教子反思：當孩子犯錯時，一般第一反應是制止和斥責。但在今天這篇文章的作者看來，我們處理的第一要務，不僅僅是讓孩子瞭解到他的錯誤造成了什麼樣的不便與後果。
更重要的是，要在這關鍵的善後時刻，讓孩子感受到爸媽的支援，知道自己不是孤立無援的，這也就同時增強了孩子勇於改錯的品質，從中培養出責任感。
有個爸爸苦惱地對我說，有一天下午，他家孩子在樓下小花園玩，追著其它小朋友瘋跑時，突然一把將一個比他小的孩子推倒了。
爸爸非常生氣，當時就跑過去厲聲說讓他給小朋友說對不起。一開始孩子先是愣在那裡，後來堅持不道歉，還想走掉。於是爸爸拉住他，嚴厲地要求他道歉。
一看這陣勢，孩子眼淚就出來了，卻總也不道歉，就這樣一直耗著，最終也沒有道歉。孩子一路哭著回家，晚上睡著了還在抽噎。而且第二天孩子再去小花園玩就沒有那麼“瘋了”，害怕爸爸又責備自己。
爸爸很不解，原本孩子從小天性善良，也沒暴力傾向，為什麼去推搡一個比他小的孩子呢？
家長無意間表現出的“雙標”
給親子關係畫上了紅叉
後來經過詢問，我才知道，原來，前一天孩子跟幾個小孩子一起玩，但其他幾個小孩子都用玩具槍指著他，最後還把他推倒。當時，這位爸爸沒有讓其他孩子道歉，只是過去安慰孩子說沒事。
這就是問題的癥結所在了。
換位思考，如果我們是這位孩子，當我們被人無緣無故用玩具槍指著、又推倒時，爸爸只是安慰我沒事，我所學習到的經驗就是——我被別人推倒了，這不算什麼，別人也不需要向我道歉。
再引申一下，就變成了——假如我推倒了別人，這也不算什麼，我也不需要向別人道歉。
結果呢？次日，當孩子推倒了別人，爸爸卻厲聲、反覆要求他道歉。這樣一來，孩子腦子裡的小劇場就變成了這樣的：
為什麼昨天爸爸還安慰我說“沒事”，今天卻大發雷霆要求我道歉？是因為我不如其他孩子重要，還是我不能推別人、別人卻能推我的不公平？
這讓我感到很迷惑，繼而生氣、害怕，並在心中關上了和爸爸溝通的聯結。我真的很想問：
爸爸，你是不是不愛我了？
作為父母，我們很多時候不怕別人說孩子笨，就怕別人說孩子沒家教——畢竟，笨是孩子自己的事，而沒家教則連著我們父母一起罵了。
我們覺得，要讓孩子在外面有家教，那麼一定要維持基本的體面。這種所謂的體面、家教好是嚴於律己：
不能打人，一旦打人必須道歉；
不能找別人要東西，自己玩自己的就好；
不能罵人說髒話，否則就一頓收拾；不能插隊，要乖乖地耐心等待……
同時，也是寬以待人：
被打了，要笑笑說沒事；
被要東西，要開心又大方地分享；
被罵了，不和對方爭辯；
被插隊了，就排在對方後面，繼續等待……
這樣的「嚴於律己、寬以待人」，對孩子來說，難道不是非常典型的雙標嗎？這對孩子來說是非常難以理解的。
而且，規則不能保持一致性，就會讓孩子的內心缺乏安全感，甚至出現較大的情緒波動。
當父母對孩子和對別人採取這種雙標時，會讓我們不知不覺中，親手在和孩子的親密關係上畫了一個個紅色的叉。慢慢地，我們也就失去了孩子的信任和愛——而我們自己則會感到不解：
為什麼孩子越來越不聽話了？
與其讓孩子聽話，
不如聽聽孩子的話
是的，絕大多數父母都希望孩子能「聽話」，但很少有人想過，「聽話」背後意味著什麼。在成年人的社會里，我們常見的「聽話關係」主要存在於以下三種關係之中：
1、【尊卑階級】上級或領導：他們手握生殺大權，不得不服從；
