在人格上，請記得時刻把你的孩子直接當成一個平等對待的成人。
——薩姐
作者：暖心
最近看了一期《愛情保衛戰》，一對母子的相處模式重新整理了三觀。
節目中，27歲的男嘉賓被女友提分手，原因是“他和媽媽的關係太親密了”。
據女友說：
男嘉賓27歲了還和媽媽睡在同一張床上；
洗澡時媽媽還會幫他搓澡；
每次出門前都會給對方飛吻。
有一次女友幫他收拾衣服，他的媽媽看到後立馬吼她：
“你不準收拾我兒子衣物，放著我來收拾。”
女友覺得他和媽媽的關係不正常，就說：“如果不保持距離就分手。”
結果男嘉賓反駁她：“我和我媽媽感情好有什麼不對，你連感恩都沒有，太不可理喻了。”
男嘉賓的態度驚呆了所有人。
很顯然，他們的親子關係已經超越了彼此的界限，才會呈現出“病態”的心理。
心理學上有一個“邊界模糊效應”：
指的是父母與孩子形成一種情感共生的關係，孩子與父母之間保持高度的依賴，這時候孩子的親子邊界被人為地進行模糊處理。
許多父母就是和孩子關係過度親密，讓孩子對父母的依賴感太重，對自身的獨立性被選擇忽視。
這樣的孩子永遠都像“未斷奶”的孩子。
親子之間毫無界限感的親密，只會“廢掉”他。
01
沒有邊界的親密，
破壞孩子的身體界限
一位網友分享了火車上一對父女的互動，引起了很多網友的議論。
一個七八歲的女孩坐著看動畫片，爸爸就躺在她的腿上休息。她一邊看動畫片，還一邊幫爸爸按摩頭部。
沒過一會爸爸就醒了，女孩立馬親了親爸爸的臉，當爸爸把頭轉過來時她又對著爸爸的嘴親了一下。
而爸爸的反應卻是很淡定。
這樣的行為引起了很多網友的不滿：
女兒都這麼大了，還和爸爸這麼親密，性無知真的很可怕。
父母與孩子之間，永遠都該保持一條邊界線。
顯然，這對父女的關係已經“越界”。
親子之間毫無底線地親密，不僅毀掉孩子的界限感，還會給孩子帶來“性無知”。
美國學者約翰·佈雷蕭在《家庭會傷人》一書中提到了一個詞叫“隱性性虐待”：
如果成人在無主觀意識的情況下，破壞了兒童的身體界限感和兒童的性心理正常發展軌跡，隱性性侵害就發生了。
父母經常用親吻、擁抱甚至撫摸的方式來向孩子表達愛意，會誤導孩子分不清“愛”與“傷害”的區別。
一旦面臨傷害想到的就是“爸爸媽媽也是這樣對我的”，因此會毫無抵抗之力。
愛一旦過了界，很容易讓女孩成為受害者，男孩成為施暴者。
·對女孩而言：
爸爸和女兒過於親密，會造成性教育的缺失，女孩永遠不會知道“我要保護自己”。
一旦少了“身體界限”的認知，她就會降低自我保護意識，潛意識裡認為“別人和我親密，是很正常的”。
有一個10歲左右的女孩，在公交車上被一箇中年大叔抱在腿上撫摸。
旁邊的乘客覺得可疑就報了警。
結果發現這名男子與女孩並無親戚關係，所以構成了猥褻。
但女孩對這一切發展卻一無所知，在男子被帶走時，還主動求情說“是好朋友”。
·對男孩而言：
媽媽和兒子過度親密，容易誤導男孩“和別人親密接觸不用負責任”。
Huozun與母親的關係非常“親密”。
小時候媽媽走到哪裡都帶著他；
還曾經母親拍婚紗照，照片裡母親爬在他的大腿上、互餵食物。
他們的關係親密得彼此之間容不下第三個人。
Huozun也在母親的影響下，成了一個情感氾濫的人。
他經常用“玩”來形容他的歷任女友，還說：能和她們在一起，就是對她們的恩賜。
過度的親密，永遠不會讓男孩明白“我不能傷害別人”，最後可能因為缺乏責任感，而變成一個施暴者。
02
邊界模糊的父母，最容易“廢掉”孩子
電影《黑天鵝》講述了一段令人窒息的母女關係。
妮娜的媽媽因為意外懷孕而放棄了舞蹈事業，於是就將女兒當成了生命和夢想的延續。
她事無鉅細地照顧著女兒：
幫女兒檢查身體，幫她剪指甲，為她穿衣服，每天睡覺前幫她開啟天鵝湖的音樂盒提醒她的“夢想”。
但也嚴格地約束著女兒：
她不允許女兒有隱私，妮娜的房間門不能上鎖；
不允許她交朋友，一切都要按照她的意願來。
她總是對女兒說：我因為生下了你，才結束了舞臺生涯。
