為了在特殊時期為家長提供特別的家庭教育指導，全國婦聯推出了“特殊時期 特別家教”微信欄目，家長可以透過家庭教育微課學習家庭教育知識。
“特殊時期 特別家教”(總764期)
文|CC爸媽 公眾號：CC爸媽 ID：cc-bama
說起孩子的情緒問題，不少家長犯了愁。
發脾氣、跺腳、尖叫、扔東西、無理取鬧......
說實在的，誰家娃沒個情緒失控的時候？
面對孩子的“失控症狀”，除了讓人火大之外，我們總是陷入糾結，是完全任由其發展，等他自己妥協呢？還是該給予安慰，耐著性子哄呢？
其實，孩子脾氣好不好，主要看他會不會情緒管理。
今天咱們就從腦科學的角度，跟大家好好聊聊，看完再也不糾結。
孩子控制不住情緒，就是脾氣差嗎？
全球知名腦科學家、哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾把人的大腦分為上下層大腦。
他把大腦比作一座房子，不僅分為左右兩個部分，還是一座兩層小樓。
樓下代表了下層腦，比較原始，主要負責基本功能（呼吸、眨眼），原始的反應衝動（打鬥、躲避），強烈的情感波動（憤怒、恐懼）等。
簡單的來說就是會使人不假思索的本能反應，對應著情緒的部分就是應激的表達。
●比如，回家路上吃著的冰淇淋突然掉了，應激反應就是嗷嗷哭。
而樓上代表了上層腦，它進化程度更高，負責更加複雜的心理過程，控制著高階思維功能，比如思考、想象和規劃。
簡單的來說就是有意識的行為活動，對應著情緒的部分是明知不可為而為之的尋滋生事。
●比如，明知每天只能吃一個冰淇淋，再要一個媽媽不給，就撒潑打滾嗷嗷哭。
只有當上層大腦和下層大腦整合在一起，上層幫助下層大腦平息強烈的反應、衝動和情緒時，孩子才可以調節好自己的情緒，理性的表達。
比如冰淇淋突然掉了，也能自我安慰，哎，好遺憾。是算了？還是再回去買一個？
但是，下層腦是從出生開始就自帶的，而樓上的上層腦則是隨著兒童的成長和成熟，逐漸完善，直到25歲左右，上層腦的“建設工程”才算基本完成。
所以，在此之前，孩子出現情緒失控，是客觀的生理結構造成的，是上下大腦沒有整合好，是正常的狀態。
畢竟是人家的腦子還沒有長好，控制不好身體和情緒啊！
孩子情緒失控時，我們到底該怎麼做呢？
那就得弄清楚失控的情緒來自哪一層。
正因為大腦有上下層，所以發脾氣也會有兩種型別：
一個是大腦下層為主導的；
一個是大腦上層為主導的。
咱們分開來說：
01.來自大腦下層的“怒火”：
給足安撫，幫他們回到情緒綠色區
如果孩子失控，是對事件的本能反應，那就是來自大腦下層。
比如：
●跑著跑著摔了一個屁股墩兒，摔得很疼，哇哇大哭；
●說看見了一隻特別兇的狗狗不敢走過去，崩潰了；
●彈琴總是出錯，氣得拍琴鍵……
這些都是孩子來不及思考，本能的反應，他們沒有辦法控制自己的思想，哭鬧是他們最直接的情緒表達。
這個時候，大腦完全被原始情感所劫持，無法使用上層大腦理性思考，完全是在本能的驅使下表達。
所以，講道理、說規矩對他們來說根本無法處理和接收，一點用都沒有。
此時，首要任務就是給足安撫，平度情緒，讓孩子停留在情緒綠色區。
西格爾提出過一個“三色區模型”，可以幫我們理解孩子的一些情緒狀態。
紅色區：孩子情緒強烈、失控、無法忍耐的狀態。
綠色區：孩子平和，可以控制和調節自己的身體、情緒。
藍色區：孩子壓抑自我，逃避抗拒。
每個人都有一個心理舒適區（綠色區），在這個區域我們的情緒屬於理想的可控狀態，平靜。
但一旦情緒被點燃，就容易失控，偏離綠色區，要麼進入藍色區，壓抑自我，要麼進入紅色區，直接爆發，無法自控。
只有處於情緒平靜的綠色區的時候，孩子才能聽你說。
02.來自大腦上層的“挑釁”：
堅決不讓步，你咋作老孃都奉陪到底
如果情緒失控是孩子有意識的，想要達到某種目的，那就是來自大腦上層。
比如：
●想多吃一塊糖，索要後不給吃，坐在地上嚎啕大哭；
●不肯刷牙，甚至亂扔牙刷、牙膏。
看著也是哭得可憐，但其實他們是可以控制自己的身體和情緒的，可以隨時停止大喊大叫、哭泣，只要他願意。
前一秒達不到目的的時候，哭得驚天地泣鬼神，一旦得逞，一秒變臉、笑魘如花。
這個“慣用伎倆”想必各位都深有體會吧。
這類哭泣，就是把發脾氣當做控制大人的手段，透過哭鬧想要某個東西、達成某件事或者不做某些事。
對於這種情況，我們需要做的就是堅持自己的原則，不妥協。
讓孩子明白你的態度，愛咋作就咋作。
說了不能多吃糖，那麼，就是不能無底線的一哭就給。
說了好好刷牙才能繼續接下去的環節，就是要好好刷完，不然就啥也別幹。
如果一直為了安撫孩子的情緒而妥協原則，那麼孩子就會把“發脾氣”和“實現不合理要求”畫上等號。
一次能成功，以後就還會有多次。
當然，不妥協不是置之不理。
這類時刻，就是孩子學習安撫的最佳時機。
可以讓孩子哭、發洩，但是我們要保持冷靜，溫柔地堅定，既不被娃牽著鼻子跟他一起暴走，又不能一氣之下拋棄孩子走開。
雖然孩子是帶有目的的哭鬧，但這些目的也不是原罪啊。
孩子也是非常敏感的，他會一邊想要挑戰爸媽的底線，讓爸媽屈服，一邊又特別需要爸媽的關注。
如果我們火上澆油或者一走了之，孩子會有被拋棄的感覺，安全感和信任感缺失，更加沒有辦法安靜下來思考。
所以，十四字方針牢記心間【不含敵意的堅決，不含妥協的陪伴】。
不走開，不動氣，在旁邊耐心等待孩子自我安撫，給孩子一個足夠安全放鬆的環境。
——等孩子的處理了自己的情緒，也就回到了綠色區。
堅持十次、數十次，孩子發現靠發脾氣不能達到目的，就不會持續濫用了，當然，這不是一朝一夕，道阻且艱，一起加油!
希望明白背後這些腦科學原理，面對孩子大爆發時，你能多一份平常心，不立馬怒火沖天，怪孩子故意不懂事，實行暴力鎮壓手段了。
與其讓自己的情緒在其中粉碎，還不如抽離出來，把它看作是一次幫助孩子整合大腦的契機呢！
來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，養娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒餵養、睡眠、疾病、心理知識。原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
圖片來源：攝圖網