2、【權威服從】老師/教練/名人：他們是某些方面的權威；
3、【親密關係】親朋好友：他們理解我們，提出的建議也符合我們的認知。
現在，作為父母，你會把自己和子女的關係放在哪一格呢？
有的父母會將自己和孩子的關係放在「尊卑階級」一欄，認為子女天然就該聽自己的話；但隨著孩子逐漸擁有自我意識，經濟獨立時，就會不再聽話。
有的父母會選擇「權威服從」，認為自己多活了幾十年，當然擁有更豐富的經驗和權威，孩子就應該聽自己的話。
但是，如果他們自己本身並沒有優秀到令自己的話擁有說服力時，同時孩子還不斷見證了他們的決定頻頻出錯時，就會不再聽話。
現在，越來越多的父母會選擇「親密關係」一欄，選擇在我們和孩子之間建立其彼此的信任感和安全感。
當孩子認為你理解他、懂他、支援他，才會感覺到安全，才會將自己的心裡話告訴你，並更容易聽從你的建議。
很多時候，我們急於去解決某件事，卻忽略了事件中的人。就像文章開頭的這位爸爸，在看到孩子推人以後，心想等孩子道歉了，這事兒就算處理好了；但是，卻忽略了孩子自己的感受。
小學二年級之前的攻擊性行為
往往不代表暴力傾向
在小學二年級之前，孩子很多所謂的攻擊性行為，往往只是工具型的。
也就是說，他並不一定真的有什麼暴力傾向，只是想以此達到某種目的。比如試探一下自己的力氣大小，比如希望對方走開，比如想獲得對方的玩具等等。
孩子推人固然不對，但比急著讓孩子道歉認錯更重要的是，把這件事變成他學習的機會。
推倒了人，如何解決問題呢？
不是口頭說幾句「對不起」，而是能主動將對方扶起來，關心對方有沒有受傷，是不是還好，然後再去道歉，再去解決剛才的爭執。
如果爸爸能在第一天孩子被人推倒時，不僅是安慰孩子，關鍵還要示範給孩子看，該如何向暴力說「不」，要求對方道歉，告訴孩子爸爸會支援他和保護他的時候，或許結果會不一樣；
如果爸爸能在第二天孩子推人時，首先扶起對方的孩子，先安慰對方孩子，再引導孩子道歉，或許結果會不一樣。
如果爸爸能在第三天帶孩子去花園玩時，聊聊之前發生過的事，講清楚【前後一致、清晰明瞭】的處理原則，並表達對孩子的愛，或許結果也會不一樣。
好在，一切都不算晚。
有時候，我們會對自己教育孩子時某些不當行為感到內疚，但這一切在孩子漫長的成長過程中都是可以逐漸去糾正的；即使是已經被損壞的親密關係，也可以由我們的努力一點點去修復。
內疚和自責，解決不了任何問題；相反，從現在開始，在要求孩子的時候，可以嘗試把他當作別人家的孩子，再去處理問題，做法就會大不相同。
孩子犯錯時，家長一定要冷靜下來，先和孩子建立情感方面的紐帶，再去解決問題，就會事半功倍。比如，我們可以做以下這些事：
蹲下來，雙眼平視孩子；
用肢體語言表達理解孩子；
幫孩子說出此刻的感受，也表達自己的感受；
覆盤事件的經過，再商量解決方案；
肯定孩子在處理問題時做得好的地方等。
我常常採用這樣的方式和孩子溝通，往往讓圍觀的路人感到很奇怪：為什麼每次你一蹲下來和孩子說幾句，孩子立刻就聽話了？
父母保護好孩子，孩子才會學會保護自己、保護別人；相形之下，所謂的家教好，只是個偽命題。
從這個意義上來說，我寧願成為孩子被推、被欺負時站出來和其他孩子對峙、和其他小孩子一般見識的父母。因為，這能讓孩子從我們前後一致的行為中學到，你不能欺負別人，別人同樣也不能欺負你。
來源： 青苗網