女兒在她的影響下，也覺得自己應該成為一個舞者，努力訓練，非常乖巧懂事。
但是媽媽對女兒的“控制”越來越嚴重，只要女兒有一點點反抗，她就認為女兒不愛她。
妮娜因為胃不舒服不想吃蛋糕，她就要將蛋糕倒掉，直到女兒吃了幾口，她才高興起來；
女兒因為焦慮而將手臂抓傷，她立馬拽著女兒手指將指甲通通剪掉。
妮娜一直被媽媽的“佔有慾”壓抑著，活得痛苦又麻木。
社會心理學上有一個詞叫“粘連性親子關係”：
指的是當父母對孩子愛到極致，就會演變成佔有慾，他會從感情到內心深處要緊密粘連，無法忍受孩子有任何的反抗。
這樣的父母會把自己與孩子當成“共生”的存在，無法區分“你是你，我是我”。
這種父母往往會在孩子的身上尋找自我價值，會毫無意識地將孩子視作自己的一部分來看待，內心有一種聲音是“你要滿足我，才值得被我愛”。
殊不知，父母對孩子的粘性越大，越容易“廢掉”孩子。
《媽媽悔過書》的作者李柳南原本有一對優秀的兒女，但是她卻親手毀掉了他們的未來。
為了讓兒女上名校，她給孩子規劃了一條“完美路線”。
她給孩子報很多補習班，逼著孩子去演講，讓孩子進入學生會。
不斷剝奪孩子的愛好：逼孩子讀書、阻止兒子學街舞、不關心女兒交不到朋友。
總是在給孩子灌輸“你們必須聽我的”，從來不在乎孩子願不願意。
孩子在她專制教育下，患上了嚴重的社交障礙，不僅輟學，還整天沉迷於網路。
當父母過多的把自己的價值投身到孩子的身上，所表現出來的形態就變成了“控制”。
內心始終覺得“我的孩子，就該給我期待”。
但是這種越位的親子關係，在孩子的眼裡愛就變成了傷害。
03
好的親子關係，愛都不會越界
心理學家海靈格在“家庭系統排列”中指出：
每個家庭成員都要扮演好自己的角色，角色混亂，家庭就會隱藏危機。
很多父母之所以很容易跨入孩子的界限，就是因為角色混亂，不知道自己該做什麼。
其實這世界只有三件事，自己的事、別人的事、老天的事。
父母要明白“孩子的事，是他的事”，我們不能侵犯他的界限，要把孩子當成獨立的人，才是父母應該做的事情。
因此，好的親子關係，都要“守住”這兩條界限。
1）保持身體的界限，讓孩子學會自我保護
3歲是孩子性別意識的分水嶺，孩子對性別意識的逐漸敏感，分得清男孩和女孩，這時候性教育已經啟蒙。
父母要隨時記住一句話“兒大避母，女大避父”，這是幫孩子樹立身體界限的起點。
洗澡時：女兒要讓媽媽幫忙、兒子要讓爸爸幫忙；
不要當著孩子的面脫衣服，上廁所要關門；
不和孩子過度親密接觸，比如親吻，同時引導孩子“自己的隱私，別人不能隨便觸碰”。
美國的一位媽媽，想要3歲的孩子做某事件事情時，都會輕聲徵求孩子的意見，哪怕是擁抱都不例外。
只有父母與孩子保持身體界限，孩子才會與他人保持界限。
2）“退出”孩子的生活，心理上要保持距離
李玫瑾教授說：
孩子12歲以後，父母要減少對孩子生活的干預，因為他長大了，需要用對待大人的方式對待他們。
有些事不適合父母親力親為，就需要讓孩子自己去做，孩子才會在體驗中明白“我該做什麼，不該做什麼”。
父母只需要尊重和接納就好。
暢銷書《大學之路》的作者吳軍曾說：
我從不限制孩子做什麼，找什麼樣的男朋友；
對於孩子的生活，他總是說“隨他去”，管多了只會添亂，只需要在孩子需要的時候給意見就可以了。
父母要記住兩個關鍵詞“不插手”和“旁觀者”。
用傾聽和尊重來維持親子關係，才能讓孩子有主動接近父母的機會。
04
好的親子關係，要相處到一定的舒適度，就能在分寸感中找到“親密銜接”。
傳遞“我愛你”的方式不是身體的接觸，而是用邊界告訴孩子“我尊重你”，身體上的距離拉近心的親密；
對待孩子像成人那樣去愛，讓他明白自己與他人都是獨立的，未來才能在脫離父母之後保持自我獨立的人格。
信任、放手和尊重是支撐親子關係的核心；父母的退出才是維持“親密”最好的潤滑劑。
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