1
當女兒拿著試卷對我大吼大叫的時候，我真的忍不了了，噢不是，是不想再忍了，走過去就給了她一個嘴巴子，然後把她推出了房間。
滿腔的怒火在我的胸腔裡橫衝直撞，已經無法讓我好好思考這樣做的後果是什麼，女兒會是什麼感受，這些通通都不想管了。
我只想埋頭大哭，女兒不斷地在長大，曾經那軟糯聽話的女兒已經不復存在，現在的女兒不是說不得，就是說了後發脾氣摔東西。
我必須承認，我的育兒方式出現問題了，我也承認，我真的不會教孩子。
我真的很想哭，其實更多的是在氣自己，我怎麼把孩子教成這樣了？我應該怎麼來跟孩子相處?人人都說女人不要總是生悶氣，乳腺癌，甲狀腺癌，你不怕嗎？
2
這讓我突然想起了我爸，這個男人當年把我們兄妹幾個教育得如此“聽話服帖”，一個犀利的眼神暗示，就像包拯一個“狗頭鍘”落下來就搞定我們了。
誰不怕？嗯，我們怕得瑟瑟發抖，給你一個眼神，你就要知道該做作業啦還是去該做家務啦，你必須自己能領會清楚。
我們也只敢乖乖地執行，不得不說，我爸在教育的路上不花費一兵一卒，就可以把我們幾個打得“屁滾尿流”，哪像我現在無論潑婦罵街還是苦口婆心，女兒鳥都不鳥我。
現在想起來，真的好羨慕我爸，真的是可以做到“君子動口不動手”。
輪到自己做父母，卻每天在琢磨，我這樣說話，孩子能接受嗎？我該罵孩子嗎？這樣會打擊到孩子嗎？說真的，現在的父母不是工作累，是真的教育孩子教到累。
像我爸那樣瞪個小眼神，下面的我們就像動物園的動物見到老虎一樣全一鬨而散了，真省心省事，怎麼我就學不會呢？
最記得有一天晚上已經很晚了，我們幾個還在看電視，好像是看“龍珠”吧。結果聽到了我爸的車聲，我們像被電擊了一般，關電視，關燈，百米衝刺地衝向自己的床，動作一氣呵成。
比當年軍訓聽到教官喊集合都要快上好幾倍。但最後還是露餡了，因為我們的鞋子都沒脫，冷颼颼地露在床尾呢，我爸好氣又好笑，但我們還是捱了一頓罵。
如今這事說起來真是心酸又好笑，但這樣的教育方式，這樣的成長環境，同樣也是我不喜歡的。
3
我爸的教育成功完全是成功在“嚴”“冷”，他很少對我們笑，除非那天他心情好了，發了獎金或者打麻將贏了，不然準一個黑包公的臉。
試問哪個孩子敢接近這樣的爸爸，敢造次，敢跟他談什麼心事呢？不敢，也不想，毫無傾訴的慾望，因為那眼神凌厲得只讓人退而卻步，只想躲得遠遠的。
在這樣的家庭環境下，我們不敢隨便大聲講話，不敢隨便說髒話，也不敢跟父母提什麼要求，想買什麼吃，想買什麼玩，是真的不敢，只求父親大人忽略我，忽略我，當我透明吧。
我爸是嚴父，我媽就是慈母，每次快受不了的時候就去我媽那裡吐槽，吐槽她幹嘛找這樣的老公，我媽也很無奈，每次跟叫我爸別對孩子臭臉，我爸不但不改，臉更臭了。
特別我哥，本來男孩子就不喜歡被別人管束，我爸的教育方式更不適合對我哥這樣的，碰撞到一起只能是火星撞地球。
這種情況開始改善，是在我們長大陸陸續續都去讀大學的時候。家裡只剩下我爸我媽大眼瞪小眼，於是我爸這個時候就很想我們週末都回家。
可是不大可能，我哥在廣州讀大學，週末都去做兼職賺錢給自己花，因為他對我爸有更大的厭管情緒，所以自從大一交了學費之後，後來的學費跟生活費都是他自己掙的。
寫到這裡我好像有點偏題了，但我其實只是在說明，我爸確實把我們管得夠嚴夠服帖的，但我們對我爸的感情大多隻是懼怕的心理，卻不是打心理去服從他。
說得白一點，有點對孩子使用冷暴力了，對，我現在想起來覺得就是冷暴力，不言苟笑，從不跟你們多說什麼道理，一個眼神能解決的事就不浪費一絲口水。
這種缺乏溝通的教育方式，表面上確實讓孩子聽話了，但一旦孩子長大成人，反抗的方式才開始，所有不好的苗頭都出來了，那就是我們都想遠離這個冷冰冰的爸爸，還有壓抑的家庭氣氛。
所以我佩服我爸能把孩子管得如此服帖，但我卻不想學他。
4
而當我結婚找物件，更是千萬遍提醒自己不可以找我爸這樣的。
等我有了孩子，我要給我孩子足夠多的愛，足夠多的包容，不能再使用冷暴力，必須像朋友一般的溝通。
想象是很美好的，但顯然我把教育孩子想得太簡單了，現在我就把自己跟孩子都搞得一團糟。
等我冷靜下來後，心裡還是忍不住一股的內疚，其實孩子很多行為上都是學了我。哪怕我是真的教得很累，但在教育的路上，我只敢停歇一會，然後又要鼓足勁向前走了。
哪怕孩子真的錯了，但我確實不應該衝動去打孩子嘴巴子，想當年我被我媽甩了一巴掌可是記到今天阿。
很多次都這樣，明明知道不可以這樣對孩子，但有時候氣得快炸毛的時候，真的想直接抓了丟窗外。
想多都是問題，做才是答案，反省好自己，今晚還是要好好地跟孩子溝通，嗯，要好好地溝通。
