我的孩子如今7歲，正讀二年級；在別人眼裡是一個聽話懂事多才多藝的優秀又超級暖心的孩子，幼兒期間作為唯一學生代表全體幼兒致畢業致詞，演講稿達到1000字以上，小學一年多來更是班三好學生，校三好學生，並在一年級七百多名同學中脫穎而出成為第一批60多名少先隊員其中一名，並獲得區級少先隊二級勳章。而如此優秀的孩子在媽媽眼裡竟然被看成什麼也不會的孩子，昨天一件事因此讓我陷入了反思！！
昨天孩子上完廁所到廚房告訴我說：“媽媽，我洗手不小心把衣服袖子給打溼了。”這時我又火冒三丈的對他說：“你怎麼這麼沒用，洗個手都能把衣服打溼，洗手跟你說了多少遍讓你把袖子捲起來再洗，你做什麼能做好”我邊說邊停下做飯，給他把衣服脫了，裡面的衣服讓他自己用吹風去吹乾，外套我在火上烤著。因為晚上還有美術課，匆忙吃完飯收拾好碗筷讓孩子在門外等著，我去上衛生間，在這時我看見廁所垃圾桶及馬桶周邊溼溼的，讓有潔癖和強迫症的我立馬出來問孩子廁所垃圾桶和馬桶周圍怎麼那麼多水，孩子告訴我是洗手手上的水甩在了垃圾桶上和馬桶上，洗手不可能有那麼多水能甩出，我再三追問，用不老實交代就不用去上美術課來逼迫他老實交代，他這才說他大便時用紙堵住了馬桶衝不下水，然後沒想到好辦法，所以用手去把馬桶裡面的“東西”給掏出來丟垃圾桶了，衣服也是掏馬桶打溼的。這時的我又好笑又好氣，也不好意思給他發脾氣了，說直接用手掏那多髒呀，說衝不下去等會再衝或者找媽媽幫忙呀。你主動跟媽媽說，媽媽不會怪你，但等媽媽自己發現在問你一次兩次你不說媽媽才會發脾氣的。
後來他上課及夜晚我陷入沉思和自問，是什麼原因下讓他一個天真的孩子去徒手掏通馬桶，而不是想其他辦法。回想自他上小學之後我對他要求就越來越高，越來越嚴，甚至不給他犯錯的機會，一點小事我就會吼他，一邊要他什麼事情自理的同時又一邊按照我的意思給他準備著所有的一切。我會因為他考試錯了一道題丟分而指責他粗心，我會要求他考試考雙百，我會要求他一到家按照我的意思先喝水在洗手在寫作業，學校沒有作業時我會自己佈置作業給他，做對了獎做錯了罰，不能讓我收到學校的不好的反應。吃零食的時候我會要求他只准對著垃圾桶吃，不準在沙發上吃，掉的零食渣和水漬我會讓他整理乾淨，不準週一到週五看電視，我會每天給他準備好第二天的衣服，會每天洗澡時告訴他什麼衣服需要洗什麼衣服不需要洗，休息時我總是會給他被子裡面倒水讓他去喝，沒經過我的允許不能吃零食，玩具玩後必須歸原，每天提醒他去拉粑粑，並要求他尿漬不能弄馬桶上，不然得自己擦，不能讓我看見……我控制他的一切，他都必須按照我的意思去做，沒做好的我就會批評他，導致他現在跟畏懼我也沒有主見，有問題都不敢給我說。
一個被管制太多的孩子他會逐漸聽從權威家長的話，變成自身的壞習慣，而這種習慣正在束縛他，讓他習慣了順從，沒有了主見，沒有了自己的想法，而他也會從此喪失自我思考的能力，判斷和該有的自信。並且孩子對權威的服從內心累計壓抑和不快，覺得做什麼事都不自由，不能令大人滿意，感覺很煩很苦悶。
家長恨孩子不成鋼，給孩子強加指令把孩子的命運掌握在自己手上，想著如何去改變孩子要求孩子，讓孩子達到自己的要求，這些無非就是讓孩子去完成自己當時沒完成目標與理想，讓孩子替你去完成理想，其實這並不是孩子所喜歡所想要的，他們有自己的想法。家長教育的一念之差可以讓孩子有千差萬別的不同。所以必須從家長自己做起，做到“不管”事事不需要那麼過細那麼上心，對孩子多一些信任和耐心，多鼓勵孩子自己開拓思維想遇到問題想辦法解決問題不管成與否，內心都要樹立起來一種尊重孩子的思維方式，讓孩子順其自然在沒有壓力的環境下成長。
