫妻關係的也還是那些瑣碎的小事。
其實要想緩解因小事而導致的家庭紛爭，最關鍵的一招就是——不爭對錯。
錢鍾書與楊絳留學海外時，兩人曾因為一個單詞的讀音發生過爭執。
楊絳指出錢鍾書的發音中帶著家鄉的口音，錢鍾書不服。
兩人爭吵許久，各自說了許多傷感情的話。
直到最後請來當地人做評判，判定楊絳說得對才罷休。
錢鍾書輸了不高興，楊絳贏了也不覺得開心。
最後，兩人發覺因一件小事爭吵很沒意思，爭來爭去既改變不了讀音，又扭轉不了對方的看法。
這件事後，二人約定遇到小事可以各持異議，既不必全聽他的，也不必全聽她的。
